Epsiodios hacendosos V: un tipo ahorrativo

Hoy ha sido el primer día en este mes (y los dos del 2005 que trabajé en lo mismo) que recuerdo habérmelo pasado bien. Y el motivo es este episodio...


El caso de Don "Yo Es Que Casi No Gasto"
Con este rodaba por el suelo de risa XD

Coordinadora Maja Y Guapa: Oye, te vamos a pasar un marrón estupendo, que en la mesa donde le ha tocado no funciona la red y...
Lanarch: Sí, claro [a ti te voy a decir que no a algo...]. Bien, caballero, a ver qué me trae... pensión más que aceptable y su mujer otro tanto... una sexta parte del sueldo como dividendos... venta de acciones... y a ver, uno, dos, tres... [¡ot-tias!] pe-pe-pero, ¿cuántos inmuebles tiene usted?
CMYG: Por eso necesitábamos tu [¡dame una alegría!] conexión a la base de datos [ya decía yo...], si tenemos que meter todo esto a mano no damos abasto.
L: Pues vamos a ello.
Contribuyente: Impute estos tres correctamente, están arrendados. [¿Sólo tres?]
L: Sus 22 inmuebles [¡toma!] ya están metidos. Me habrá traído los ingresos de los alquileres, ¿no?
C: Pues verá, es que casi no me pagaron, de hecho estuvimos en juicios y tuve que gastarme en un abogado 6000 euros y todo.
L: Lo siento, pero tenemos que imputarle la ganancia, aunque se puede... bueno, ya llegaremos a eso. Ahora vamos a descargarnos los datos de su mujer. Hala, ¡otra pila de inmuebles! Un momento, ¿qué pasa aquí? Hum, Coordinadora Maja Y Guapa, puedes venir un momento?
CMYG: ¿Y este mensaje de error?

"El programa de ayuda solo admite la inclusión de un máximo de 30 inmuebles. Hágaselo a mano, tío listo, ¡juas!"

L: ¡Este fulano ha petado el programa!
C: Pero... ¿no me lo pueden hacer? El año pasado tenía lo mismo, me la hicieron y además no tardaron tanto.
CMYG: Pues o no se la hicieron o no tenía lo mismo. Tendrá que ir usted a que se la haga alguien. Y de hecho, ya que estamos... Veo que su pensión es más o menos como mi sueldo [Mode Inspectora Chunguisexy ON], ¿cómo es que puede usted tener más de treinta inmuebles y yo no?
C: Bueno, es que yo no gasto mucho [¡Toma! XD ] y para tener el dinero en el banco prefiero invertirlo en casas [entonces sus dos millones largos de rentas del capital serán casualidad]. Además, muchos de estos los compré hace años ya. Dése cuenta, muchos son garajes y similares.
CMYG: Ya, pero usted sigue comprando sin vender nada. Veo que se ha comprado este año esta casa y dos garajes en Cierta Ciudad Turística Costera. ¿Cuánto le ha costado?
C: Es que son baratos, yo les recomiendo que compren allí y... [¡Este tío me encanta!]
CMYG: Sí, vale, ¿pero cuánto le ha costado?
C: Pues los garajes un millón de pesetas cada uno y la casa doce [¡JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAA! Recordad que nosotros teníamos delante de las narices el valor catastral del inmueble XD ].
CMYG: ¿Y sin hipoteca? ¿A palo seco? Tampoco ha vendido tantas acciones.
C: Bueno, ya le he dicho que gasto muy poco. Ni bajo al bar ni nada...
CMYG: Ya veo por dónde va esto. Oye, Lanarch, tenemos para un rato, ¿por qué no aprovechas y te vas ahora al descanso?
L: No, déjalo, si hace falta me quedo sin descanso, pero yo quiero ver el final de esta historia...

Y en el rato subsiguiente, excusas baratas para explicar que solo alquilara tres casas (sí, seguro...), como que la gente no le paga, que compra casas destartaladas en las que habría que gastarse 5 millones para hacerlas habitables, o que ¿y si quiere irse a pasar dos o tres días a Cierta Ciudad Turística Costera? (supongo que también comprará muebles destartalados, claro). Con las consiguentes contrapreguntas... si no hace más que tener pérdidas (ver lo del abogado y los morosos, y el próximo párrafo), ¿cómo se lo monta para poder seguir comprando? ¿Cómo es posible que sea el único jubilado de españa capaz de comprarse una casa a tocateja, si no vende nada? Más aún, ¿por qué no nos explica el truco para que alguien le venda una casa y dos garajes en una Ciudad Turística Costera por menos de 15 millones?

Claro que también fueron hilarantes los momentos en los que encima tenía el morro de preguntar... ¿y no puedo desgravarme por tal y cual? ¡Es que no hago más que tener gastos! Notario, registro, IBI... Por cierto, me tendría que haber fijado en lo que pagaba de IBI cada año, seguro que resultaría curioso.

Por favor, qué jartá de reír...

Claro que pensar que en Valladolid hay por lo menos 15 pisos vacíos (bueno, eso dice él...) por culpa de este tío no me hace ninguna gracia. Si no los quiere para nada que me los dé a mí, que en dos días medio RIP se va de casa de sus padres. Aunque sea a pisos destartalados.


Como dato anecdótico adicional, es la primera vez que observo que la bajada vía intranet de los datos fiscales de alguien tarde una cantidad de tiempo apreciable (menos de un segundo vs el "virtualmente instantáneo" habitual).

Abstención de izquierdas

Se supone (y creo que en general es cierto) que la abstención hace más daño a los partidos de izquierda que a los de derechas, entendiendo "izquierda" como "PSOE y más pallá". Llevo tiempo dándole vueltas al por qué, y tengo una teoría. Sé que suena estúpida a primera vista, pero bueno:

La gente de izquierdas es de izquierdas. El PSOE no.

Por eso ganan cuando hay poca abstención: gente que normalmente no vota a un partido de derechas como el PSOE se ve obligada a apoyarles para evitar que ganen otros más de derechas y/o joputas aún (¿alguien ha dicho 14M?).

Están empeñados en tener mayoría absoluta, porque es entonces cuando se pilla cacho más a gusto. Y parecen convencidos (y probablemente sea verdad) de que su única opción para conseguirlo son los votos de la zona central (la que pilla a medio camino entre ellos y el PP); el problema es que elección tras elección resulta que, cuando se alejan de su supuesto izquierdismo, la gente pasa de votarles y gana el PP. Que los de derechas sí tienen un partido con el que identificarse, y bien que van a votar con gusto.


PD: en la entrada sobre las elecciones que nunca escribí también había candela para IU, pero ahora no tengo fuerzas. Echadle la culpa a Hacienda.

Irina friki

De forma increíble (con las risas que me eché en su momento), me había olvidado de este vídeo absolutamente genial que debería haber colgado el día del Orgullo Friki. Afortunadamente Iris y Etche me lo han recordado:

Efectivamente, ¡es Irina bailando vestida de Catwoman! ¡Y con música de Siouxsie, nada menos!

Cuttlas y el 25 de Mayo, II

Otra viñeta friki en el 20 Minutos.

Episodios Hacendosos IV: el día del Orgullo Friki

0820, episodio I: la llegada

El compañero de la mesa de al lado (ex-friki), ve mi camiseta y se descojona.


0845, episodio II: un "normal" se fija

Contribuyente Majete: Me gusta tu camiseta XD


1030, episodio III: Sembrando el miedo en el corazón de los malvados.
Nuevo caso de rico husmia. Teníais que haberle visto insistiendo en que debería meterle a desgravar UN EURO CON OCHENTA Y SIETE CÉNTIMOS (literalmente) de gastos que no le correspondían. Increíble y ridículo.

Lanarch: Bueno, si usted me dice que es el único trabajador del Antro X, de entre los miles que llevo vistos, que NO ha cobrado atrasos, pues no se lo pongo. Y si afirma, en contra de los datos de que disponemos y que después de todo este tiempo no he visto que estén mal NUNCA, que su esposa no ha cobrado anticipadamente los 1200 euros de la deducción por maternidad, pues nada, le decimos a Hacienda que tiene que pagárselos. Bien, a pesar de sus 90000 euros conjuntos de ingresos les sale a devolver una pasta. ¿Seguro que no ha cobrado ni los atrasos ni la maternidad?
Contribuyente: Es que no sé qué he hecho con el certificado de retenciones, pero le prometo a usted, de verdad de la buena, que no he cobrado nada de eso.
L: De acuerdo. ¿Me deja ver su DNI de nuevo? ¿Y el de su esposa? No, por nada [escribir, escribir]. En fin, si está seguro no se preocupe, en el caso de que le llame Hacienda [escribir, escribir] podrá justificarlo, no pasa nada. Guiño, guiño. Si no puede le cobrarán lo que se haya llevado de más y encima una pequeña multa.
C: Eeeehm. Sí, claro, estoy seguro.
L: Pues nada, tome sus declaraciones, compruébelas, guiño, guiño, y si son correctas las lleva al banco. No se preocupe por este papel que estoy escribiendo. Adiós.

(el tío se va y vuelve a los 15 segundos)

C: Vaya, qué cabeza la mía. Resulta que aquí estaba el certificado de retenciones y, jaja, sí, había cobrado atrasos. Menos mal que nos hemos dado cuenta a tiempo, ¿eh? [sí, qué suerte] Disculpe, estoy llamando a mi muj... Ah, vaya, pues sí que habíamos cobrado la maternidad, qué cosas.

¡Bwahahahahahahahahahahaha! ¡Temed el poder del funcionario chusquero! Qué divertido es esto de infundir el terror en el corazón de los malvados, lo voy a hacer más a menudo. Debería buscarme un sidekick.


1200, episodio IV: búsqueda frustrada de sidekick adolescente
Dedicado a la Friki-que-podría-ser-mi-hija XD

Lanarch: Déjenme los DNIs de su familia... vaya, qué guapas son sus hijas. [me pierde la boca, pero bueno, más o menos así conocí a Jezabel...]
Contribuyente Orgullosa: Pues sí. La mayor tiene 21 años, te iría bien. La otra solo tiene 17, creo que es un poco yogurín para ti.

Ah, si supieran la horrible, horrible verdad.


1230, episodio V: hermanamiento

Compañero Friki de Incógnito: ¡Felicidades!


1300, episodio VI: un contribuyente cinéfilo

Contribuyente: Me gusta tu camiseta. Hace poco vi la película de este tío, Bowling for Columbine.
Lanarch: Estooo... verá...


1425, episodio VII: recogiendo

Compañera No Friki: Anda, llevas al hombro la toalla de la piscina.


Extras para el DVD. Antes de ayer, episodio 0: Frikis vs Scouts
Dedicado a Sergio :P

Contribuyente: ¿Tú no me la hiciste hace dos años? Es que me acuerdo porque jugabas al rol, ¿no? [supongo que llevaría una camiseta de Vampiro o algo así, no creo que lo lleve TAN escrito en la cara...]. Mi hijo también jugaba, pero lo dejó porque ya no tiene tiempo.
Lanarch: ¿nunca le molestó que jugara al rol?
C: No, ni a mi marido tampoco. Pero él es montañero y lo que nunca, nunca, NUNCA le permitió al chaval es meterse a los Scouts.
L: XDDD

Orgullo Friki 2007: amigos y enemigos

Para los que no me conozcan en persona, aclararé que corre por ahí el infundio de que me parezco al personajillo ese de Peter Jackson (al menos cuando él tenía pinta de friki arquetípico). Pues bien, hoy llevaré una camiseta con la que distinguiré amigos y enemigos. Por delante:

... y por detrás.

¿Os acordáis de los Duelos del Siglo?

Tenéis una semana para pronunciaros.


PD: esta es la chulísima camiseta que se curró el Putokender y que llevarán él y otros cuatro frikis:

Para quien no lo conozca, los dibujos son de John Kovalic y están sacados del Munchkin, un juego de cartas que (durante algún tiempo) es divertido.

Episodios Hacendosos III: la vieja vs la anciana

Hoy, dos señoras que podrían haber sido la misma... pero que no lo son. Edad, ingresos y hasta tipos de renta similares, pero una actitud bastante diferente.


El caso de Doña "Creía Que Estabais Aquí Para Algo"
Subespecie bastante frecuente: el rico husmia que piensa que, ya que paga tanto a Hacienda, somos sus esclavillos

Lanarch: ... bien, un montón de pasta en dividendos, otro montón en fondos de inversión, pensionaza... vaya, seis ventas de acciones. Lo siento, las normas de la plataforma del programa PADRE me impiden hacerle la declaración, el límite son *tres* ventas.
Contribuyente: hum, vaya, qué le vamos a hacer. Bueno, ¿le importa que le haga una consulta rápida?
L: No, claro.
C: Verá... [y se tira tres minutos explicando que estas veinte acciones las compró en el 2000, pero luego hicieron un split, y al año siguiente compró otras tres, y al siguiente reinvirtió los beneficios en otras diez, y luego...], así que... ¿esto cómo lo declaro?
L: Bueno, es que es largo de explicar. Ya le he dicho que no podemos hacerle la declaración.
C: No, si solo te pido que me lo expliques.
L: Lo siento [maldita zorra rica pesada], pero es que tardo más explicándoselo que haciéndoselo, y ya le he dicho que no puedo. Antes de ayer mismo los jefes nos echaron la bronca porque nos estábamos ablandando y haciéndoselas a ustedes, y eso no puede ser [pilla ya la indirecta, maldita jubilada con demasiado tiempo libre]. Por favor, déjeme que llame al siguiente [o mejor paso de indirectas].
C: Pero entonces, ¿quién, oh, quién, me la hace a mí, pobre pensionista ignorante?
L: Pues un gestor, o el banco [maldita pensionista podrida de pasta, no me sea husmia y ya que gana 9000 al año por inversiones ¡gástese un poco en un puto asesor!]
C: [con mirada de desprecio] Pues yo creía que estabais para algo.
L: [misma mirada de desprecio] Y lo estamos, señora, pero no para ser sus asesores fiscales.

Luego supe que ya había venido el día antes. Es bastante frecuente que la gente que quiere timarte vaya varias veces, en días diferentes: si contigo no coló, tal vez con el de dos mesas más pallá sí funcione.


El extraño caso de doña "Es Que Yo No Lo Quería Para Pagar Menos"
Especie rarísima: es la primera vez que me la encuentro. ¿Mutación?

Lanarch: ... bien, un montón de pasta en dividendos, otro montón en fondos de inversión, pensionaza... le sale a usted a pagar 1000 euros.
Contribuyente: De acuerdo. ¿Puedo hacerle una consulta en lo que se imprime la declaración? Verá, es que a principios de año me reconocieron una minusvalía, me han dicho que el año que viene se lo tengo que decir a ustedes.
L: Sí, ¿me deja ver el papel? A veces la discapacidad les es reconocida de forma retroactiva, no desde el momento en el que el tribunal lo dictamina.
C: Lo he leído y no viene nada.
L: Déjeme ver.
C: No viene naddddda [prácticamente se lo tengo que quitar de las manos]
L: Hum, aquí pone que se la reconocen desde noviembre del 2006. Por tanto, usted tiene derecho a deducirse por su condición de discapacitada.
C: ¡No me la ponga!
L: Pero... usted tiene derecho a ello... a ver, se la pongo y solo le sale a pagar 400 euros.
C: ¡Es que no quiero que me la ponga! ¡Me da reparo! ¡Yo no la quería para pagar menos! Yo ya tengo bastante, mire, doy todo este dinero para ayudar a quien lo necesita [es cierto, un montón de donaciones a ONGs tipo MSF]; yo no necesito esos 600 euros, si los pago a alguien le aprovecharán, el estado le dará servicio a alguien.
L: ... [mi cara de pasmo debió de ser, bueno, pasmosa]
C: Es que verá, yo tengo el problema físico A y además el problema físico B, pero mi familia y mis amigos no se creían lo mal que estoy. ¡Yo quería que me dieran la minusvalía para que me creyeran! ¡Solo por eso!
L: Pero... pero... [imágenes de políticos chorizos pasan por mi cabeza, repartiendo alegremente el dinero público (el dinero de ESTA SEÑORA) a los colegas], por favor, déjeme ponérselo [es que me estaba emocionando y todo]. Hagamos un trato: yo se lo pongo y la diferencia se lo da usted a MSF o a quien le parezca bien.
C: ¡No! Me da reparo ponérmelo. Ese dinero no me corresponde.

Al final no se lo puse, después de un rato de discutir con ella. Entre esta campaña y la del 2004, que también estuve, me habré visto casi 1500 declaraciones: no recuerdo algo parecido.

Esta es la diferencia entre una vieja y una anciana. Ojalá toda la gente con dinero fuera así (lamentablemente, la estadística parece indicarme lo contrario). Cada vez que oiga a los liberales defender que el egoísmo es una cosa buena que hace avanzar la sociedad me acordaré de esta señora.

Aznar se apunta al día del Orgullo Friki

Después de enviar esta carta al director:

(...) En ningún momento de mi intervención en el acto público del Partido Popular celebrado el martes, día 22, en Calatayud, mencioné el término Guerra Civil en el sentido que, por el contrario, se puede leer en la información que figura en el titular de portada de su diario. Es absolutamente inaceptable que se utilice mi nombre en informaciones con términos que en ningún momento se han pronunciado. (...)

... a cuenta de sus declaraciones de anteayer:

"Zapatero ha conseguido que media España no acepte a la otra media. Y eso que nos condujo a lo peor de nuestra historia hace 70 años es el esquema político que se quiere repetir ahora. Quiero pediros que estas elecciones no os olvidéis de eso. Cada voto que no venga al PP será utilizado justamente para esa política de exclusión. Y esa política de exclusión es justamente lo que los españoles habíamos superado en la transición democrática, que habíamos superado durante 30 años"

... bien podría haber añadido, "Estos no son los droides que estáis buscando", "No hay cuchara" o "Siempre hemos estado en guerra con Eurasia".

Por otra parte, no es que en el PP falten antecedentes de casos similares (p. enx., 1, 2). Tronchante.

Visto en Escolar, que además tiene algunas teorías divertidas, en vista de que lo peor de la historia de españa (en el 37) no es la Guerra Civil, sobre acerca de qué estaba hablando Aznar. Mi voto va para el nacimiento de Lina Morgan.


PD: me mola cómo cuenta la historia El Mundo. Corchetes y negritas mías:

En un primer teletipo difundido por Efe, la agencia citó el término "Guerra Civil" como pronunciado por el ex presidente del Gobierno —"Aznar acusa a R.Zapatero de llevar a España a situación condujo Guerra Civil", señalaba el titular de la nota—. Después de que varios medios, entre ellos elmundo.es, [se] rebotara[n con] la información de Efe, Aznar escribió a la agencia una carta pidiendo una rectificación en la que precisaba que no empleó en ningún momento el término "Guerra Civil".

XD

Cuttlas y el 25 de mayo

Se chivó el Agente Baixauli, que lo vio en 20 Minutos.

Mañana o pasado, mi camiseta hecha a propósito para llevarla el viernes ¡y separar amigos de enemigos! Avisados estáis.

Oh. Dios. Mío.

Sin palabras me quedé al ver esto en ADLO! Qué susto, joer, no se puede jugar así con los (lascivos) sentimientos de la gente.

Lo sacaron del post Brokeback Wondermountain, en Con C de Arte.

Dedicado a Trime XD

Episodios hacendosos II: los que no veían Barrio Sésamo

Entre la fauna que pisa por la plataforma del PADRE a que le hagamos la declaración de la renta, hay especies agradables (como las MILF; no confundir con el MILF) y otras no tanto, como los Jubilados Con Demasiado Tiempo Libre, los Encabronáos Con Hacienda o los Fulanos Que No Veían Berrio Sésamo. Hoy nos ocuparemos de estos últimos con algunos casos:


El caso de don "Demasiada Fe En Hacienda"
Subespecie muy habitual

Lanarch: ¿Le han enviado el borrador? ¿Comprobó sus datos fiscales? Eso es todo lo que Hacienda sabe de usted, de momento, ¿eran correctos los datos?
Contribuyente: Sí, estaba todo bien, pero me faltaba la cuota sindical.
L: Perfecto. ¿Y cuánto pagó de sindicato?
C: Ah, pues no sé. ¿No lo saben ustedes?


El caso de don "Los Funcionarios Tienen Telepatía"
Este me encanta por su grado de surrealismo

L: (...) ¿Tiene usted teléfono móvil para que podamos localizarle si es necesario?
C: Sí.
L: ...
C: ...
L: ¿Y cuál es?
C: Ah, sí, perdone. Seis cero nueve.
L: ...
C: ...
L: Estooo...
C: ¡Huy, sí, en qué estaría yo pensando! Seis cero nueve cuatro dos...


El caso de don "Me Piré La Clase De Cerca vs Lejos"
Con este me meaba de la risa. Después, claro. El episodio original era más largo y cansino (hasta la exasperación); lo he reducido considerablemente por el bien de la salud mental de los lectores

L: (...) Vaya, no consta en la base de datos que haya hecho usted el pago X correspondiente al cuarto trimestre del año.
C: No, mire, aquí está.
L: Aquí solo hay tres [cuéntelos]
C: Pues eso, tres pagos trimestrales.
L: Verá, un año tiene *cuatro* trimestres. [sigh]
C: ¿De verdad? Qué cosas. Ah. Sí. Ja, ja. Qué tonto [¿me lo dices o me lo cuentas?]. Es cierto: lo pagué. Aquí tiene el papel.
L: Hum, verá, esto es el pago Y, no el X... Son cosas diferentes.
C: Pero ¿no lo puede sacar de aquí?
L: No, lo siento. Verá [tontolaba], es un papel *igualito* que estos tres que sí me ha traído. ¿Ve? ¿Tiene otro papel como este?
C: No, pero tengo el del pago Y.

[escena absurda en la que el tipo insiste en que se la haga aunque sea imposible]

Coordinadora Harta: bueno, venga y se la hago yo.
C: Bien, ¿ve como no era tan difícil? En el ordenador no sale el pago X que hice, aquí tiene el papel del pago Y.
CH: Es que esto corresponde a otra cosa, ahí no viene el dato que necesitamos. Fíjese que los papeles de los tres pagos que ha hecho son verdes, y este que me trae es azul.
C: ¡Pero si yo lo he pagado! ¡Fíjese, tengo un papel!
CH: Sí, pero es diferente.
C: ¡Tengo un papel!
CH: Pero es difer...
C: ¡TENGO UN PAPEL!
CH: ¡Es diferente! ¡Fíjese bien [so cabestro]! ¡El que nos trae es VERDE y el que necesitamos es AZUL! ¿Ve? ¡VERDE! ¡AZUL! ¿No es difícil de entender, verdad que no? ¡VERDE! ¡AZUL!
C: Pero tengo un pap...
CH: ¡¡¡VERDE!!! ¡¡¡AZUL!!!


¡Barrio Sésamo obligatorio YA! Gente como esta me hace pensar en los beneficios de la eugenesia...

Por qué los cachas de gimnasio se vuelven gilipollas

(Si es que no lo eran desde un principio, claro... lo más habitual, por otra parte)

Jezabel ha cumplido su amenaza de desvelar al mundo la base bioquímica (para torpes, no os asustéis) del entontecimiento de los cachas de gimnasio. Pasen, vean y descojónense.

Para los que sepan del tema, hay Fe de Erratas.

No la llaman Isla Paraíso por nada

Del Wonder Woman número 38, volumen 2, enero del 90 (recordemos que en Themyscira solo hay chavalas):


Para quien necesite traducción:

Cura: "¿Y no echáis de menos a los hombres?"
Mnemosyne: "Algunas sí. De ellas, unas cuantas se mantienen castas y el resto se matan a pajas. Pero la mayoría le damos al rollo bollo."

Por cierto, la pelirroja es Lois Lane.

ADLO! vs Losantos

Impresionante:

- Bien Tederico un oyente de Castejón de los Infantes nos ha mandado un cómic para él escandaloso...

- No me digas más que sé de lo que hablas. (...)

- (...) Lo que nos ha enviado este amigo oyente es un tebeo llamado Biblioteca Marvel: Namor número 9.

- Pues no me suena.

- Bien pues según nos señala este oyente son la aventuras de un rey anfibio que gobierna la mítica ciudad de Atlantis.

- Pues hombre lo veo una chorrada pero para las cosas en las que pierde el tiempo hoy en día la juventud, no veo mal que los chavales usen su tiempo libre para leer aventuras sobre una monarquía antigua. ¿ Y que es lo que molesta a este amigo oyente?

- Al parecer el oyente se queja de que una inquietante historia que empieza cuando una buena mañana una explosión sacude Atlantis.

- Bueno, una escena desagradable, sin duda, pero que nos enseña que nadie está a salvo del terrorismo, ni siquiera los que viven debajo del mar. Es que amigo oyente, la educación no tiene porque ser bonita, no consiste, como se empeña este gobierno, en dejar que los chicos pasen sin aprobar, sino que requiere mano dura para que se instaure la cultura del esfuerzo y, si hace falta, ser desagradable.

- Pero lo grave viene ahora Tederico porque tal y como relata nuestro oyente estás explosiones hacen que los ciudadanos se manifiesten en masas ante las puertas de la sede del gobierno legítimo.

- Pues mira, empiezo a encontrar bastante inquietante esta temática....

[Unas cuantas viñetas más tarde...]

- Bueno, bueno, bueno...que ya empiezo a ver venir la cosa. Claramente Byrrah es la víctima de la historia, que sí que se hizo la foto con Krang y Attuma, pero el mismo lo dice eran tiempos duros, que necesitaban medidas duras, y además fijate lo que dice...que Namor no está porque "puede estar negociando" con los respiradores de aire. ¡Otro que se rinde a los terroristas! Y en esta otra viñeta de aqui vemos claramente que Byrrah es un tipo muy documentado porque no sólo es capaz de decir a sus ciudadanos quienes son los asesinos, sino también la composición del explosivo usado para el atentado.

Mítico XD

El nuevo juego friki de cartas

Habrá que probarlo, parece tener más gracia que nuestra traducción del Munchkin ("Bad stuff" = "Putaditas", ¡no al (puaj) Mal Rollo!).

Aquí tenéis en toda su gloria copépoda al Gran Juego de cartas de la Comunidad de Madrid. A lo mejor lo llevo un día a la sala del club, junto con la Gavioca (sí, soy orgulloso poseedor de un ejemplar :D ).

Sí, sé que la Gavioca merece una entrada para ella sola, pero ando un poco escaso de tiempo últimamente.

Elecciones

Por si alguien no le conocía, con todos ustedes, el genial Sansón, dibujante de El Norte de Castilla.

Treat your mother right

Como podéis ver, los machotes barbócratas quieren a sus mamás.

Sacado de Kaorulogia.


PD: por lo visto el vídeo salió de esto.

PPD: para los muy muy jóvenes (dudo que exista alguien que no conozca a Mr T, pero nunca se sabe. Yo desde luego no sabía tanto de él).

Habilidades absurdas

Por una vez y sin que sirva de precedente, un vídeo que ni es friki ni es ridículo. Todo el mundo tiene alguna capacidad sin mucha aplicación en la vida pero que sirve para echarse unas risas. Si aún no conoces la tuya no es porque no la tengas: simplemente está por descubrir.

La última es sencillamente impresionante

Visto en La Petite Claudine.


Editado al día siguiente recién levantado justo antes de desayunar paella: Ismael (no puedo ver el perfil) me chiva en los comentarios:

jejeje, esta curioso el video. Aunque no es real claro. Es un anuncio viral de rayban ;)

¡He sido timado cual plancton! Tendría que haber sospechado XD

El blog del lechero, reloaded

Por supuesto, toda esta historia era una coña.

Fijaos en los vídeos que tiene puestos a la derecha (salió en Televisión Española). A las televisiones (y a mí XD ) una historia idiota les gusta más que a un friki una paella de pequis. Lo mejor es al fin poder escuchar su melodiosa voz.

Y la entrada con la comparación entre De Juana Chaos, Ramón Sampedro y él mismo es totalmente gloriosa XD

Episodios hacendosos

Una lectura atenta de esta entrada (y el enlace del huevo de Pascua) permite deducir dónde trabajo de Legal Neutral (temporalmente, por suerte y por desgracia, que de las dos formas se puede mirar). Pista: se hacen declaraciones de la renta y se acumula mucha IRA. Como en dos meses de campaña se suelen amasar unas cuantas anécdotas, según me dé voy a ir poniendo algunas por aquí.


El caso de Don "Por Un Oído Me Entra Y Por El Otro Me Sale"
De estos hay muchos...

Lanarch: veamos... usted ha cobrado esto, y esto, y esto otro... ¿correcto?
Contribuyente: correcto.
L: veo también que ha hecho un pago un poco extraño, ¿podría ser por el motivo X? A veces me vienen algunos que...
C: No, no, yo no he hecho ningún pago.
L: ¿Seguro? Aquí tenemos estos datos y ...
C: No, no, no he hecho ningún pago extraño.
L: Será un error entonces, ¿se lo quito?
C: Sí.

[cinco minutos después]

L: Bueno, pues ya está, el resultado de su declaración es...
C: Espere un momento, es que le falta por ponerme este pago extraño que hice por el motivo X. ¿Ve? Aquí le traigo este papel.
L: Sigh...


El caso de Doña "Si Entierro La Cabeza En La Arena Los Depredadores No Pueden Hacerme Daño"
De estos también nos vienen a porrillo. Es curioso que solo sea gente con pasta. Los que van peláos suelen ser como mucho del tipo anterior.

L: ... vale, ya está todo metido, excepto este pago de camisetas negras que no puede desgravar. Solo desgravan las compras de camisetas blancas.
C: ¡Pero son camisetas y las camisetas desgravan!
L: Bueno, ese es un error muy común, en realidad solo desgravan las camisetas *blancas* y las suyas son negras.
C: ¡Pero son camisetas y las camisetas desgravan!
L: [ains...] Perdone, verá, no es así, solo las camisetas blan...
C: ¡SON CAMISETAS Y LAS CAMISETAS DESGRAVAN!
L: [¿ah, sí?] Bueno, yo le pongo lo que usted me diga, pero luego no se extrañe si le llaman para hacerle una inspección, guiño, guiño. ¿Me disculpa un momento mientras tomo nota de su DNI por un motivo que no tiene absolutamente nada que ver con todo esto y se lo llevo a los coordinadores? Gracias, sabía que lo entendería.


El caso de La Pobre Madre Soltera
Lo reconozco: este me cabreó un huevo

L: Veamos... divorciada, tiene una hija, su marido le pasa esta pensión... bien, su borrador es incorrecto porque Hacienda no sabe (aún) cuánto le paga su ex marido. No le devuelven 1200 euros sino 2.
C: ¿CÓMO QUE SOLO DOS EUROS? ¡Pero qué injusto! Fíjese, ¡si tengo que pagar a una persona para que me lleve la niña al colegio! ¿Es que eso no desgrava?
L: Bueno, hay una deducción autonómica, pero estos gastos solo entran si la niña tiene menos de X años, y la suya tiene X+3.
C: ¡Quiero que me lo metas! ¡Qué injusto!
L: Bueno, pues yo se lo pongo, pero...
C: ¡Es que es increíble! ¡Esos 1200 euros eran para irme de vacaciones con mi hija! ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿Cómo vamos a salir adelante, con la hipoteca y la niñera y todo? ¡Mete la niñera! ¡Y ya veremos si meto la pensión de mi marido! ¡Si lo sé confirmo el borrador, cobro los 1200 euros y a correr! ¡METE LA NIÑERAAAA!
L: [Con los datos fiscales delante hago un breve cálculo. Paga X de hipoteca, Y de niñera, cobra Z de su trabajo y W de la pensión de su marido. Z + W - X - Y = más de 1800 euros al mes. La IRA me empieza a consumir] Sí, me pregunto cómo narices consigue usted salir adelante. ¿Me disculpa un momento mientras apunto su DNI en este papel que le voy a dar a la coordinadora ahora mismo? ¿Por qué? No, por nada, no se preocupe. Hale, aquí tiene la declaración correcta, esta con la trampa 1 y esta con la trampa 2. Firme la que quiera y llévela al banco.


Hay gente que no sé en qué mundo vive.

Tetris en 1D

Impresionante. Hay hasta lista de High Scores XD

Enviado por Tarkel, el friki ultrasonriente de mis sueños.

Frikismo nostálgico: una tía buena en la tienda de cómics

Algunos aún recordamos aquella (penosa) época en la que los rumores decían que el primo de un amigo de un master con el que jugaste una vez vio hace tiempo a una chica que jugaba al rol (la trajo su novio, claro). He aquí un homenaje a esa era, ¡y que no vuelva!

"Had she come to the comic shop looking for love?
Guess I'll never know..."

(ahora tenemos hasta chicas roleras cuyos novios no lo son... cómo cambian los tiempos...)
(¡y encima mi club está lleno de tías buenas! ¡Moríos de envidia, frikis! XD )


Enviado por Miguel Ángel Uriondo a la lista de correo de ADLO!

Ojalá sea broma...

... aunque conociendo a la peña, posiblemente sea en serio (mirad los antecedentes). Paso de comprobarlo, así podré engañarme a mí mismo.

Visto en Malditas Mentiras.

Estupidez universal hace millones de años

Sacado de The Scientific Cartoonist, y encontrado gracias al Copépodo.

Distintos agregados de formas de vida planctónicas esperando tener una vida mejor después de sus muertes. Resultó que terminaron siendo sólo petróleo después de todo.

Derecha sin complejos (con prólogo y epílogo)

Disclaimer: respeto a la gente, pero no necesariamente a sus ideas. A las personas hay que juzgarlas por su ideología solo en su justa medida: mientras realmente creas que tus ideas son buenas para la sociedad y las defiendas de forma honrada, no tengo por qué despreciarte

Supongo que con esto de la victoria de Sarkozy no es mal momento para algunas pajas mentales.

Para ir calentando motores, mientras buscaba los enlaces que quiero, me he encontrado con las principales propuestas electorales de este fulano. Y me ha encantado esta:

Permitir a los que quieren "ganar más que trabajen más" y para ello promete exonerar las horas extraordinarias -que se pagarán un 25 por ciento más- de toda carga social para las empresas y del impuesto de la renta para el contribuyente.

Miedo me dan los periodistas, pero como es MUY difícil equivocarse en esto, supongo que en términos generales es cierto.

Abaratar las extras significa, ni más ni menos, legalizar esquiroladas, meter presión a los curritos y fusilarse empleos. Un mecanismo que en teoría debería servir para permitir una cierta flexibilidad en momentos concretos (que me parece correcto en términos generales, por otra parte) se pervierte para incentivar el curro a destajo, el egoísmo y el abuso.

Si ahora ya tenemos empresas en las que el jefe te presiona para hacer hora y media o dos horas extras todos los días (yo he estado en alguna) imaginaos que encima le salen casi tan baratas como las normales. Si ahora tenemos montones de esquiroles que se hacen todas las extras a las que dan abasto (porque necesitan la pasta para la hipoteca, o por no tener vida fuera del curro, o por simple avaricia, o... seguro que todos conocéis casos), imaginaos que encima les digan que ese dinero está exento de impuestos...

Cuando en una empresa se hacen horas extras sistemáticamente, todos los días, haced el cálculo: cada 30 o 40 horas que haga la plantilla es un trabajador más que debería estar ahí. Alguien que está en el paro muerto de asco. Y encima, en trabajos pesados y/o peligrosos, esa hora y media de más se nota, y mucho, en tu salud, en los accidentes y en tu ánimo.

Pero todo sea porque Hacienda no te "robe". Ains.


Yendo al tema principal (aunque lo anterior también es "derecha sin complejos"). Entre las propuestas esas tenemos otra increíblemente molona:

Crear un Ministerio de la Inmigración y de la Identidad Nacional, así como aplicar una ley adoptada por el Parlamento en junio de 2006 que endurece las condiciones de reagrupamiento familiar de los inmigrantes.

"Ministerio de la Inmigración y de la Identidad Nacional". Saboreadlo, ¿lo notáis? Eso es el regustillo a fascismo.

No me gusta decir esa palabra: creo que se abusa de ella, y suena demagógica hasta extremos increíbles. De hecho, cuando la escucho normalmente me da la sensación de que quien la suelta trata de venderme la moto. También me pasa, aunque menos, con otras, como "proletario".

Pero a estas alturas creo que es evidente hacia dónde camina buena parte de la derecha. Voy a saltar de Francia (de la que no sé nada más que lo poco que leo en los periódicos, y como para fiarse) a España. Desde hace unos años andan en una cierta campaña cuyas bases parecen ser:

1. No hay que avergonzarse de ser de derechas: derecha sin complejos, lo he oído llamar más de una vez. Nada que objetar (ver disclaimer, aunque seguro que de vez en cuando se me escapa algún chiste XD ), lo malo es lo que entra en el saco "derecha". Y en este punto, enlazando con el 2 y el 3, incluimos el dogma "en cambio, la izquierda es malvada".

2. Nosotros defendemos la libertad, los sociatas la dictadura (da igual que los sociatas también sean de derechas, el caso es endilgarle la maldad a los únicos que realmente tienen oportunidades de birlarte el chiringuito). Todo eso que podrían parecer derechos (como la jornada de 40 horas) son en realidad restricciones de nuestra libertad, ¿y si yo quiero trabajar 50, qué?

3. Los nazis eran de izquierdas. Con dos cojones. Los padres de los actuales derechosos llevan 60 años siendo los Malos Oficiales del Mundo Libre, y esto es una rémora que hay que eliminar. Me imagino al primer liberalillo que se dio cuenta, saliendo de la bañera desnudo gritando "¡Los nazis se llamaban nacionalSOCIALISTAS! ¡Eureka!". Esto sirve de apoyo al punto 2.

4. Los nazis no eran tan malos después de todo. Por si con alguien falla el punto 3. Y por "los nazis" quiero decir "Franco". Sí, seguro que hay profundas diferencias políticas entre Hitler y Franco, pero sinceramente me importan un huevo de mico comparadas con las similitudes. Estoy harto, harto, HARTO, de que mientras los nazis son el Malo Oficial del Mundo Libre, aquí decir a las claras que "nuestros" nazis eran los malos de la película (o los peores, si se apunta uno al carro de "todos eran malos") sea "abrir las heridas" y soplapolleces semejantes. Si tu abuelo fusilaba rojos, jódete y aprende a vivir con ello, no pretendas hacerme creer que, oyes, los rojos eran muy muy malos y si se les hubiera dejado sueltos hubieran hecho algo mucho peor. Este tipo de What if...? justificativo y analgésico es una táctica manipuladora increíblemente malvada. Me pone enfermo.

5. Hay una serie de valores que estaban injustamente vituperados por culpa de la difamación de la malvada izquierda. En particular el amor y orgullo patrióticos, y la firmeza defendiendo tus ideas. Traducción: nacionalismo y autoritarismo (aquí se puede ver lo que opino del nacionalismo). Ambas son muy dañinas, y a estas alturas ya deberíamos estar escarmentados.

Obviamente, no creo que vayamos a tener un fascismo como el de hace 50 años (hemos visto ya demasiadas películas y el marketing de Hollywood es realmente bueno). Pero sí veo posible que se defiendan y reaprovechen buena parte de sus ideas con un pequeño barniz democrático, mientras disfrutamos de Líderes no vitalicios pero básicamente intercambiables (¿realmente es tan diferente lo que hace PZ de lo que hizo Aznar? Especialmente la política económica es igual).


Epílogo: pedazo de noticia vista en Periodismo Incendiario: el arzobispo de Pamplona pide el voto para Falange y otros muchachitos del mismo percal. Cómo mola.


PD: sí, estoy embargado por la IRA, es algo que me pasa cuando voy a Salamanca XD

No está muerto lo que puede cocoguawear eternamente

Lo primero que yo supe de los tipejos de la Cocoguawa fue aquella partida de rol semi en vivo de Fanhunter Gran Hermano en las CLN-Esencia 2000 de Avilés. Luego supe que la camiseta de Cthulhu en bermudas bebiendo Duff ("mis amigos estuvieron en Arkham y solo me trajeron esta cutre camiseta") era responsabilidad suya.

Y luego, Exo Drinking Game, Piltrufos, Moffet Babies y el incomparable Juego de Rol Flynn (¡incomparable! ¡en serio!).

Y tras años de estar bajo la superficie...

La Cocoguawa vuelve.
Y con descargas en pdf, malditos piratillas
(aunque también podéis comprar el Piltrufos 2.0 y el Moffet Babies
por seis eurillos de ná. Con lo chulos que son)

Spiderman Returns

Para vuestra desgracia, estáis a punto de leer lo que me pasaba por la cabeza mientras veía Spiderman 3:

Bueno... vale... bien... hum... ¿pero...? ¿qué coñio...?
...
...
...
Esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando...

(23 horas, o eso parecía, después)

... esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pas... por fin, ya era hora. Hale, vámonos a casa a meternos con este truño.


Vaya un fin de semana de cine que llevo...

Dedicado a Ruty, que me sugirió el título. Por si alguien se lo preguntaba, en Superman Returns me dormí.

Sunshine: ciencia ficción gafapasta

Anoche vi Sunshine, y es un truño.

Visualmente no está mal. Pero eso no es suficiente para compensar una trama idiota que hace aguas por todas partes, hasta extremos absurdos.

Me molesta profundamente la capacidad que tenemos para soportar errores garrafales de la trama solo porque algún otro aspecto de la película nos ha gustado. En particular, me resulta increíblemente irritante "rendirse" ante los aspectos visuales de las películas ignorando que es un arte narrativo: TODO debería estar al servicio de la historia, y no al revés (aunque haya algunas honrosas excepciones que se salvan).

Da la sensación de que el director tenía cuatro ideas molonas sueltas y las enganchó como buenamente pudo. Me ocurre lo mismo que con el Pufo de los Anillos: si estupideces como las de Sunshine ocurrieran en Walkertexasranger nos descojonaríamos de risa. Pero como es de una Peli Que Mola (porque las imágenes son potitas, porque el director es Oficialmente Cojonudo, porque se han montado una Tierra Media que mola, o lo que corresponda) pues nada, es guay.

Mención aparte merece el detalle (spoiler, selecciona el texto para leerlo) ¡del puto loco! ¿Por qué siempre tiene que haber un puto loco? Ains, no lo soporto. Pero encima, había un montón de candidatos a convertirse en el Puto Loco. Apestaba a Película-de-Loco desde la primera media hora o así. Es algo superior a mis fuerzas.

Por otra parte, también es divertido ver cómo pedantes absurdos se dedican a decir que Sunshine es ciencia ficción dura. Para ver por qué no lo es podéis leer al Copépodo (y Jezabel también dice algo al respecto). Para descojonaros con alguno de estos zumbáos (no se me ocurre otra palabra) podéis leer las críticas en filmaffinity. Extracto:

"Un elegante, sofisticado y casi coreográfico espectáculo visual donde las formas de la ciencia ficción 'hard' lidian con una sensible exploración de las inquietudes humanistas del género." (Jordi Costa: Diario El País)

"Espectáculo visual". Eso lo dice todo de lo que este tío piensa del cine. Pues vale. Y tengo muy claro lo que significan palabras como "elegante" y "sofisticado": "si no te gustó es que no eres lo bastante guay. YO sí lo soy, por supuesto."


PD: genial el comentario de Mr Cabeza que leo en Poder Friki.

Pueee... esto son unos tíos que van a salvar a la tierra en una nave como la de Armagedón, pero que lleva una bomba como la de Dark Star, y un jardín hidropónico como el de Naves Silenciosas, pero justo cuando se quedan sin comunicaciones como en Apolo XIII, aparece una nave abandonada como la de Horizonte Final, y despues de abordarla tienen que salir a toda hostia como en Misión a Marte, pero se dan cuenta de que se les ha metido dentro un Octavo Pasajero, etc, etc... demasiado visto.

XD

Popomundo: minitutorial (editado)

Nota del 2 de febrero del 2009: esta guía está muy desactualizada. No me hago responsable,
a estas alturas, de lo que diga aquí. Entrad a los foros del propio juego, es mucho más práctico.

En vista de que muchos de vosotros se han metido al Popomundo (les voy a pedir comisión), hago una entrada bis para hacer unas recomendaciones, aclarar algunas cosas del juego y similares. Por tanto, quien no juegue es mejor que se lo salte; en breve volveremos a la programación habitual del blog.

No pienso explicar aquí cosas de mecánica como "para escribir canciones pincha en tal y cual...". Si alguna de estas se os resiste preguntad por popomail, que se responden rápido.

Primero: ¡por el amor del MVE, ponedme en los comentarios quiénes sois en el juego! Que luego me llegan mensajes misteriosos por popomail y no sé quién me los manda XD

Segundo: no ignoréis ninguno de los deseos de mamá. Por el camino os enseña una habilidad, y al final os da Modales a un nivel que depende de los deseos que hayas cumplido. TODOS los deseos los vais a cumplir tarde o temprano (son acciones que haréis, os lo aseguro), de modo que es absurdo saltárselos. Una habilidad gratis a 5 es una habilidad gratis a 5 ;)

Tercero: las habilidades se aprenden, preferentemente, de libros; los lees e inmediatamente puedes ponerte a practicar la habilidad para subirla. Sin embargo, al principio no tendréis pasta, de modo que tendréis que usar el plan B: aprender de maestros.

Cuarto (este es largo): os habréis fijado en que cuando interactuáis con alguien, conforme suben las barritas de Romance, Amistad y Enemistad, van apareciendo nuevas opciones de interacción. También se pueden usar algunos objetos, como las mascotas y las cámaras de fotos (tema importante este, luego volveré). Para aprender de un maestro tenéis que interactuar con él (y que os devuelva las interacciones) durante unos tres días. Cuando la barrita de amistad llega al 70% os sale la opción de pedirle aprendizaje.

Pues bien, los maestros de cada ciudad suelen estar en la universidad casi todo el tiempo. Id al foro de vuestra ciudad y buscad un hilo que se llame "Clases" o algo así. Aparecerá un listado de los PJs que se ofrecen para dar clases. Llevad a vuestro PJ a la universidad e interactuad CON TODOS. Puede que las clases que den en ese momento no os interesen, pero ya cambiarán. A ellos les interesa dar clases porque sus habilidades suben, así que os devolverán las interacciones, y cuando les pidáis aprendizaje os aceptarán.

Luego solo tenéis que poneros en prioridades Aprender de mi maestro y permanecer en el mismo sitio que ellos. Cuando llegue la primera actualización os pondréis a estudiar. Desde entonces, periódicamente el juego chequea vuestras posibilidades de aprender, y cuando esto ocurra os avisará con un mensaje (y la habilidad correspondiente aparecerá en vuestra hoja).

Las probabilidades de aprender parecen ser completamente aleatorias, o al menos yo no he encontrado una teoría satisfactoria en los foros. Lo curioso del asunto es que todos los alumnos de un mismo profesor ¡aprenden la habilidad a la vez!

Pero lo más importante es que puedes tener tantos maestros como quieras, y aprendes de todos ellos sin penalización. De modo que, ya que vas a invertir un montón de actualizaciones en conseguir habilidades por este método, hazlo a lo grande: sé alumno de cuantos profesores puedas, hasta que queden pocas habilidades que te interesen. Una vez que tengas dinero ya comprarás los libros para las que te falten.

Una última cosa. Cuando tienes la relación tan alta como para ser alumno de alguien te suelen aparecer las opciones para echar polvetes. Por favor, ¡pedid permiso antes! Mucha gente "viola" a los profesores y puedes fastidiarles los planes. En particular, en los cinco minutos que están fuera echando el rapidito, puede llegar la actualización en la que enseña la habilidad y jorobar a todos los demás alumnos. Así que por lo menos pedid permiso, y si es posible asaltadles cuando estén conectados, para que puedan volver inmediatamente a la universidad.

Quinto: sé que parece que mola, pero ¡no os metáis en citas al principio! Cuestan una pasta y no estoy muy seguro de si merecen la pena (sé que sale al menos una opción de interacción adicional, Pedir un baile o algo así, pero poco más). Si tú no tienes dinero paga el otro y la cita sale mal, y si el otro tampoco tiene suficiente acabáis fregando los platos y la cosa sale aún peor. No estoy muy seguro de para qué se supone que sirven (creo que para subir más rápidamente la relación).

Sexto: ¡buscaos un trabajo, panda de vagos! Mirad en la ayuda la lista de curros y sus requisitos. Buscad alguno que os mole, apañaos para cumplir los mínimos de habilidades y luego buscad una empresa que necesite ese puesto (la It's Pop también trae ofertas; si no sabési que es It's Pop, esperad al miércoles ;) ). No temáis pedir un préstamo al banco para comprar un libro, siempre que calculéis bien lo que vais a tardar en pagarlo.

Cuando se deja un trabajo hay que esperar una semana antes de coger otro nuevo. Suele ser mejor esperar un poco a coger un curro mal pagado (en esa semana después de dejar el viejo, el nuevo te lo birlan seguro). Repito, consultad la ayuda para ver los sueldos base y los requisitos, y la It's Pop para ver listas de ofertas de empleo y comparar salarios.

Séptimo: los pequis. No os los gastéis en Ánimo o Salud, eso es mejor subirlo a base de ir de tiendas/de fiesta, o de descansar/ir al gimnasio. También se pueden gastar en la habilidad que estéis entrenando, pero tampoco merece la pena. Gastáoslos exclusivamente en las características. Un PX en Ánimo o Salud os lo sube 15 puntos; en habilidades, equivale a una actualización extra.

Las dos primeras semanas os darán un porrón de pequis de novatos, pero esto se acaba. A partir de entonces, os dan entre 1 y 3 a la semana (los domingos). Os dan más o menos dependiendo de la actividad que hayáis tenido en esa semana (de domingo a domingo). Supongo que si eres político tendrás que dar muchos discursos, si eres policía detener a mucha peña, etc. Yo lo que controlo es lo de ser músico, de modo que aquí tenéis la Receta Patentada Angel Tears TM para conseguir 3 pequis por semana y así munchkinearos el personaje desde el principio XD

Entre ensayos y conciertos debéis hacer al menos CINCO cada semana. Con esto os darán 2 PX. El tercero se consigue... sacando fotos. Recordad que esto va de jugar a ser estrella, y también se puede ser estrella de la fotografía. De modo que compraos una cámara de 35 mm, un carrete... y a tirar fotos a la gente con la que interactuéis. Con unas diez por semana creo que vale, aunque yo suelo perder la cuenta y tirar carrete y pico XD . Como dice la página de nuestra banda...

Fotografías,
ensayos, un recital:
tres popopequis.

Seguro que hay otras formas de hacerlo, pero no las conozco. Creo que con eventos especiales en los conciertos, si no eres un experto, también te dan adicionales, pero no lo sé seguro, y este método es rápido y sencillo.


Bueno, creo que todo esto cubre lo básico para estar entretenido las primeras semanas. Aprender habilidades, conseguir trabajo, y luego a subir habilidades, ¡y al estrellato! Espero que os guste el juego. Yo ando viciadísimo, pero tardé cosa de un mes y pico en pillarle el gusto al juego; no es hasta que empecé a ver cómo funcionaba que no me vicié.

Preguntas y presentaciones a los comentarios, plís.

PD: no estoy parado como puse en la otra entrada, que empiezo a trabajar pasado mañana para ya sabéis qué malvado ente. Lo que pasa es que como es mi estado natural... la costumbre... se me fueron los dedos en el teclado y...


Editado al día siguiente a la hora de la merienda: ¡se me olvidaba el punto octavo! Instalad este script del Firefox. Es bastante fácil, solo hay que seguir los enlaces; sirve para que en las barras aparezcan los porcentajes, y para traducir los adjetivos de nivel (mediocre, terrible, etc) en números (fijaos en las fotos que puse en la otra entrada y veréis de qué os hablo). También incluye un sistema de búsqueda para los foros y alguna otra cosa interesante.