miércoles, 28 de febrero de 2007

Nuevas experiencias

Puede que os suene raro, pero nunca me había hecho pasar por una mujer en internet.

Hasta anoche.

Con ayuda de Leila y su hombre me enfrenté al enésimo marroquí cachondón que me añade al messenger a ver si liga con españolas.

Podéis leer la historia entera aquí. Lo advierto, no es para mentes impresionables. Hay enfermeras sadomaso, rituales paganos, fotos semiguarras, supuestos negros del Bronx, katanas, sensual lesbianismo versión porno, Wonder Woman y sobre todo muchas, muchas mentiras.

martes, 27 de febrero de 2007

Bosque de Sombras

(Backwoods para los exiliados)


Muy, muy, muy buena. Da gusto ver que la gente se deja la pasta en hacer películas como esta. También da rabia ver cómo no obtienen ninguna notoriedad. Todo dios hablando de la jodía Pé y su no-oscar, y esta maravilla se nos escurre entre los dedos. Yo solo me he enterado de que existía gracias a que mi amiga la gótica de peluche es colega del director, Koldo Serra, y habló de la película en su blog (1, 2, 3).

En Pucela solo está en el Vallsur, y a las sesiones de las 1620 y 1810. Lamentablemente, no creo que sobreviva a este viernes. Id YA.


Editado al día siguiente: los tentáculos del RIP se extienden hasta el Vallsur, así que sé de buena tinta que este viernes ya no estará. ¡Corred!

lunes, 26 de febrero de 2007

Cómo se educan los hijos, III: ¡Alerta con los periódicos!

Otra entrega más de esa magna obra que es Cómo se educan los hijos, del Padre Sarabia, redentorista, año 54. Es menos descacharrante que las anteriores, pero enlaza (aunque sea un poco de refilón) con esto y además tiene un par de cosas muy interesantes:


¡Alerta con los periódicos! (capítulo VII de la 6ª parte)

(...) Estoy desanimado: he recorrido el mundo; he oído por doquier pregonados y gritados periódicos sobre los cuales pesa la maldición de Dios y de su santa Iglesia; he visto arrojarse sobre ellos a hombres que blasonaban de católicos y devorarlos después en un rincón del ferrocarril, o cruzando rápidos los paseos públicos, y los he visto también erguirse como serpientes contra aquellos que osaban condenar su conducta.

Pero ¡valor!, que aún no son tan pocos los caballeros católicos a secas y los padres cristianos que quieren que reine Jesucristo en sus hogares. Para vosotros escribo, amigos del alma y a vuestros oídos lanzo el mismo grito que Mariquita oyó a los Misioneros de su pueblo: ¡Alerta con los malos periódicos! ¿Que por qué? Porque para nuestros jóvenes, sobre todo, es el mayor peligro, quizá, de nuestros tiempos.

Periódicos por todas partes

No podemos vivir sin periódico los que andamos bregando en medio del mundo, los que caminamos envueltos en el torbellino de la vida moderna. Es nuestro pan, nuestro aire, la vida de nuestra alma. Con razón escribía León XIII que "la publicación de buenos periódicos era de todo punto necesaria, porque en los hombres de hoy hay una avidez insaciable de leer." (...)

Y si la Prensa, según su nobilísimo fin, solo se ocupara en defender los derechos del bien y de la verdad, ninguna palanca como ella para mover el corazón del hombre hacia la virtud; pero ¿quién no sabe que, por causas que aquí no es lugar de exponer, la inmensa mayoría de los periódicos son astutos o francos enemigos de Jesucristo y de la Iglesia, que solo buscan la ruina de la fe, y la muerte de los justos, y el triunfo de la razón, y la dominación de los malvados? [Nota al pie: Como quiera que ése es el carácter de la Prensa, si no de España, sí de muchos países de habla española, nos ha parecido mejor respetar lo que el autor escribía hace muchos años, refiriéndose a nuestra Patria. (Nota del editor.)]

¡Afuera los malos periódicos!

Pues bien, padres de familia: es absolutamente indispensable, si estimáis en algo la fe de vuestros hijos, y, por consiguiente, su salvación eterna, que no lean jamás prensa impía. Es absolutamente indispensable que moderen su sed de curiosidad y que se sometan en todo y del todo a las leyes de la Iglesia.

- Padre -me decís con mirada aterrada, como la madre que viera desaparecer al hijo de su alma en medio de una lluvia de balas o entre una selva de bayonetas-, Padre, ¡qué difícil es eso!

-¡Lo sé! Por eso os aseguro que si vuestros hijos toman y cumplen esa resolución, son unos héroes. (...)

O héroes o impíos

¿Por qué? Muy sencillo: porque, si no, serán unos réprobos; y entre morir como héroes o morir como réprobos, creo que los padres no vacilarán un momento en la elección.

La Iglesia, escribía en artículos pasados, tiene derecho a prohibir algunas lecturas. Ejerciendo ese derecho, ha prohibido muchos periódicos impíos bajo pecado mortal. Luego quien sin la debida autorización los lee, incurre en falta grave; y si con esa culpa grave muere, que sea rico o pobre, sabio o ignorante, joven o anciano, se condena. (...)

Seamos algo más curiosos. ¿Por qué la Iglesia prohíbe la lectura de malos periódicos? Respondo categóricamente: porque, generalmente, arrancan la fe de los cristianos corazones. (...)

Pues ¿qué hacen todos los días los periódicos impíos? Amontonar contra los dogmas de la fe objeciones que lectores que no han estudiado Teología pueden fácilmente resolver; inventar contra la Iglesia calumnias históricas, que personas poco versadas en esas ciencias creen como verdades indubitables; traer cuentos ridículos, anécdotas asquerosas, chismes indecentes para ridiculizar las ceremonias más veneradas de la religión.

¿Qué hacen los periódicos impíos? Pregonar a bombo y platillo las obras, la ciencia, las asambleas de los enemigos de la Iglesia, y pasar por alto o, a lo más, dedicar breves líneas en cuarta página a los sabios católicos y a las conquistas, hazañas, triunfos y mítines espléndidos que celebran los defensores de Jesucristo. (...)

Este veneno es diariamente el alimento de muchísimas almas, y ¿es posible que estimen su fe, que amen su fe, que adoren su fe, que crean firmemente que solo su fe es la verdad, el patrimonio de los grandes hombres y la santidad de los más nobles corazones?

"Aun cuando una población entera -escribía el Cardenal Pie- se agrupe en derredor de la cátedra sagrada, el pueblo más religioso del mundo que lea malos periódicos, a la vuelta de treinta años llegará a ser un pueblo de impíos y revolucionarios."

¿Qué hacer?

Allá, en días de revolución y persecuciones religiosas, un golfo, en la Puerta del Sol de Madrid anunciaba un asqueroso papelucho.

- ¡Hoy sí que viene bueno! -gritaba con aguardentosa voz.

Acercóse a él un hombre del pueblo y le compró todos los números que llevaba. Miráronle pasmados los infinitos curiosos que por allí pululaban; pero él sacó sencillamente una cerilla y los prendió fuego.

¡Padres de familia, que vuestros hijos hagan otro tanto!
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Je, es genial que vayan en la misma lista de intenciones dañinas "el triunfo de la razón" y "la ruina de la fe, la muerte de los justos, y la dominación de los malvados."

También me encanta la nota al pie. Recordad, es el año 54 (5ª edición, no sé de cuándo es la primera; es una recopilación de artículos publicados en "la piadosa revista" El Perpetuo Socorro) y supongo que en nuestra amada Patria ya no debían de quedar malos periódicos (y estaban ocupados en eliminar a los malos españoles).

Y la "aguardentosa voz" del golfo revolucionario es genial XD

sábado, 24 de febrero de 2007

Uno y cuatrino

Adivinad la respuesta correcta. El señor Gabriel Morís es:

a) Vicepresidente de la AVT
b) Pezón Negro
c) Perito designado por una de las acusaciones particulares (no la AVT) para el análisis de los explosivos del 11M
d) Víctima del 11M (le mataron un hijo)
e) Todas las anteriores a la vez
f) Ninguna de las anteriores, nadie podría ser tan estúpido como para acumular tantos motivos para que nadie se crea lo que diga

Si has contestado f), enhorabuena: eres un pardillo. Entérate bien del porqué aquí.

viernes, 23 de febrero de 2007

Pobres profes de religión

La iglesia es aficionada a saltarse las leyes a la torera por mandato divino. Entre otras cosas se dedican a despedir a profesores de religión que no son lo bastante católicos (vivir en pecado y similares). Unos cuantos les ponen denuncias, y uno de estos casos llegó al tribunal constitucional, con este resultado:
El Constitucional avala el despido de docentes de religión por su vida privada
El recurso trataba del caso de una mujer que vivía con un hombre que no era su marido

(...) El Constitucional, en sentencia de la que ha sido ponente su presidenta, María Emilia Casas Baamonde, dice que, puesto que la enseñanza religiosa va más allá de la transmisión de unos determinados conocimientos, la capacitación para impartirla "puede, con toda probabilidad, implicar un conjunto de exigencias" que desborden las limitaciones propias de "una empresa al uso". De este modo, para adquirir la citada idoneidad puede pedirse que "los profesores que se destinan a la enseñanza de la religión en las escuelas, incluso en las no católicas, destaquen por su recta doctrina y por el testimonio de su vida cristiana".

Pese a estar contratados y pagados por el Estado, la elección de los profesores de catolicismo ha de efectuarse entre los que han sido declarados "idóneos" por las autoridades eclesiásticas. Sin dicha idoneidad, no se puede llegar a ser profesor de religión, admite el Constitucional. (...)
Los profesores de religión se han picado (bueno, los de colegios privados no, claro):
Luis Guridi [vicepresidente de la Asociación Nacional de Profesores de Religión] anunció que seguirán "luchando" contra estas injusticias, y dijo que la Asociación estudiará la posibilidad de recurrir en España y la de llevar el caso a los tribunales europeos.

El Constitucional confunde a los profesores de Religión "con sacerdotes o monjas", dijo Guridi, quien observó que los docentes no tienen voto de obediencia a los obispos y que además son "mayoritariamente laicos o seglares". Según Guridi, la misión de los profesores de Religión no es dar catequesis o adoctrinar a los alumnos sino "decir lo que la Iglesia piensa".
El señor Guridi o está tonto o se pasa el octavo mandamiento por la pila bautismal. La mayoría del tiempo de las clases de religión se dedica precisamente a adoctrinar. Es una asignatura pensada específicamente para ello, y para eso les pagan.

Así que yo estoy completamente de acuerdo con la sentencia. Los profesores de religión no son profesores normales. Se dedican a dar enseñanzas irracionales, y a enseñar un sistema moral en el que divorciarse, follar fuera del matrimonio y usar métodos anticonceptivos está mal, por poner los enxiemplos más obviamente incumplidos por ellos mismos. No se puede enseñar un sistema moral que te garantiza la vida eterna cuando tú te dedicas a incumplirlo de forma deliberada y continua.

Así que por mí que se jodan. A la calle ya, y que se busquen un trabajo honrado.

Eso sí, que empiecen los curas a echar a todos los profesores de religión que incumplan los mandamientos. Eso iban a ser las risas.


PD: he enviado esto, me he puesto a hacer la ronda diaria y me he encontrado a los de Malditas Mentiras hablando de lo mismo XD

martes, 20 de febrero de 2007

Esos peligrosos animales de peluche

Escolar se cachondea de este vídeo en el que unos americanos lanzan una granada a un rebaño de ovejas. Lo hace porque es un progretarra islamofascista y un desinformado. YO sé la horrible, HORRIBLE VERDAD, y pronto también la sabréis VOSOTROS:



Efectivamente, amigos: las terribles wereovejas (forma crinos incluida) son la próxima amenaza a la que las democracias occidentales cristianas tendremos que hacer frente.

El color del cristal

Iba a decir algo sobre esto, pero Malaprensa se me ha adelantado y me ahorra trabajo. A ver si adivináis de qué periódico son estos tres titulares:
21 de febrero de 2005, tras la aprobación en referendum de la Constitución Europea por un 76% de los votantes (32% del censo):
Rotunda victoria del 'sí' a la Constitución con una participación baja pero aceptable

19 de junio de 2006, tras la aprobación en referendum del Estatuto de Cataluña por un 74% de los votantes (36% del censo):
La mayoría de los catalanes da la espalda al Estatuto que les define como 'nación'

19 de febrero de 2007, tras la aprobación en referendum del Estatuto de Andalucía por un 87,5% de los votantes (31% del censo):
Sólo el 31% de los andaluces refrenda su 'realidad nacional'
Por cierto que Pedro Jeta también afirma en su editorial de ayer que "EL MUNDO no sostiene al día de hoy ninguna teoría de la conspiración" (el enlace es de pago, anarroseo de Escolar).

Mola esto de reescribir la realidad, me voy a apuntar yo también, ¡no hay cuchara!

lunes, 19 de febrero de 2007

Gara vs El Mundo

Lectura recomendada: "Gara" y "El Mundo", en Periodismo Incendiario.
(...) En el País Vasco, por ejemplo, casi nadie duda de la cercanía entre el diario Gara y ETA. Cuando la banda terrorista quiere difundir un comunicado o realizar unas declaraciones, lo hace a través de dicho periódico; y, a su vez, las ideas que defiende Gara sobre la política vasca suelen coincidir con las mantenidas por ETA. Esto son hechos indiscutibles. Luego cada ciudadano realizará su valoración sobre los mismos.

En España, desde hace un par de años, existe una cercanía entre el diario El Mundo y los presuntos terroristas del 11-M. Cuando Suárez Trashorras o Rafa Zouhier quieren conceder una entrevista, eligen al diario de Pedro J. Ramírez, que les concede generosos espacios y les regala amables editoriales; y, a su vez, las ideas que defiende El Mundo sobre el atentado o el juicio del 11-M suelen coincidir con las mantenidas por los presuntos terroristas del 11-M. Esto son hechos indiscutibles. Luego cada ciudadano realizará su valoración sobre los mismos. (...)
Y es que hay que ver lo bien que le caen algunos terroristas a Pedro Jeta.

sábado, 17 de febrero de 2007

Obreros de la construcción

Con Chris Peterson empecé a admirar en toda su magnificencia a esas míticas criaturas que son los Obreros de la Construcción. Ahora, una noticia que he leído gracias a Malditas Mentiras me da una excusa para seguir haciendo proselitismo vomitónico:
Un albañil australiano cazó con sus propias manos un tiburón de 1,3 metros gracias a las copas que se había tomado antes de salir de pesca con sus amigos, explicó hoy el autor de la hazaña, Philip Kerkhof.
Kerkhof, de 41 años y que se ha convertido en un héroe en su cuidad de Louth Bay, localidad del sur del país, relató a la agencia de noticias australiana AAP lo que sucedió cuando vio el escualo.
Sin pensarlo, se metió en el agua y persiguió al tiburón hasta que le agarró, y tras pelearse con él consiguió subirlo al barco, ante la mirada atónita de sus compañeros de pesca.
Kerkhof, quien sólo sufrió un desgarro en los pantalones, dijo posteriormente que no se había dado cuenta de "la idiotez" que había cometido hasta que se despertó al día siguiente, tras dormir la borrachera.
El albañil ha prometido que el próximo domingo celebrará la proeza con una comilona.
Así son estos tipos. Jo, cómo me gustaría estar a su altura...

Me despido con una foto que, además, deja clara su filiación política:

Efectivamente, chicos: el Gran Philip es barbócrata. ¡Por supuesto!

miércoles, 14 de febrero de 2007

El *nuevo* duelo del siglo

Como me ha hecho gracia esto de las encuestas, y se me ha ocurrido otra divertida, pues hale:


¿Cuál es más poderosa, la Navaja de Occam o la Espada de Mordenkainen?


VS


Que conste que la Espada Salvaje de Conan iba a ser una tercera opción, pero tras una consulta rápida a Luis Botonrrojo, queda descalificada por ser de acero.


Create polls and vote for free. dPolls.com

(imagen de la navaja amablemente cedida (afanada más bien) de aquí)

lunes, 12 de febrero de 2007

El duelo del siglo

Tenía ganas de probar cómo va esto de poner encuestas, así que...

¿Cuál es más chunga, la Mano Invisible de Adam Smith o la Mano Aferrante de Bigby?

vs


Create polls and vote for free. dPolls.com
(no me admite tildes ni otros símbolos no ingleses)

Hace falta valor

Como ya sabréis, un barco encalló hace unos días cerca de Algeciras. Iba cargadito de combustible y hale, chuf, chuf, lo ha puesto todo perdido. Era un barco pequeño, afortunadamente. Aclaro que no lo he seguido demasiado, no sé quién tiene la culpa, no sé si se está llevando bien el asunto, en fin, que no sé gran cosa.

Pero lo que sí sé es que hace falta mucho valor para que algunos convoquen una manifa con el lema "Nunca Más":

Puede que no distingáis bien a los que llevan la pancarta. Hagamos un ligero zoom:

¿Aún no los reconocéis? Más de cerca entonces:

Qué divertido es esto de las manifas, ¿eh, acebito?
Lo que no sé es cómo te juntas con Arenas,
que todo el mundo sabe que es casi tan rojo como Gallardón.

En Antena 3 hay hasta vídeo (aunque yo no he sido capaz de verlo).

Qué morro se gastan algunos.

domingo, 11 de febrero de 2007

Ultimate Irán

Parece que después de todo Aznar solo se equivocó en una letra, por lo menos en la Tierra-1610. Al loro con el detalle del Capitán España:



No sé por qué narices no estáis leyendo todos ya el Ultimates 2. Desde luego no será porque yo no dé la brasa XD

Sacado del número 7 americano del Ultimates 2, número 5 de la edición española.

sábado, 10 de febrero de 2007

Hey, hey, hey, tú y yo lo sabíamos


Definitivamente en el PP dan poderes para cambiar la realidad. Solo así se explican cosas como que Jaime Ignacio del Burgos dijera aquello, refiriéndose al 11M, de que su partido "no ha hablado jamás de conspiración, ni de que ETA estaba en el atentado, no lo hemos afirmado", o la de Aznar Luqui el otro día, estando de colegueo:
El ex presidente del Gobierno José María Aznar manifestó ayer que "todo el mundo pensaba que en Irak había armas de destrucción masiva y no había armas de destrucción masiva", algo que, señaló, "ahora" lo sabe, "pero antes no lo sabía".
Y, por supuesto, en Libertad Digital los del GEES le dan la razón en un artículo que merece mi admiración por el fantástico espectáculo de pirueteo mental que son capaces de dar:

¿Habrá que recordar a IU y PSOE las declaraciones y las mociones donde exigían tiempo para que los inspectores encontraran las armas de destrucción masiva? Se pasaron meses diciendo que había que seguir buscándolas; la verdad es que para no creerse que Sadam las poseía, Zapatero, Llamazares y Blanco disimulaban muy bien. Incluso apelaban a las resoluciones de la ONU donde se afirmaba que Irak almacenaba armas de destrucción masiva para decir que había que seguir buscando. Fabuloso lo de estos tipos, que hoy se escandalizan tanto.

(...) Lo que deben hacer PSOE e IU es explicar por qué defendían que había que dejar al tirano en paz; pedir disculpas a los iraquíes por mirar hacia otro lado cuando el sátrapa de Tikrit los asesinaba en masa. Claro que, ¿cómo van a pedir perdón si hoy son incapaces de denunciar las masacres que los herederos del tirano provocan en mercados llenos de mujeres y niños inocentes? Debe ser el oxígeno de los zulos etarras, que les nubla la memoria.

Me despido con una foto más de nuestro amado ex-presidente, que nunca sobran. Me pregunto de qué se ríe. O de quién.

"Make out with me you will?"

A veces, buscando algo en el eMule encuentras archivos que parecen tener relación con algo completamente distinto. Y ya se sabe, todo archivo misterioso suele ser porno. Pero a veces encuentras joyas como esta:


¡Al loro con los pezoncillos de Mary Buffy! XD
Y es genial el giro al modo dominatrix cuando aparece Wonder Woman

viernes, 9 de febrero de 2007

Bat-Feto

Javi me chiva que existe esto:


Y este se lo dedico a la ninpocracia:


I adopted a cute lil' ninja fetus
from Fetusmart! Hooray fetus!


A cuantas chorradas somos capaces de dedicarle tiempo... bueno, yo me voy, que tengo unos nazis que cargarme a base de cancioncillas mágicas. Kokoreccho pie-nto-ra ma-nima-ni ungarafoccha-ra de-ra...

Mola ser un peluche, parte IV: mujeres y peluches

Sí, amigos, a las mujeres les gustan los peluches (aunque se enrollen con los mádelman), y puedo demostrarlo.

De nuevo, lo mejor al final.


Destiny's child no es que mole mucho...¡pero Beyoncé me pone!
(por algo van aquí y no en Música)
¡Y Coco es el puto amo!

Y un apoteósico vídeo dedicado al Fotógrafo Guapo [1]. Puede que te encante o que te destroce un mito, míralo bajo tu cuenta y riesgo:


"Today is your lucky day, for sooth, I am a princess who loves to dance with elephants!"
Tratad de escuchar con mente limpia esas referencias a los "big elephant trunks" XD


[1] ¡No me sacarás quién te ha puesto ese mote! XD


Próxima y última entrega: ¡Piratas de peluche!

Episodios anteriores: Mola ser un peluche, parte I, parte II, parte III

A tomar por culo los carnavales

Por fin un grupo de vecinos justicieros ha conseguido acabar con esos ruidosos juerguistas (aunque solo sea cautelarmente):
Según el auto emitido por el juzgado número 1 de lo Contencioso Administrativo de Santa Cruz de Tenerife, se suspenden cautelarmente los actos del carnaval que transcurran en las calles debido a la petición de un grupo de vecinos del centro de la capital tinerfeña, que denunciaron al Ayuntamiento, al considerar que el ruido vulneraba su derecho al descanso. (...)

El abogado de los vecinos, Felipe Campos, después de que el juzgado reconocieses que la celebración del carnaval viola los derechos fundamentales explicaba: "han de respetarse los límites de 55 decibelios, lo cual es materialmente indispensable, y en consecuencia, habrá de trasladar la música a zonas no residenciales". Según el letrado ésta es la única opción posible para cumplir la ley, lo que ha creado gran división entre los habitantes de Santa Cruz de Tenerife, ya que los carnavales transcurren prácticamente en su totalidad en las calles de la ciudad.
Y claro, los señores del ayuntamiento (y supongo que el resto de los aborígenes) todo mosqueados.

¡Pues que se jodan! Me recuerda al capítulo de los Simpson en el que se establece un toque de queda para los niños, y cuando los adultos incordian, los ancianos consiguen imponer un toque de queda para ellos también. Mucho nos quejamos del pérfido botellón [1], pero luego nos prohíben nuestras juergas (que por supuesto son perfectamente lícitas, ¡porque son nuestras!) y nos escuece.

Ahora solo falta que otros grupos de vecinos justicieros empiecen la cruzada para que, por enxiemplo, y salvando las distancias, las procesiones de semana santa dejen de dar el coñazo por las noches. Me encantaría verlo. Pero no habrá narices.

PD: según unas cuantas páginas que he consultado (esta, p. enx.), 60 decibelios es la intensidad de una conversación normal. Lo digo a efectos informativos.


[1] Que conste que a mí el botellón me parece muy bien; lo único que debería perseguirse es que la gente chille más que de día, y que sea guarra: si fuiste capaz de llevarte ocho bolsas con las botellas llenas, llévatelas vacías. Y no mees en los portales, que tienes ocho bolsas de botellas.

jueves, 8 de febrero de 2007

Ultimate Buenafuente (actualizado)

Al rojomielda del Buenafuente le dan un premio y lo rechaza por no juntarse con mi amigo Federico:

"Ante la libertad de premiar", decía ayer Andreu Buenafuente, "está la libertad de rechazar el premio, y este Micrófono de Oro lo rechazo porque no quiero estar en el mismo palmarés que un personaje cuya concepción de la radio es por completo ajena a la mía. Yo respeto mucho esta profesión, y la forma que tiene esta persona de llevarla a cabo me ofende. No es la radio que a mí me gustaría para este país. Se puede optar por la discrepancia en silencio, pero yo he optado por decir en voz alta que no soporto estos premios salomónicos que tratan de honrar colores imposibles. Así tratan de decir que todo vale, y poco a poco se va pudriendo el periodismo. Y quería dejar clara mi discrepancia. En voz alta".

En fin, qué se puede esperar de un tipejo que monta en su programa orgías gay-separatistas con el indeseable del Corbacho:

Al menos no son maricomplejines...

Y por último, no olvidemos que hay claros vínculos entre Buenafuente y el PSC...

Visto en montones de sitios, pero por poner uno, Malditas Mentiras, que hace mucho que no les enlazo.


Actualizado al día siguiente de madrugada: Losantos se ha picado XD

Mola ser un peluche, parte III: música

Hoy comprobaremos que los músicos famosos también adoran a los peluches. De más soso a más molón, aviso, así que si tenéis prisa miradlos al revés. Incluye el duelo definitivo: ¡The Beetles vs The Cobble Stones!


Sheryl Crow - My friend the letter i
No se oye muy bien que digamos, pero bueno...


Norah Jones - Don't know why, digooo, Don't know Y
"Y not?"


The Beetles - Letter B
¡El pelo es genial!


The Cobble Stones - (I can't get no) Cooperation
¡El Jagger de peluche es la repanocha!

Y lo mejor, al final:


REM - Furry Happy Monsters
¡Esa pedazo de Kate Pierson de peluche!

Próxima entrega: el esperadísimo (por Luis Botonrrojo) ¡Mujeres y peluches!

Episodios anteriores: Mola ser un peluche, parte I, parte II

miércoles, 7 de febrero de 2007

"...yo puedo invocarlo, ¡puedes invocarlo tú!"

El friki de Ektor me pasa este terrorífico vídeo:


No tengo palabras, salvo... ¡Cthulhu no se pronuncia así!
(pero la canción es tan buena que me da igual)

PD: ¡Cacaculopedopichatetapís! ¡Jijijijiji!

Soy oficialmente un criminal

Parece que a algún listillo le molesta que se le haga publicidad gratuita a sus productos:

Dear Member:

This is to notify you that we have removed or disabled access to the following material as a result of a third-party notification by Bruce Nash Entertainment, Inc. claiming that this material is infringing:

Fat Momma: http://www.youtube.com/watch?v=tIYvkF4n90A

Please Note: Repeat incidents of copyright infringement will result in the deletion of your account and all videos uploaded to that account. In order to avoid future strikes against your account, please delete any videos to which you do not own the rights, and refrain from uploading additional videos that infringe on the copyrights of others. For more information about YouTube's copyright policy, please read the Copyright Tips guide.

If you elect to send us a counter notice, to be effective it must be a written communication provided to our designated agent that includes substantially the following (please consult your legal counsel or see 17 U.S.C. Section 512(g)(3) to confirm these requirements):

  1. A physical or electronic signature of the subscriber.
  2. Identification of the material that has been removed or to which access has been disabled and the location at which the material appeared before it was removed or access to it was disabled.
  3. A statement under penalty of perjury that the subscriber has a good faith belief that the material was removed or disabled as a result of mistake or misidentification of the material to be removed or disabled.
  4. The subscriber's name, address, and telephone number, and a statement that the subscriber consents to the jurisdiction of Federal District Court for the judicial district in which the address is located, or if the subscriberis address is outside of the United States, for any judicial district in which the service provider may be found, and that the subscriber will accept service of process from the person who provided notification under subsection (c)(1)(C) or an agent of such person.

Such written notice should be sent to our designated agent as follows:

DMCA Complaints
YouTube, Inc.
1000 Cherry Ave.
Second Floor
San Bruno, CA 94066
Email: copyright@youtube.com

Please note that under Section 512(f) of the Copyright Act, any person who knowingly materially misrepresents that material or activity was removed or disabled by mistake or misidentification may be subject to liability.

Sincerely,
YouTube, Inc.

Y lo mismo con los otros dos vídeos que había subido que formaban también parte del último capítulo de Who wants to be a superhero? (por cierto, ya están anunciando las audiciones para la nueva temporada, habrá que enterarse bien).

Así que por lo tanto, esta entrada queda semivacía. Hay que joderse.

Mola ser un peluche, parte II: crossover

¿Con qué parte del multiverso friki se puede montar un crossover Barrio Sésamo? ¡Sí, con ESA!
(No es que haya muchos peluches, pero bueno, venía en el pack)


"¡Vamos, di BA-NA-NA!" "Piropa-piro-rí"
¡Impagable la escena de Arturito enamorado!


Este es un poco soso, aunque el momento en el que la parejita
llega a Barrio Sésamo (al final del vídeo) no tiene precio como documento friki


No haremos chistes sobre pérdidas de aceite...
Y del mensaje del espacio exterior entiendo muy poco, ¿algún traductor en la sala?


Lástima que la historieta del autobús esté cortada...


PD: jo, me están entrando las ganas de dirigir de una vez esa partida de Los Teleñecos en el Episodio IV...

Próxima entrega: dudo entre la relación entre los peluches y la música, y la demostración de que las mujeres adoran a los peluches.

Episodios anteriores: Mola ser un peluche, parte I

martes, 6 de febrero de 2007

Mola ser un peluche, parte I: aprendiendo idiomas

Buscando la escena de Barrio Sésamo en la que se explica el principio físico de los futuros ascensores espaciales (bueno, más o menos) he encontrado vídeos chulos hasta hartarme. Así que les voy a dedicar una serie, con algún añadido extra al final.

Empezamos con lo menos chulo: ¡peluches bilingües!


Qué grande el peluche machote de pelo en pecho...


Dos peluches sin abuela


La próxima entrega es un crossover MUY friki...

lunes, 5 de febrero de 2007

La historia del padre Mapple

Hace veinte años, Leopold Mapple era el joven científico más brillante de nuestro curso para estudiantes superdotados del Instituto de Ciencias de Londres. Era un chicarrón de cien kilos, rubicundo y bien vestido. Hubiera sido posible confundirle con un rico heredero ocioso; era, en cambio, el científico más importante en la investigación sobre física subatómica. Pero también era el más inveterado juerguista, comilón, bebedor, follonero, mujeriego y practicante de cualquiera de esas cosas llamadas por la mayoría vicios. Nuestro rector, un lagartón calvinista, le exhortaba con frecuencia a un comportamiento más moral, pero Mapple le contestaba siempre: "Soy un científico y he estudiado con atención el mundo: y afirmo que nunca se me ha aparecido en mis observaciones, ni con el microscopio, ni con la cámara de vacío, ni con los análisis químicos, ni con los rayos X, una cosa llamada 'moral' ". En efecto, Leopold Mapple era el hombre más radicalmente ateo, más rígidamente materialista, más alejado de cualquier veleidad filosófica o mística que jamás he conocido. Para él todo era materia, número, observación, confrontación, realidad: sobre todo el resto dejaba caer generosamente su ruidosa carcajada, perfectamente conocida en las cervecerías londinenses.

"Hay un solo medio -repetía con frecuencia- de elevarse de esta tierra, y es poseer una velocidad superior a los 11,45 kilómetros por segundo: todo el resto es carburante para la superstición y la ignorancia." Y se mantenía coherente con este monolítico enfoque de la existencia. Reunía a un grupo de amigos, yo, el doctor Hyde, Bohr, Fermi y Jacobson y nos arrastraba por el Londres nocturno. Comía y bebía desmesuradamente: "Nada de teoría, sin gastronomía", decía, y añadía: "Cierto que en el fondo sólo nos alimentamos de moléculas, pero entre un plato de hidrógeno y un pastel de cerdo, hay una bonita diferencia." Y a quien le decía que cada día estaba más gordo, le respondía: "En el Universo, las cosas gordas escasean más que las menudas: pocos elefantes, muchos mosquitos, pocas grandes estrellas, muchos planetitas."

En fin, un tipo más bien original, como ya habréis visto: pero su excepcional valía científica y su contagiosa alegría le hacían simpático a todos. También gustaba a las mujeres, aunque les repitiera con frecuencia: "Considero cualquier palabra dicha en la cama, más allá de las seis, como una conferencia, y como tal me reservo el derecho de abandonarla." Su carácter también le ocasionaba algunas molestias, como cuando, en cierta ocasión, vio a unos niños parados ante un belén de Navidad. Inmediatamente se lo quiso explicar todo: primero, que el Niño Jesús no podría haber nacido semidesnudo en la cabaña porque habría muerto de frío en pocos minutos, segundo, que la Virgen no podría haberle parido permaneciendo virgen porque la fecundación artificial no fue inventada hasta cerca de dos mil años después, y tercero, que si realmente hubiese llegado un cometa sobre la cabaña toda Palestina habría quedado reducida a una vorágine humeante. Además, los pastores que llegaban con las ovejas probablemente no habían ido allí para regalarlas sino para venderlas, como solían hacer, y que los tres reyes magos con los regalos era la mayor de las patrañas porque nunca en la historia un rey ha hecho una marcha nocturna a camello para llevar sus dones a un niño desnudo, a una niña de dieciséis años tal vez, pero a un recién nacido jamás en los siglos de los siglos amén, y después, como los niños quedaron más bien sobresaltados, se los llevó a todos a una pastelería y les ofreció una montaña de kraffen diciendo: tomad y comed, aquí está dios infinitamente bueno en su santa trinidad de crema, mermelada de naranja y chocolate.

Fue denunciado por los padres, y se ganó una nota de censura del rector, el cual, sin embargo, no le expulsó porque precisamente en aquellos días Mapple estaba ultimando un experimento extraordinario: había conseguido construir una cámara de vacío especial con la que estaba seguro de descubrir la tercera fuerza elemental, la fuerza, decía, que está en el origen de todas, y no es onda ni partícula, algo completamente distinto, y definitivo.

"Haré el último strip-tease a la llamada materia", nos dijo, pontificando entre montones de latas de cerveza, en una fiesta organizada la noche antes del experimento. "Y lo que surgirá al final, será el principio: nada de Buda o Jehová o Visnú u otras figuras mitad hombre y mitad perro o resplandecientes o resucitados o voladores o susurrantes arriba y abajo del cielo. ¡Se acabó el tráfico aéreo de impostores! Lo que hallaremos al final de mi experimento será Dios, a todos los efectos legales: aquello a partir de lo cual todo ha sido compuesto, y creado, y ocasionado, una partícula, una onda, una relación. No disparará rayos, ningún profeta se verá obligado a matar en su nombre, no necesitará disfrazarse de toro de madera para fornicar: será ni más ni menos que una fórmula. Alegre, sencilla, tangible, consistente, divulgable en las escuelas, utilizable en la industria. Muchachos, ese día iré a ver al rector y le diré: 'Ponga esta fórmula en el pesebre, en el lugar del Niño Jesús.' ¡Y verá la cara de memos que pondrán Josés y Marías y pastores y ovejitas y los reyes en camellos y los ángeles trompeteros!"

Nos echamos a reír, aunque alguno de nosotros se sentía algo escandalizado, pero Mapple nos arrastró, bebía, cantaba y piafaba como un caballo gritando: "¡In interioris hominis voz veritatis!" y pasamos revista a todos los tugurios del Sub-Chelsea y para contar los tapones de cerveza que hicimos saltar dijo Bohr que haría falta una ecuación compleja, y regresamos a casa borrachos como cubas.

Al día siguiente, ruidoso como siempre, Mapple llegó al Instituto para el experimento. "Bien -dijo-, tomemos un bonito átomo gordinflón y démosle de patadas hasta que se le caigan todos los electrodientes." Esta era su manera jocosa de definir los experimentos subatómicos. Un joven técnico se metió en la gran cámara de vacío, dentro de la cual se produciría el bombardeo, hasta la última partícula. Aquella mañana Mapple se sentía especialmente eufórico, y lleno hasta reventar de cerveza. No se dio cuenta de que el técnico se había echado en el suelo para controlar su temperatura. De modo que lo encerró inadvertidamente en la cámara, e inició el bombardeo. El experimento duró ocho días: durante ese tiempo el laboratorio estuvo cerrado para todos. Al noveno día vimos llegar a Mapple de smoking, de vuelta de la habitual noche de juerga. Todos le acompañamos mientras se dirigía a la cámara nuclear: "Muchachos" gritaba, haciendo girar su bastón de marfil, "la humareda de dos mil años de inciensos religiosos está a punto de esfumarse. Millares de curas invadirán las oficinas de empleo de todo el mundo. ¡Ningún niño volverá a sentirse aterrorizado por purgatorios e infiernos! Acabarán con las mermeladas encerradas en los armarios sn miedo a represalias. En las iglesias resonará, liberador, el tintineo de los brindis. Monjas desnudas se entregarán a rabinos en pelotas, ex-votos, ex-estolas, ex-misales, tiaras, sotanas y ornamentos y últimas canas, todo arderá en el mismo fuego en que la Iglesia ha quemado los libros, los herejes, las aldeas de los infieles. ¡Ha llegado la última cruzada! ¡La humanidad se ha salvado! ¡Cristo ha bajado a la Tierra, de la que nunca se había ido, y yo os lo mostraré! ¡La causa causarum, la sagrada partícula, aquél por quien... el primer motor, el ordo initialis, el huevo cósmico, el fabro celestial, el danzarín eterno, el ojo de Buda, el kkien, el waugwa, el primer bit, el supremo artífice! ¡Dispuesto para vosotros con todo su científico resplendor! ¡Seguidme!"

Y le seguimos, excitados, hasta llegar a la puerta sellada de la cámara del experimento, y retuvimos la respiración a su lado, cuando él abrió la puerta y vio... vio... al técnico, con la barba larga, el cabello desordenado, con el rostro demacrado por ocho días de ayuno, y la bata blanca, en jirones, que alzaba al cielo las manos abrasadas por las quemaduras radiactivas y gritaba:

"¡Estoy aquí! ¡Soy yo, Mapple, por fin me has encontrado!"

Describir el rostro de Mapple en aquel momento, me resulta imposible: se puso blanco como el mármol, los ojos parecieron salírsele de las órbitas, y lanzó un grito, un grito que hizo temblar los cristales del Instituto, y nuestros corazones:

"¡Noooooooooooooooo!"

Escapó, abriéndose paso entre nosotros. Nadie consiguió alcanzarle para explicarle lo que había sucedido. Desapareció en la nada y solo reapareció al cabo de muchos días, con la barba larga y los ojos enrojecidos; entendimos inmediatamente que había perdido la razón.

"Mapple -intentamos explicarle-, ¡lo que viste sólo era el técnico del Instituto, que se había quedado encerrado en tu cámara atómica durante ocho días!"

"No, amigos -dijo con voz inspirada-, ¡era Dios! En el fondo de cualquier átomo, está Dios."

Dos meses después partió, con esta extraña astronave, al espacio. Desde aquel día vuela por las galaxias, llevando la Religión a todas partes, a las estaciones espaciales, a los planetas, a las astronaves: no hay culto o rito que él no conozca y con el que no comercie. Así sea.

***
Lo que acabáis de leer es una de las muchas, muchísimas maravillas que podéis encontrar en la novela "¡Tierra!", de Stefano Benni (muy buena traducción, por lo que recuerdo, de Joaquín Jordá; yo solo lo he transcrito, las culpas de las erratas, a mí). Hay una edición de bolsillo en Anagrama (de la que he copiado esto) que cuesta 7 euros: no tenéis excusa para no pillarlo pero ya.
Dedicado a la Friki-que-podría-ser-mi-hija,
que ha recibido ¡Tierra! como regalo por su 5828º no-cumpleaños

jueves, 1 de febrero de 2007

Colonización cultural voluntaria

Esta es una copia del mensaje que he enviado a los socios de mi club de rol
Dedicado a Luis Botonrrojo, que sufrió cierto mensajillo hace 364 días XD

Como sin duda todos sabréis, desde 1886, en Punxsutawney, Pensilvania, la increíblemente longeva marmota Phil predice el tiempo. El dos de febrero sale de su madriguera y mira bajo él. Si ve su sombra, habrá seis semanas más de invierno. En ese momento le chiva su predicción (100% correcta) al presidente del Club de la Marmota, que la traduce al resto del mundo (el presidente es el único que habla marmotés). Para tan magno acontecimiento (¡una marmota que predice el tiempo, habla y tiene al menos 120 años!) se hacen grandes fiestas y los miembros del Club de la Marmota se ponen de gala.



Para más información véase su web o la película Atrapado en el Tiempo. También podéis descargaros el vídeo del año pasado.

Pues bien, TENIENDO EN CUENTA

que esta es una de las pocas tradiciones americanas que no consisten en a) matar gente, b) hacer explotar cosas o c) celebrar no estar muertos, tal vez a consecuencia de las anteriores

que además es una tradición absurdamente deliciosa, encantadoramente simpática y, por qué no decirlo, sutilmente pelúchica

y que los miembros del Club de la Marmota forman parte de la misma Caballería Espiritual que nosotros (cargos absurdos, tradiciones pa descojonarse, actividades idiotas)

PROPONGO:

que en un alarde de autocolonización cultural voluntaria

el día dos febrero a las 0600 de la mañana nos dediquemos a llamar o mandar mensajitos a los demás socios recordándoles que... ¡HOY ES EL DÍA DE LA MARMOTAAAAA!

Risas aseguradas. Y tal vez algún palo también. Pero, ¿quién podría no ser fan de Phil? ¡Si es un hermano peluche!




Editado al poco rato:
Y ahora que lo pienso, también deberíamos llenar los comentarios de los blogs de los colegas de "¡HOY ES EL DÍA DE LA MARMOTAAAAA!". Para que nadie se olvide.