Episodios hacendosos 2x05: IRA

Estás tú tan campante haciéndole la declaración a alguien que parece majete y de repente te sueltan una frase de ¡zas! en toda la boca. Esta tarde, dos, y como vengo calentito, pues hale:


"Es que mi inquilina nos paga tan poco... si hasta pagamos la comunidad nosotros. Qué barato le sale el piso. Para el año que viene tenemos que subírselo." Barato, barato... 440 eurazos al mes. A los de Madrid y similares os dará la risa, pero vamos, 75.000 pelas en Valladolid no me parece un precio irrisorio precisamente.


Preguntando sobre si marco la casilla de la iglesia, la de fines sociales, las dos o ambas, la hija, una adorable niñita de 10 años, ve que su madre duda del justo y recto camino y dice:

"Marca la iglesia, que es una de las cosas más importantes de la vida."

Angelico. Qué rica ella con sus 10 años y su cerebro lavado por los curas del cole. Dios se lo pague. Editado un rato después para añadir dos enlaces pertinentes.


A veces es TAN difícil mantener la boca cerrada...

Episodios hacendosos 2x04: el contraataque pepero

Hay tensión, hay tensión, se masca en el ambiente. Para castigarme por el descojone del otro día, dios me envía sus furiosas huestes a incordiarme.


El caso de la Católica Genética
Realmente no era furiosa, pero es representativa de un grupo de gente bastante numeroso: se declaran católicos, pero con un deje de (lógica) vergüenza.

Católica Genética: Márcame la casilla de la iglesia. Serán lo que sean, pero... es que... yo soy católica...


El caso del Contribuyente De Ánimo Parpadeante
Jubilado, con ese ejemplar del ABC debajo del brazo, ese aire de "tengo derecho a que me sirvas, lacayo", esa mirada de "malditos funcionarios melenudos, a cavar zanjas os ponía yo"... solo le faltaba el bigotillo facha.

Lanarch: Buenos dí...
Contribuyente en Modo Alicaído: Mire usted, yo este año he perdido lo más grande de esta vida, mi esposa. Snif, snif. [pues bien empezamos, lo primero, dar pena... La verdad es que era bastante descarado]
L: Ehm... lo siento mucho. Haremos primero la suya y luego miraremos lo de su mujer.
CMA: Aquí tiene los papeles que he encontrado por casa. Creo que faltan muchos porque como me paso el día llorando... Snif, *sob*.
L: Hum, veamos... Vaya, tiene usted una venta de acciones. Para calcularle la declaración necesito la fecha y el precio de compra, y entre estos papeles no está, ¿tiene usted ese dato?
Contribuyente en Modo Borde [como Jekyll y Hyde, oiga XD ]: Oiga, que yo se lo traigo todo.
L: Bueno, ese dato no. Lo necesitamos para calcularle sus ingresos.
CMB: ¡Pero si yo le traigo mis ingresos, mírelos! Lo que pasa es que no quiere usted hacérmelo.
En un caso de estos, si es poco dinero, pues se pone precio de adquisición cero, pagan un poco más (tributas por precio final - precio inicial), les explicas lo que has hecho, y se van tan contentos porque ya han resuelto la papeleta con Hacienda. Pero en este caso no era poco. Aún así, si hubiera sido mínimamente amable se lo hubiera explicado, que tenía pasta de sobra para pagar (no era el típico jubilado pobretón, precisamente). Pero entonces soltó lo de que no quería hacérsela.
L: No es que no quiera, es que no podemos porque...
CMA [otro cambio, toma ya]: ¿Y quién me la hace a mí, un pobre viejo que no sabe y que se pasa el día llorando porque su mujer ha muerto? *sollozo y ojos enrojecidos*
L: Pues mire a ver si se lo hacen en el banco, por ejemplo, que es a ellos a quienes les tiene que pedir ese dato. O llame para pedir cita, aunque creo que ya no quedan [jajaja, me encanta decir esto a los capullos, se les queda una cara de desconsuelo...]
CMB [juas]: Tú es que no quieres trabajar. Yo ya he cumplido, he venido a declarar y no me dejas, así que luego Hacienda no puede decirme nada. [juas, es la primera vez que alguien intenta esto conmigo]
L: Si no me trae los datos, yo no me los puedo inventar. Si no hace la declaración, Hacienda le llamará para liquidarle [me ENCANTA cómo suena esto XDDD A estas alturas ya no me daba ninguna pena].
CMB: ¿A que tú este rato estás cobrando? Estás ahí sentado sin hacerme la declaración y sigues cobrando, ¿verdad?
L: Pues sí. ¿Y a que usted...? [ahí pude cortarme a tiempo. Iba a soltarle "¿Y a que usted cobra su pensión por estar sentado en casa sin hacer nada?"] Bueno, da igual. Voy a llamar al siguiente.

Mascullaba borderías cuando se fue XD
En realidad fue todo más largo, estos tipos nunca se largan así como así.


El caso de la Inquilina Sin Contrato
Increíble.

ISC: ¡Hola! Tú me la hiciste el año pasado.
L: Espero que no se la hiciera demasiado mal...
ISC: ¡No, muy bien! El año pasado me metiste el alquiler que pago para desgravar. [Hace la tira de años había una desgravación estatal por alquiler de la vivienda habitual, pero la quitaron. Sin embargo, los que tenían contratos anteriores a nosequé fecha aún mantenían la deducción por una disposición transitoria]
L: Verá, es que esa deducción ha desaparecido con el cambio de la ley, ya no existe.
ISC: ¿Pero no me la puedes meter?
L: Bueno, es que ni siquiera hay casilla este año.
ISC: Búscame la casilla.
L: Que no existe. Ya me pasó esto al principio de la campaña, me volví tonto buscando la casilla y cuando pregunté me enteré de que lo habían eliminado.
ISC: ¿Al principio de la campaña? Podrían haberlo vuelto a poner, míralo.
L: *sigh* No, no lo han cambiado.
ISC: Mira en la del año pasado, aquí, mira, ¿ves? Busca esa casilla.
L: Ya la he buscado.
ISC: No delante de mí.
L: *SIGH* Que no, mire, debería andar por aquí y no está, esa casilla no existe.
ISC: ¡Pues invéntatela!
L: Ehm... pasando a otro tema...
ISC: Mira que quitar la desgravación... Pues me tiene contenta Zapatero...
L: ... ha rescatado usted un plan de pensiones, 17000 euros...
ISC: ... y Solbes. Hay que ver, vamos, lo que quieren hacerle pagar a una pobre jubilada.
L: ... a pesar de la reducción usted va a pagar bastante porque no le han retenido casi nada.
ISC: No, si ya lo sé, hay que ver el gobierno cómo es, ¿tú te crees, después de que he estado ahorrando me hacen pagar ahora 2600 euros? Hay que ver...
[mientras voy tecleando, la pesada dale que dale. Se me empiezan a hinchar las pelotas. Rica no es que fuera, pero vamos, tampoco estaba en la indigencia precisamente]
ISC: ... ¿seguro que no puedes ponerme el alquiler?
L: Vamos a ver, señora. La deducción ha sido eliminada de la ley, ni siquiera hay casilla para ponérsela, ¡y encima ni siquiera tiene usted contrato! A ver si tiene usted otra cosa para desgravar, ¿sindicato, partido político...?
ISC: ¡SÍ! DEL PP! ¡¡¡PONME DEL PP!!! [menuda sorpresa, con las pintas de pija monjil que me traía XD ]
L: ¿Y cuánto paga usted de cuotas de afiliación?
ISC: Ah, no, afiliada no estoy.
L: Pues entonces nada, lo siento [menuda patraña eso de sentirlo XD ].
ISC: ¿Y estás *seguro* de que no puedo poner el alquiler? El año pasado me lo pusiste.
L: El año pasado [me daría la brasa hasta conseguirlo, soy un blando] ¡esa deducción existía! ¡Ya no!
ISC: ¿Y no puedes ponérmela como otra cosa? Mira, en esa casilla de arriba, "adquisición de vivienda habitual".
L: ¡Vale! ¡Vale! ¡Se la pongo! Le imprimo esta declaración, la lleva usted al banco y la entrega allí. [me pongo ya en plan chivato a copiar el DNI de esta señora en un papel para entregar al coordinador]
ISC: ¿Y no me la puedes dejar entregada aquí, por ahorrarme el viaje? [Ya, lo típico. Y si luego le reclaman, "ah, no sé, me la hicieron ustedes, no es mi culpa". Anda que no es viejo eso...]
L: Oiga, yo no le puedo pasar por la intranet algo que SÉ que es FALSO.
ISC: ¡Pero no es falso! Yo que vengo de legal y ustedes me hacen pagar 2600 euros...
L: ¿Cómo que legal? ¡Pero si me está diciendo que presente una declaración falsa!
ISC: ¿Pero cómo falsa, si es todo verdad?
L: ¡Quiere ponerse una deducción que no existe!
ISC: Bueno, pero lo mismo ni me pillan, somos tantos...
L: El sistema informático de Hacienda es la hostia, seguro que la pillan [y no es un farol XD ].
ISC: Y... ¿qué podría pasar?
L: Pues que le hagan devolver lo que se ha deducido de más y le pongan una multa.
ISC: ¡Una multa! ¡Encima!
L: Mire, si no le gusta vaya a quejarse al despacho de Solbes. Aquí tiene, recién salidas de la impresora, la declaración legal y la ilegal, usted verá lo que hace.
ISC: Estoy pensando que podrías dejar entregada la buena...
L: Ah, no, tome esas dos y se va al banco y hace lo que quiera. Ya he llamado al siguiente. Adiós.
ISC: ¡Ya es que no se puede ni tener dinero! Por cobrar el plan de pensiones me hacen pagar ¡2600 euros!
L: ¿Y cuántos años estuvo deduciendo por los pagos a ese plan? ¿A que entonces no se quejaba?
ISC: Seguro que si sumo lo que me he desgravado esos años sale menos que 2600 euros.
L: Pues hale, haga la cuenta en casa.

¡Encima de que trampeo me ponen una multa! ¡Puto Peta Zeta! ¡Ya es que ni dinero se puede tener!

Episodios hacendosos 2x03: Losantos vs la asignación tributaria

Lanarch: Tiene usted marcada del año pasado la casilla de la Iglesia, ¿lo dejamos igual, marcamos también fines sociales...?
Contribuyente católico: No, hijo, quítaselo a la iglesia que estoy enfadado con ellos porque los obispos se meten mucho donde no les llaman y hay que ver la COPE cómo es.

Cuota resultante de la autoliquidación: 7.689,18 €
Asignación tributaria que pierde la iglesia (0,7% de la cuota): 53,82 €
Escuchar algo así precisamente hoy: no tiene precio XD

Episodios hacendosos 2x02: Hacienda vs los trolls del Mundodisco

En no recuerdo qué novela del Mundodisco (si no las conocéis os compadezco) se desvela que no es que los trolls sean tontos: simplemente la temperatura habitual es demasiado elevada. Cuando realmente hace frío sus cerebros de silicio funcionan a toda leche y se vuelven genios.

Prefiero pensar que todos los miembros de la panda de GILIPOLLAS que me está tocando aguantar estos días tienen cerebros de silicio.


El caso de Doña Generosa Equivocada Sobre Mis Poderes Hacendosos
Esta era hasta simpática, la pongo por ir abriendo boca

Lanarch: Le devuelven 27 euros.
Contribuyente Generosa: Pues haz que se lo den a Médicos Sin Fronteras
L: Ehm... me temo que no está en mi mano.
CG: Pues toma, un regalo para ti [joder, esto me suena XD ]
L: XD Tampoco está en mi mano XD
CG: Sigh, pues que me lo ingresen y ya me ocupo yo de dárselo a ellos...


El caso del Troll Conformista
Los trolls son tipos tradicionales fieles a sus costumbres. También son tipos reflexivos que se piensan muy bien todo lo que hacen.

L: ¿Le marco la casilla de la iglesia católica, otros fines sociales, ninguna, ambas?
Troll: ... mmmhhh ... mmmhhh ... mmmhhh ...
L: ¿Hola?
T: mmmhhh ... ¿y en esto qué se ponía?


El caso del Muro
Es absolutamente acojonante la cantidad de tipos como este que me llegan. En realidad estaba casado con una Pared, pero los he fusionado en uno porque eran intercambiables.

L: ¿Y cuánto pidió de hipoteca?
El Muro: No sé.
L: ¿Me ha traído el recibo anual de la hipoteca?
M: Tal vez.
L: ...
M: ...
L: [sigh] ¿Está entre esos papeles?
M: No sé.

L: ¿Cuándo compró la casa?
M: Puessss... por abril... o por agosto... hace 15 años... o 12... no sé.
L: ¿Me ha traído las escrituras? [ya sé la respuesta]
M: Puessss... no sé...

L: Y estos 11700 euros de gastos de hace año y poco, ¿los pagó de su bolsillo o con la hipoteca? [como me diga que no lo sabe...]
M: Pues no lo sé.
L: ... [mi cara de odio y asombro debió ser un poema]
M: Es que no me acuerdo.
L: Pero vamos a ver [pedazo de subnormal] ¿no se acuerda de si los pagó de su bolsillo?
M: Pues la verdad es que no me acuerdo.
L: A ver si nos entendemos. Usted cobra prácticamente eso al año. ¿Me está diciendo que no es capaz de recordar si un día tenía en el banco metido SU SUELDO DE UN AÑO y al día siguiente YA NO LO TENÍA?
M: No sé, lo pagaríamos... o no...

A algunos dan ganas de preguntarles "¿Pero usted sabe *algo* de su propia vida?"


El caso de la Troll Leeeeeeentaaaaaa
Es asombrosa la capacidad de los imbéciles para hablar aún más despacio de lo que piensan

Crtl+C, Ctrl+V del anterior, pero tardando entre 3 y 10 segundos en responder a cada pregunta, y eso después de repetírsela entre dos y cuatro veces. Encima al final tenía casi todo, pero entre que procesaba lo que le pedía y lo que tardaba en sacarlo... Solo hay que añadir una cosa:

Coordinadora: ¿Hay algún problema? Estás tardando mucho, llevas una hora.
L: No, si ya hemos acabado... Un momento, ¡¿una hora?! ¿He estado una hora con ESTO? Sigh...


El caso de la Troll Trilera
Flipante. Yo no sé si lo hacían para confundirme o qué. ¡Miren la bolita! ¿dónde está la bolita?

L: Le aparecen unos ingresos de agricultura.
Troll Trilera: Sí, pero no son míos.
L: Bueno, le aparecen imputados a usted.
TT: Sí, pero solo cobro la mitad.
L: ¿No me decía que no lo cobraba?
TT: Es que lo trabajan mis sobrinos pero lo cobran ellos.
L: Entonces debería venir a nombre de ellos, ¿o es que les paga un sueldo?
TT: No, no les pago, lo cobro yo y luego vamos a medias.
L: Bueno, ya llegamos a algo. ¿Las tierras son suyas?
TT: No, la mitad son de mi marido.
Marido de la Troll Trilera: Yo es que me jubilé y dejé de trabajar las tierras, por eso ella se dio de alta y las trabaja.
L: ¿Entonces usted trabaja la mitad de las tierras? ¿O todas? ¿O ninguna? ¿De quién es la otra mitad?
TT: Son ocho hectáreas y mis sobrinos trabajan la mitad.
L: A ver que yo me entere. ¿Las ocho hectáreas son suyas?
MdlTT: Sí.
TT: Sí, pero los ingresos hay que dividirlos en tres partes.
L: [aclarada la propiedad de las tierras...] Vale, usted la mitad y luego sus sobrinos declaran la otra.
MdlTT: Sí, exacto.
TT: No, tres partes.
MdlTT: Pero es lo que está diciendo L. [me encanta cuando lo entiende uno pero no el otro y se ponen a discutir entre ellos XD ]
TT: Pero si son tres partes yo cobraré la tercera parte.
L: ¿No me había dicho que cobraba la mitad?
TT: pues eso, la mitad de tres partes.
L: ...
TT: Ah, perdona, ya te he entendido. Si es muy fácil, ¿ves? Las tierras son mías bueno de mi marido y trabajo la mitad es decir no trabajo pero trabajan mis sobrinos que son dos y luego vamos a partes iguales quiero decir que me dan la mitad...

[aclarado después de un buen rato el bonito concepto de "aparcería", pasamos a la siguiente cagada matemática]

L: Tienen algo alquilado pero solo veo un inmueble, ¿falta alguno en la lista?
TT: No, es que tenemos alquilado el garaje que va incluido en la casa, que no lo usamos. Aquí tiene los gastos de la casa para desgravar.
L: Ehm, vale. Ustedes se podrán desgravar por la parte proporcional de los gastos de la edificación que correspondan al garaje. ¿Cuántos metros cuadrados tiene?
MdlTT: 80 metros. Es que es como una nave.
L: ¿Y la casa?
TT: 80 metros.
L: ¿80 metros su chalé?
TT: Bueno, y dos terrazas.
L: ¿Y eso cuánto más es?
TT: 300 metros.
L: ¿300 metros de terraza?
MdlTT: No, eso es la nave.
L: ¿Pero no me había dicho que eran 80 metros?
TT: Eso es la casa.
MdlTT: Sin contar las terrazas.
TT: No, espera, eso es *la otra* nave.
L: ¿Otra nave que tiene 300 metros? ¿Entonces cuántos metros totales tiene su casa?
TT: 300.
L: ¡¿Pero no me acaba de decir...?!
TT: Claro, si es muy fácil, espera que te hago un dibujo.
L: [el dibujo es tan "claro" como sus explicaciones] Miren, yo ya paso, solo díganme cuántos metros totales tiene su casa.
MdlTT: [breve deliberación] Pues cuatrocientos sesenta, no, cuatrocientos veint...
L: ¡Vale! ¡Cuatrocientos veinte! ¡Vale! ¡Ya no me digan más cifras! ¿Al final el garaje era de 80 o de 300 o de cuánto coño era? [creo que esta frase fue tal cual XDDD ]
TT: 300.
MdlTT: no, no, 80.
L: ¡Vale, 80! ¡Ya está! ¡Miren, ya lo he metido en los cálculos, ya está!


Todos los años en Hacienda termino vociferando lo mismo: ¡eugenesia YA! Por favor, por favor, yo entiendo que la renta es difícil, que todo esto es complicado, y que la gente no tiene por qué saberlo. Pero creo que todos estaremos de acuerdo en que cada uno debería ser capaz de saber qué coño ha hecho con el sueldo de un año, o cuánto cuesta (al menos aproximadamente) la inversión más grande que vas a hacer en tu vida, o si cobras 8000 euros o 4000, o si tu casa mide 80 metros cuadrados o 400, o de explicar en menos de dos minutos que tus sobrinos cultivan unas tierras de tu marido y te dan una parte de los beneficios (¿ve, señora, ve como no era tan difícil?).

Ah, la IRA. Cada día estoy más cerca del Lado Oscuro.


PD: He puesto la respuesta correcta a la encuesta del otro día en los comentarios (estas encuestas me dan un montón de problemas para editar después las entradas).

Episodios hacendosos 2x01: Lubricando

Según la Friki Que Podría Ser Mi Hija, "esto te pasa porque se nota que NO eres funcionario".

Lanarch: ... bueno, pues ya está. Ahora solo a esperar que les devuelvan su dinero.
Jubilada: ¡Muchas gracias, majo! [cuchicheos con su marido]
Jubilado: Nos has atendido muy bien. Toma, para que te tomes un café.
Billete de 10 euros: ¡Hola, Lanarch! ¡Soy tu nuevo amiguito fiel!
L: ¿Pero qué...? ¡No puedo aceptarlo!
Ja: Que sí, que sí, que eres muy majo, toma, toma.
L: Jajajajaja, es que no... jajajajaja, no nos está permitido...
Jo: [mirando alrededor] Que no nos ve nadie, toma, guárdatelo ahora, rápido.
L: No, en serio... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, de verdad que muchas gracias, pero...

¿Cómo acabó la historia? ¡Adivínenlo! XD

Desde luego estos dos abueletes saben cómo engrasar la maquinaria de la administración pública: con zumo de euro.


PD: hoy ha venido la Anciana a hacer la declaración ¡y no me ha tocado a mí por 20 segundos! Tsk... Con la de gente que ha venido por aquí, que me acuerde de ella de un año para otro ya dice mucho.

Episodios hacendosos, temporada 2: teaser

La última frase de la temporada I:

"A ver si el año que viene no hay Episodios Hacendosos, significaría que tengo un curro como dios manda..."

(sigh)

La primera de este año:

"Lo único bueno de estar fallecido es que si declaras fuera de plazo no te ponen sanción"

Me alegra ver que la Agencia Tributaria tiene estas pequeñas atenciones hacia los discapacitados vitales. Y seguramente evita un montón de problemas.

"¿Dónde están nuestros 400 eeeeeeeeeuuuuuuroooooos...?"

Próximamente en su frikidungeon favorito, Pobres Madres Solteras, Viejas y Ancianas, Taxistas Que No Veían Barrio Sésamo, Jubilados Con Pocos Gastos y Muchos Inmuebles, o personajillos equivalentes. Por supuesto, el Día del Orgullo Friki. Y los que sospecho que serán los hits de la campaña, "¿por qué este año palmo TANTA pasta más que el pasado?" y "¿dónde están los 400 lerus de Peta Zeta?".

Qué mala pinta tienen estos dos meseeeeeeees...