jueves, 31 de agosto de 2006

Beatifiquemos a Rocío Jurado

Seguimos con la serie de los enlaces aberrantes, hoy con un blog que pide que se beatifique a la Jurado. Así, como suena XD

Un fragmento de lo que os espera:

"Segimos contactando gente, recavando apoyos, para esta noble causa. Pón un comentario sí quieres colavorar; aunque no quieras poner un comentario, por favor, habla de esta página a tus amigos, a los que comparten contigo la devoción por esta enorme artista, por esta mujer ejemplar que nos ha dejado, ¡PÁSALO!"

Las faltas de ortografía no es lo único que hace daño a la vista. La entrada sobre que la copla es cultura, con todo el texto en rojigualda chillón sobre fondo negro es especialmente dañina, pero las letras de colorines abundan.

Por último, quería dejar mi más sentido pésame por la muerte de la Jurado, que personalmente me parecía una falsa y una bruja de mucho cuidado, pero que fundó la familia española por antonomasia: el marido torero, la esposa folclórica, la hija gilipollas sin oficio conocido, y el yerno (guardia civil, claro) que da el clásico braguetazo fabricando el bombo. Aunque los apéndices tampoco están mal: el ex marido boxeador sonado y su nueva señora, peluquera de profesión y con una pinta de maruja que ni hecho a posta.

Lástima de divorcios y muertes varias, esa panda sí que nos representaba y no el Juan Carlos. De embajadores a alguna parte (a un universo paralelo, por enxiemplo) los mandaba yo a todos.

sábado, 26 de agosto de 2006

"May be Vader someday later..."

Como apéndice a la entrada anterior os pongo The Saga Begins, para el que no conociera a Jankovic, o para el que, como yo, no entendiera ni la mitad de las letras ;)

Don't download this song

Un vídeo de Weird Al Jankovic. La letra la he sacado de aquí. Visto en Así no son las cosas.


Once in awhile, maybe you will feel the urge
To break international copyright laws
By downloading MP3s from file-sharing sites
Like Morpheus or Grockster or Limewire or Kazaa

But deep in your heart, you know the guilt would drive you mad
And the shame would leave a permanent scar
'Cause you start out stealin' songs, then you're robbin' liquor stores
And sellin' crack and running over schoolkids with your car

So don't download this song
The record store's where you belong
Go and buy the CD like you know that you should
Oh, don't download this song

Oh, you don't want to mess with the RI-double-A
They'll sue you if you burn that CD-R
It doesn't matter if you're a grandma or a seven-year-old girl
They'll treat you like the evil hard-bitten criminal scum you are

So, don't download this song
Don't go pirating music all day long
Go and buy the CD like you know that you should
Oh, don't download this song

Don't take away money from artists just like me
How else can I afford another solid-gold Humvee?
And diamond-studded swimming pools? These things don't grow on trees
So all I ask is everybody please

Don't download this song (don't do it, oh no)
Even Lars Ulrich knows it's wrong (you can just ask him)
Go and buy the CD like you know that you should (you really should)
Oh, don't download this song

Don't download this song (other people should do it for you)
Might wind up in jail like Tommy Chong (remember Tommy)
Go and buy the CD (right now) like you know you should (go out and buy it)
Oh, don't download this song

Don't download this song (na, na, na, na, na, na, oh)
Or you'll burn in hell before too long (and you deserve it)
Go and buy the CD (just buy it) like you know that you should (you cheap bastard)
Oh, don't download this song

jueves, 24 de agosto de 2006

Estos no son los droides que estáis buscando

Negando lo que todos hemos visto:

"En su réplica, el diputado del PP [el diputado de UPN y miembro de la dirección del Grupo Popular, Jaime Ignacio del Burgo] aseguró que su partido "no ha hablado jamás de conspiración, ni de que ETA estaba en el atentado, no lo hemos afirmado" y que son el resto de partidos los que quieren que exista una "teoría conspirativa" para adjudicársela al PP. "Les viene muy bien", concluyó."

Aplicando dobles raseros (el artículo es de pago, pego de Periodismo Incendiario):

> El diputado del PP [Jaime Ignacio del Burgo] se mostró sorprendido por "el ascenso tan meteórico en la empresa privada" de Dezcallar. Y añadió que "cada cual puede sacar sus propias conclusiones" sobre el nombramiento, dado que "Repsol está controlado por La Caixa", y "La Caixa es muy amiga del Gobierno". Así que, deduce nuestro inspector, "alguien le ha querido tender la mano" a Dezcallar tras su actuación al frente del CNI durante el 11-M.

Hagamos el experimento de sustituir algunas palabras sueltas en este texto, a ver cómo queda:

El diputado del PP se mostró sorprendido por "el ascenso tan meteórico en la empresa privada" de Aznar. Y añadió que "cada cual puede sacar sus propias conclusiones" sobre el nombramiento, dado que "News Corporation está controlada por Rupert Murdoch", y "Rupert Murdoch es muy amigo de Bush". Así que, deduce nuestro inspector, "alguien le ha querido tender la mano" a Aznar tras su actuación al frente del Gobierno durante la guerra de Irak.


Parece que el tipo este, Del Burgo, va a darnos incontables horas de diversión y mala sangre.

Busiek vs Pedro J.

Encontrado en el número 2 ("Noticia bomba") del cómic Astro City, escrito por Kurt Busiek (casi siempre genial, casi nunca soso, nunca malo).

Periodista novato: ¡¿Qué?! ¿Qué quiere decir que no lo publica?
Director de periódico: No puedo, Eliot. No tiene base. (...) No está contrastado. No tienes testigos. (...). Reescríbela, Eliot, y limítate a lo que puedas respaldar. (...) Mira, Eliot, deja de jugar al detective. Sé periodista. Aquí tienes hechos. Puros y duros. Verifícalos y lo publicaré. Y no vuelvas hasta que lo hayas hecho.

Es más difícil que esto ocurra en El Mundo que ver al Samaritano volando por ahí.

lunes, 21 de agosto de 2006

El Dios del Viejo Testamento sí que mola

Un fulano que se aburría mucho ha hecho el recuento de muertes causadas por Dios y por Satán, con espectaculares resultados. Contando solo las bajas indicadas específicamente (esto es, no se cuenta, por enxiemplo, algún caso en el que se dicen los hombres pero no las mujeres y los niños, ni grandes genocidios como el diluvio universal o la pequeña broma de los primogénitos de Egipto) el balance final es este:

Dios: 2.038.344
Satán: 10 (y encima Dios es cómplice, fue la apuesta que hicieron sobre Job)

El fulano que se aburría se llama Steve Wells, y el espectacular recuento de bajas, con los enlaces correspondientes a las partes adecuadas de la Biblia, está aquí.

Charro me dio el chivatazo.

PD: convertíos a la verdadera fe.

domingo, 20 de agosto de 2006

Vomitón, Chris Peterson y yo

Tal vez no conozcáis Búscate la Vida. Pensaba hablar de ello algún día, pero buscando un enlace para poneros he encontrado un artículo inmejorable (salvo por que algunos de los títulos de los capítulos están mal) de Viruete. Abajo hay un resumen, o podéis echarle un ojo a la wikipedia.

"Elliot interpreta a Chris Peterson, un repartidor de periódicos de 30 años que vive en casa de sus padres. Un auténtico perdedor, según el estandar USA."

"La primera temporada contó con episodios tan increíbles como Animales de zoo sobre ruedas, que giraba en torno a una delirante obra teatral donde la fauna se escapa de sus jaulas para ir en patines y bailar música disco, amenizada por canciones como "Soy una jirafa, soy una jirafa, tengo el cuelllo largo porque soy una jirafa". (...) Pero también tuvo algunos capítulos más convencionales, fruto seguramente de un cierto miedo a transgredir demasiado las normas no escritas de la telecomedia."

"Con todo, la serie seguía siendo superior a casi todas las comedias en antena. Otros episodios memorables eran Casado, donde Chris es enamoraba, casaba y divorciaba en un día. O Los obreros de la construcción, otra auténtica joya para ver una y mil veces. Los zafios obreros adoptan a Chris como uno de los suyos, y le enseñan a decir obscenidades a las mujeres ("Cómete ese queso, nena, enchufa ese banjo") y a comportarse como un cretino (más aún si cabe). Aunque más tarde se tendrá que batir en duelo con ellos cuendo pretendan timar a su padre. También podemos destacar su duelo con el vehículo Repartidor 2000, que amenazaba con dejar sin trabajo al noble gremio de los repartidores y que era en realidad el tanque de Callejón infernal. Y no quiero terminar el repaso de la primera batería de capítulos sin recordar el submarino [Neptuno 2000] que Chris consigue en sus cereales para el desayuno y decide armar en su bañera. Imborrable."

"Tras los flojos resultados de audiencia de la primera temporada, los productores decidieron jugarse el todo por el todo y dieron luz verde a unos guiones demenciales donde el sentido común, la cordura o el continuo espacio tiempo no tenían cabida. Los trece episodios que componen la segunda temporada han pasado, por derecho propio, a los anales de las series de culto."

"Aquí, la lista de aciertos es más larga que la tranca de Rocco Siffreddi. (...) Los guiones de estos episodios desbarran a un nivel que todavía debe ser igualado en la tele. ¿Qué podemos decir del mítico Vomitón, un extraterrestre macarra y repugnante al que acaban matando y se lo cenan? Magistral también el capítulo donde Peterson se introduce en el tortuoso mundo de los inspectores de alimentación, entorno que le corrompe con increíbles sobornos (¡Cinco pavos!). En cualquier otra serie, los residuos nucleares hubieran sido tema de preocupación o denuncia. Aquí, Chris y Gus reciben los increíbles poderes del deletreo y la papiroflexia.(...) El fascinante tema del viaje en el tiempo fue tratado en 1979-2000, donde Chris viaja al pasado gracias al nutritivo Zumo del tiempo."

"¿Es la segunda temporada de Búscate la vida la mejor de todas las telecomedias? Yo afirmo que sí, y estoy dispuesto defenderla con uñas y dientes."

Ramén, hermanos.
Chris y Vomitón caen debido a una corriente de aire. O eso o Vomitón no puede volar.
¿Pero dónde se ha visto un extraterrestre que no sepa hacerlo?

Como aportación propia diré que es una serie con un montón de "fans subterráneos". De esos con los que estás hablando y de repente descubres que, a pesar de parecer normales, son en realidad fans de Peterson encubiertos que creían que eran los únicos a los que le gustaba.

También diré que Vomitón ("Visitante de Otro Mundo que Impacta en la Tierra... Ocho Nabos. Ya lo entenderás") aparece por primera vez dos capítulos antes del que protagoniza. Durante el concurso de deletreo en la Luna que gana Chris se le ve unas décimas de segundo en un pasillo al fondo de la sala.

PD: ¿alquien sabe cómo colgar archivos de audio en el blog?

¿Noticias del Mundo hace la contraportada del Norte?

Menudas risas hoy con el Norte de Castilla XD

Un indio se amputa uno de los dos penes con los que nació

Un indio que nació con dos penes perfectamente funcionales ingresó en un hospital de Nueva Delhi para someterse a una amputación de su segundo sexo, que le impide, según dijo, llevar una vida normal y casarse, indicó ayer la prensa local. El joven, de 24 años, sufre de «duplicación peneana», una rara anormalidad congénita que sólo afecta a uno de cada 5,5 millones de hombres. / EFE

Pues a primera vista a mí me parece de lo más práctico tener una "copia de seguridad"...


Condenan a un juez por masturbarse durante los juicios

Un ex juez de Bristow (Oklahoma) fue condenado ayer a cuatro años de prisión por exhibicionismo, tras ser declarado culpable de masturbarse con una bomba de alargamiento de pene mientras presidía sus juicios. Donald Thompson, de 59 años, enmarcó esta 'curiosa' afición dentro de su habitual «conducta inquieta» en los juicios, que presidió durante 23 años. Este comportamiento incluía también pulir sus zapatos, liar cigarrillos o mascar tabaco. / EFE

Comparando con el anterior, unos tantos y otros tan poco...


Un ternero se cae desde un acantilado sobre una playa

Una mujer que disfrutaba de un día de sol y mar en la isla de Wight, en el sur de Inglaterra, estuvo a punto de ser aplastada por un ternero caído desde un acantilado situado sobre la playa donde se encontraba. «Me di la vuelta y vi cómo esa vaca caía en picado en el sitio en donde había puesto mi tabla de surf unos segundos antes», dijo Sally Brown. El animal no sobrevivió a la caída. / EFE

Esta me encanta, es totalmente Búscate la Vida XD

sábado, 19 de agosto de 2006

El idioma no es problema

Segunda entrega de la serie "enlaces idiotas".

Esta vez se trata de un blog que viene de una galaxia muy pallá. Está claro que quien no tiene un blog es porque no quiere...

Por cierto que la primera entrada es del 14 de febrero e incluye fotos reveladoras de una historia muy sucia.

viernes, 18 de agosto de 2006

Una verdad como un templo

Cuando me aburra os pondré por aquí enlaces absurdos de esos que se encuentra uno, para no perderlos.

Inauguramos la serie con... Internet is for porn! ¡Ritmillo pegadizo! ¡Bailecillo molón! ¡Glorioso!



Os recomiendo que lo veáis en la web de google, sale más grande y se distingue mejor.

TDZK

El TDZK es un juego online gratuito que mola mucho. No voy a explicarlo ahora, quien quiera detalles que me mande un mail o algo. Así en resumen: tú mismo en tu navecilla, comercio y minería para sacar pequis y pasta, "tunear" la nave con ese dinero, darte de toñas, mezcla de turnos y tiempo real, morir no es demasiado grave, no hay una sola forma de ganar, y NO se parece al AstroWars y similares.

Cuando termine de escribir esta entrada ya habrá terminado el miniround 2.8, y hasta que en unos días empiece la beta 3.0 entraremos en modo Caos. Esto quiere decir que dan dinero, niveles y turnos a mansalva, y la gente se dedica a matar y piratear alegremente, asaltar planetas a lo bestia, esa clase de cosas.

Escribo esto porque ahora es un buen momento para entrar a echar un vistazo. Un novato va a recibir tortas hasta en el puntero del ratón, pero como es una cosa intrascendente y medio de broma, va bien para hacerse con los controles y ver cómo funciona el juego.

Eso sí, es en inglés, la mayoría de los jugadores son de Estados Unidos e Inglaterra, y los que no, hablan en pitinglis de todas formas. Pero esto no es excusa, porque hemos creado una alianza de hispanohablantes, el FAT (Fieles del Apéndice Tallarinesco), para que podáis pedir consejo sin cansaros mucho con el inglés.


Actualización del domingo 20: el nuevo round (ya no es 2.x, sino 3.0, Nomad, que parece que traerá bastantes cambios) tiene este otro enlace para el registro. Aún no empieza, pero el Chaos Round continúa en la dirección normal.

miércoles, 16 de agosto de 2006

Ataque de sinceridad

Pichad en la foto para leerlo bien.


Sacado de Ecos del Futuro, un blog que no tiene mala pinta.

Hay esperanza en América

Una tira divertida, aunque muchas veces es difícil de pillar porque hace referencia a políticos americanos que ni conocemos.



Hay más aquí. Me he enterado de que existía por Trimegisto, de Actualidad.

martes, 15 de agosto de 2006

Superpoderes absurdos

Muchos superhéroes tienen poderes no muy dignos. Como Rondador Nocturno, que lo apesta todo cada vez que se teleporta; o Linterna Verde ('amos anda, ¿tu debilidad es el color amarillo?); o el pobre Cifra, todo su grupo volando, tirando rayos, derribando edificios y (presumiblemente) ligándose tías buenorras gracias a ello, y él solo sabe traducir cualquier idioma (¡en el universo Marvel! ¡Pero si hablan inglés hasta en Raticulín!). Ya sin hablar de los de Mystery Men (ese tipo que se hace invisible solo cuando nadie le mira...) o los de Who wants to be a superhero? (¡quiero ser el esclavo sexual de peluche de Cell Phone Girl!).

Pero no me refiero a esos superpoderes absurdos, sino a otros que por lo general pasan desapercibidos.

Uno de ellos es el relacionado con los pantalones de Hulk. No solo no se rompen, sino que siempre son violetas. Hay un post en Adlo! (que es el que me ha recordado que quería escribir sobre esto hace tiempo) en el que plantean la teoría de que la radiación gamma afecta a la resistencia y al tinte de los pantalones de la Masa (aunque al parecer solo desde las rodillas hacia arriba). El misterioso componente (presente única y exclusivamente en pantalones, y tal vez también en ropa interior) sensible a la radiación aún no ha sido identificado.

El dibujo está afanado de aquí, vía Adlo!

Pero el superpoder absurdo que siempre me ha intrigado es... ¿cómo hace Clark Kent para que nadie le reconozca con solo quitarse las gafas? ¡Es que es ridículo! Como obviamente no se trata de un error de guión, debe de tratarse de algún tipo de poder extraterrestre. Me pregunto si también lo pierde cerca de la kriptonita.

Miren, miren, ¡son el mismo!

Hay un artículo genial de Eduardo Guzmán Novoa que trata este último tema. Os pego una de las partes más significativas:

"Y este descubrimiento [la auténtica identidad del Hombre de Acero] NUNCA es por el obvio parecido físico entre Kent y Superman. Siempre es alguien que lo descubre en el momento de abrirse la camisa (viendo la «S» debajo), sorprendiéndolo al hacer una super-acción sin dejar su ropa de civil o al notar que cuando Superman aparece, Clark Kent desaparece.

Ese último es el caso de Lois Lane.

La mujer que se ha besado apasionadamente con el Hombre de Acero y que trabaja todos lo días con Clark Kent, nunca nota lo evidente. Sus sospechas perten del hecho de que nunca ve a los dos al mismo tiempo. Las repentinas "escapadas" de Kent, previas a las apariciones de Superman, son su único indicio de que hay "gato encerrado". Proclama sus sospechas a los cuatro vientos pero nadie le hace caso. Una ausencia repentina puede justificarse de mil maneras convincentes, pero si Lois actuara como una persona sensata, solo diría: "Vean estos dos rostros: son el mismo". Pero eso nunca ha sucedido."


PD: breve crítica de cine. Superman Returns puede que sea buena. No lo sé porque me dormí viéndola.

lunes, 14 de agosto de 2006

Es trih-te de malmeté, pero más trih-te es de robá

Losantos confiesa su auténtico oficio en una entrevista en El Mundo de ayer. Yo pensaba que era periodista, pero no, resulta que su verdadera profesión es tocar los cojones. Aunque, claro, todo por el bien de sus hijos:

"P.- ¿Qué dicen sus hijos cuando le escuchan?

R.- Cuando alguno lo hace me dice: «¿Y no puedes decir eso de otra manera?». Yo le respondo: «Ya, e ibas a estudiar tú en una universidad americana si lo digo de otra manera...». Piensan que me busco demasiados enemigos, son buenos y no quieren que maten a su padre ni se meta en líos. Están muy influidos por su madre, que es un desastre, entonces lo que ellos quieren es paaaz, paaaz..."

El enlace a la entrevista es de pago. Lo he copipasteado de Periodismo Incendiario, un blog a veces exagerado pero siempre divertido.

martes, 8 de agosto de 2006

El gato de Schrödinger y los dungeons que se bifurcan


Hace tiempo que quería enviar una explicación sobre el experimento mental del gato de Schrödinger, en parte porque me encanta y en parte porque tiene bastante relación con el cuento de Borges El jardín de los senderos que se bifurcan (el parecido con el título del blog no es coincidencia). Y precisamente ayer encontré en los archivos de La Petite Claudine una entrada sobre esto, que recomiendo porque está mucho mejor que lo que voy a contar. También he sableado lo que cuenta un tal Alberto Rojo aquí (encontrado también en el post de LPC); seguramente es más fiable científicamente que lo que digo yo, y además viene con anécdota personal con Borges incluida.


Bueno, a ello. El experimento es este: metemos un gato en una caja tal que no tenemos forma de de saber lo que ocurre en su interior hasta que se abre. También hay una partícula radiactiva que al cabo de un tiempo tiene exactamente un 50% de probabilidades de desintegrarse, y un sistema tal que si la partícula se desintegra mata al gato.

La cosa es que al cabo de ese tiempo el gato podría estar vivo o muerto. Pero no lo sabremos hasta que abramos la caja. El estado vivo-muerto del gato (un estado macroscópico que normalmente puede describirse mediante las leyes de la mecánica clásica) depende directamente del estado microscópico (que sigue las leyes de la mecánica cuántica) de la partícula radiactiva. Pues bien, la gracia es que los estados de las partículas en mecánica cuántica puede estar superpuestos antes de la medición, aunque después de hacerla siempre estarán en un estado definido (sé que esto suena muy raro, pero es que la mecánica cuántica funciona de una forma muy diferente a nuestra forma de pensar habitual. Aclaro que esto tiene base empírica: es un hecho probado, no una paja mental).

Efectivamente, esto quiere decir que el gato está a la vez vivo y muerto (se superponen ambos estados) hasta que abrimos la caja. Lo importante es que se aprecian efectos macroscópicos; normalmente, el que un electrón del gato esté en un estado u otro, de entre los porrocientos mil tropecientos millones que tiene, da igual. En este caso, no.

Lo realmente fundamental del asunto es... ¿cuál es el mecanismo por el cual la partícula subatómica se decanta por uno de los dos estados del gato? Hay una interpretación del asunto que dice que hasta que la partícula no interacciona con el observador hablar de su estado no tiene sentido. Es, como dice LPC, un poco el rollo zen de "Si un orco cae muerto en medio del bosque sin nadie que le escuche, ¿hace ruido?". Pero esto es bastante insatisfactorio, puesto que la teoría cuántica describe, o pretende hacerlo, el universo en su conjunto. Si tiene "huecos" es una teoría incompleta [1], y por tanto hay que rellenarlos.

Es aquí donde viene la teoría absolutamente genial de los mundos paralelos. La cosa es que, en el momento en el que la indeterminación del estado del gato se resuelve (esto es, cuando miramos) el universo no opta por un estado u otro: opta por los dos a la vez. El universo se "bifurca" y da lugar a dos universos exactamente iguales, salvo por el detalle de que en uno hay un gato vivo y en el otro uno muerto. De este modo, cada vez que las cosas podrían ser de una forma o de otra, en realidad hay un universo en el que son de la primera, y otro en el que son de la segunda [2].

A mí esto me encanta...

El primero que planteó algo parecido no fue el físico Hugh Everett en 1957 (que es el que lo planteó formalmente), sino Borges, que no tenía ni idea de física pero sí una tendencia considerable a la paja mental, en el cuento El Jardín de los senderos que se bifurcan, del año 41. Prefiero no contarlo: leedlo, que es cortito (página 52 de este PDF).

Antonio Sanz, el del Grupo Telaraña, tiene una camiseta como esta y la lleva a las CLN para darme envidia (en venganza porque yo le doy envidia a él con mi camiseta de Muerte, la verdad sea dicha...)

[1] Claro que, al final, todas las teorías son incompletas y acaban "cayendo" ante otras más refinadas que han tenido en cuenta los agujeros de aquellas en las que se basan. Pero todas las teorías basadas en datos experimentales, y que permiten hacer predicciones acertadas, deben estar "incluidas" en aquellas que las sustituyen: así, la teoría cuántica explica por qué, para cuerpos macroscópicos, la mecánica clásica es correcta. Por tanto, el agujero de la mecánica cuántica del que hablo podría "arreglarse" en la siguiente teoría de otra forma que no conocemos aún. Pero mientras tanto, la explicación de los mundos paralelos es probablemente la mejor.

[2] Obviamente, ambos universos están completamente aislados uno del otro (si no, serían el mismo), lo cual es útil saltarse si escribes ciencia ficción porque es mucho más divertido. También hace que sea un poco difícil de comprobar empíricamente (todo lo de arriba no dejan de ser deducciones y no experimentos), pero no necesariamente lo hace menos cierto.


PD: las fotos de las camisetas las he sacado de aquí y de aquí.

lunes, 7 de agosto de 2006

Cita ingenieril

"Engineering is the art of modelling materials we do not wholly understand, into shapes we cannot precisely analyse so as to withstand forces we cannot properly assess, in such a way that the public has no reason to suspect the extent of our ignorance."
Dr. A.R. Dykes
British Institution of Structural Engineers, 1976.

(Traducción aproximada: La ingeniería es el arte de dar formas que no podemos analizar de forma precisa a materiales que no entendemos por completo, para que resistan fuerzas que no podemos evaluar adecuadamente, de tal manera que el público no tenga motivos para sospechar el alcance de nuestra ignorancia)

Encontrado en la ficha de juego de un tipo del TDZK que quería matarme. No lo he comprobado, o sea que lo mismo es apócrifa. Pero gracia tiene, la verdad XD

Aznar desde su universo paralelo

Estupenda entrevista a Aznar en la BBC el día 24 de julio. En ella dice que Israel debería estar en la OTAN, y luego si vemos que tal, a bombardear el Líbano. Pero lo mejor es cuando demuestra que vive en un universo paralelo, al decir, por enxiemplo, que las pruebas indican la más que probable participación de ETA en el 11M; también llama mentiroso a Zapatero (al parecer él tiene más credibilidad). Os recomiendo que la veáis entera, pero si no tenéis paciencia para los 23 minutos, empezad como en el décimo o así, que es cuando veréis al Aznar que conocemos y amamos en toda su gloria.

Por cierto que me ha gustado el periodista: no se conforma con lo que le cuenta, le sonsaca, le contradice... Consigue cabrear a Aznar un par de veces y todo. Se llama Stephen Sackur y el programa se llama Hardtalk.







Lo he visto en Escolar.net. Gong duruo hizo la transcripción y las correcciones finales, andaqueno hizo la traducción y piezas montó los subtítulos.

Actualización del miércoles 9 de agosto: ayer el vídeo había desaparecido de Google (¿otro agujero negro del 11M?). Lo sustituyo por los vídeos del Youtube, que mola menos porque está en tres trozos, pero bueno.

Reactualización del miércoles 9 de agosto: por si acaso hay más desapariciones misteriosas, y para que podáis citarlo a placer sin cansaros, podéis leer la transcripción de la entrevista aquí, en inglés y en castellano. El vídeo en inglés podéis encontralo en la propia web del programa.

viernes, 4 de agosto de 2006

Todos tenemos un precio


Rupert Murdoch, gran coleguilla de Bush, ya colocó a Aznar. Ahora Blair tiene una oferta también. Parece que la liebre la ha levantado The Independent.

Cada vez que salta una noticia de estas me acuerdo de algo que llevo tiempo pensando: lo bien que saben robar los más listos (normalmente los ricos de toda la vida). Cuando en España llegaron los sociatas al poder los choricillos de poca monta que había entre ellos se dedicaron a robar de la forma más cutre: comisiones ilegales, o directamente metiendo mano en la caja; eran chorizos pobretones, no sabían hacer más que robos zafios de segunda fila. Compárese este método con la elegancia de hacer favores a los amiguetes para que luego te coloquen en sus consejos de administración: cobras un montón, en realidad mucho no haces, vas a reuniones, comidas y viajes (ver PD), y tu ego se ve satisfecho saliendo en los periódicos y teniendo un título rimbombante (que además da +3 en el Munchkin).

PD: En fin, en realidad lo que más jode del asunto es que a Aznar le inviten a un seminario con Nicole Kidman y a mí no. Como dice Deena Pilgrim, ¿por qué yo nunca me caigo de culo encima de la pasta?

jueves, 3 de agosto de 2006

El rol en vivo definitivo

"Vosotros pensadlo por un momento ¿qué es más útil para la sociedad? ¿Bustamante, o unos tíos capaces de enfrentarse a un robot gigante?"

Esta pedazo de partida de rol en vivo está en la tele ahora mismo en Estados Unidos y se llama "Who wants to be a superhero?". Lo presenta y produce (entre otros) Stan Lee, que ya no debe de saber de dónde sacar más pasta, pero se lo perdonaré por ser capaz de hacer la frikifumada más enormemente gorda del año XD

Se trata de un reality, rollo Operación Triunfo, pero con superhéroes. Según su web, los 11 fulanos que participan entran en la base secreta (¿cómo podrían no tener una base secreta?) con su idea de superhéroe, su traje hecho a mano y su frasecilla molona, y compiten (son 6 episodios) por el premio: la inmortalidad. Al menos, el tipo de inmortalidad que proporciona un comic de Stan Lee y publicado por Dark Horse, y una película en el canal que hace el programa.

Leed, leed la fauna que se presenta al asunto, que tenéis para un rato de descojone. Incluyen un fulano que absorbe poderes de los videojuegos o una chavala que usa armas de alta tecnología "disfrazados" como plátanos. Mis favoritos son (al menos hasta que vea el programa) Fat Momma, que obtiene sus poderes de cambio de tamaño de los atracones que se da (y los pierde con comida dietética; "¡Salvando al mundo, un donut cada vez!"), Cell Phone Girl, que entre otras capacidades puede teleportarse entre teléfonos móviles (pero pierde sus poderes cuando falla la cobertura, y tiene que recargarse una vez al día) , y Iron Enforcer, que tiene una frasecilla molona que es toda una filosofía de vida y que suscriben el 95% de los PJs: "Always outnumbered; never outgunned." (podría traducirla, pero no me quedaría tan bien) . Además, es capaz de decir sin reírse durante el casting: "Soy mitad hombre, mitad máquina, mitad bomba de tiempo". Eso es un superpoder en sí mismo XD

Este programa yo lo vería, desde luego (voy al emule pero ya). Es más, aquí podéis ver muchos vídeos. También podéis ver una selección ordenadita y estupenda en el blog de Tiberio, al que ya enlacé por otro asunto. Además, le he robado la primera frase de esta entrada, es justo que le enlace ;)

Por de pronto os pego la entradilla del programa. Es gloriosa.



Actualización del viernes 4: ya tengo el capítulo 1 bajado del emule, yum, yum. ¡Quiero ser el esclavo sexual de peluche de Cell Phone Girl!

Actualización del sábado 5: ya me he visto el primer programa. Increíble. Glorioso. De rodar por el suelo, vamos XD

Educando a Bella

Pongo unos fragmentos de la novela ¡Pobres criaturas! de Alasdair Gray (aquí se pueden leer algunas obras cortas), uno de mis escritores favoritos. Es parte de las notas que toma en su diario Bella Baxter, que tiene una mente de 13 años y está siendo "educada" por otro personaje bastante cínico, ambos ingleses de finales del siglo XIX (hay una referencia temporal más exacta en medio del texto).

(reciclado de un mensaje que envié a Actualidad hace mes y pico)

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EL DESEMPLEO

Cuando terminó la guerra con Napoleón, dejó a tanta gente hambrienta y sin empleo que un comité del parlamento se reunió para discutir el asunto...: el gobierno temía una revolución. El dueño de una fábrica, un socialista llamado Robert Owen, sugirió que toda firma o negocio cuyas ganancias excedieran el cinco por ciento pagara un dinero extra para mejorar la alimentación, el vestido, el alojamiento y la educacón de sus obreros en lugar de emplearlo en bajar los precios para hundir a sus competidores. De cualquier modo, los malthusianos demostraron que, cuanto mejor se alimenta a los pobres, tanto más procrean éstos. La pobreza, el hambre y la enfermedad pueden conducir a algunos a robar hogazas de pan y a soñar revoluciones, pero hace menos probables esas revoluciones pues debilita el cuerpo de los más desesperadamente pobres y mantiene bajo su número debido a la mortandad infantil. No tiembles, Bell. Lo que necesitaba -¡y obtuvo!- Inglaterra, eran cuarteles militares junto a cada ciudad industrial, enormes cárceles nuevas; también casas de caridad, donde los niños eran separados de sus padres y los esposos de las esposas..., sitios tan deliberadamente lúgubres que la gente con algo de autoestima prefería gastarse sus últimos céntimos en ginebra barata y morir a la intemperie en los canales antes que entrar en ellas. Así hemos organizado la nación industrial más rica del mundo, y funciona muy bien.

LA LIBERTAD

Estoy seguro de que la palabra libertad no existía antes de que se inventara la esclavitud. (...) En 1811, el Parlamento condenó como crimen tal comercio.

-¡Qué bien! -dije yo-. Y ahora también los americanos lo han abolido.

-Sí. Sólo beneficiaba a los granjeros del sur. Para la industria moderna resulta más barato contratar la mano de obra por días o semanas... Cuando los obreros no son necesarios, son libres de acudir a nuevos amos para mendigarles algún trabajo. Cuando muchos hombres libres mendigan trabajo, los amos son libres de reducir los salarios.

LIBRE COMERCIO

Sí, nuestro parlamento ha definido la libertad como la capacidad de comprar tan barato como sea posible y vender tan caro como sea posible, en cualquier parte y con la ayuda de nuestro ejército y nuestra armada. (...)

¿Sabías que ocho de cada diez irlandeses vivían de las patatas? Eran campesinos cuyas pobres tierras producían poco más que eso, y todo el dinero obtenido por otros medios servía para pagar las rentas a los terratenientes. Estos terratenientes descendían de los invasores y conquistadores ingleses, así que poseían las tierras ricas, donde sembraban maíz. Hace treinta y cinco años, una súbita enfermedad afectó a las patatas, y los campesinos empezaron a morirse de hambre. Ahora bien, en tiempos de hambrunas la gente que posee grandes reservas de comida las saca del territorio, pues la gente hambrienta es demasiado pobre para pagarla a buen precio. El Parlamento inglés debatió una proposición para cerrar los puertos de Irlanda hasta que todo el grano irlandés hubiese sido consumido enteramente por los mismos irlandeses. La proposición fue rechazada porque interfería con el libre comercio. En lugar de eso enviamos soldados para asegurar que el grano llegara a los barcos. Casi un millón de personas murió de hambre. Un millón y medio abandonó el país. Los que llegaron a Gran Bretaña trabajaron por salarios tan bajos que las industrias lograron abaratar los salarios de los obreros ingleses y se enriquecieron más que nunca. (...)

LOS MEJORADORES DEL MUNDO

Sí, ya veo que a pesar de mis enseñanzas te adherirás al tipo más moderno de los optimistas a medio cocer, Bell, a esos que quieren abolir la riqueza y la pobreza repartiendo igualitariamente los bienes del mundo.

-¡Pero si no es más que sentido común! -exclamé.

-Hay cuatro sectas que están de acuerdo contigo, pero tienen planes diferentes para lograrlo.

Los SOCIALISTAS quieren que los pobres lo elijan como miembros del Parlamento, donde planean gravar el excedente de los ricos y hacer leyes que garanticen el trabajo productivo para todos en buenas condiciones, además de buenos alimentos, casa, educación y atención médica.

-¡Una idea espléndida! -dije yo.

-Sí. Hermosa. Los otros mejoradores del mundo señalan que el Parlamento es una alianza de monarcas, señores, obispos, abogados, comerciantes, banqueros, corredores de Bolsa, industriales, militares, terratenientes y funcionarios, que se reúnen para proteger sus riquezas Y SÓLO PARA PROTEGER SUS RIQUEZAS. Los socialistas que entren en el Parlamento serán arrasados por éstos, o sobornados, o comprometidos hasta la nulidad. Yo estoy de acuerdo con esta predicción.

Así pues, los COMUNISTAS están formando un partido con gente de todas las clases sociales que estén dispuestas a esperar y trabajar pacientemente hasta el día en que su gobierno se meta en serios problemas financieros. Entonces lo derrocarán y tomarán el poder... por un corto periodo de tiempo. Cuando hayan gobernado el país hasta que todos tengan lo que necesitan y sean capaces de mantenerlo, los comunistas dicen que se disolverán, porque ni el suyo ni ningún otro gobierno será necesario.

-¡Hurra! -grité.

-Sí, hurra. Los otros mejoradores del mundo dicen que los grupos que toman el poder violentamente siempre se perpetúan en él con más violencia y se convierten en una nueva tiranía. Yo estoy de acuerdo.

Los ANARQUISTAS VIOLENTOS o TERRORISTAS odian tanto a los que quieren tomar el poder como a los que lo tienen. Como todas las clases dependen de los que trabajan en el campo, las minas, las fábricas y los transportes, dicen, esos obreros deberían quedarse con lo que producen, olvidarse del dinero e intercambiar cosas por parte del trueque, y deberían emplear explosivos para ahuyentar a los que no quieren unírseles y, sin embargo, quieren gobernarlos.

-¡Eso es lo que deberían hacer! -grité.

-Yo estoy de acuerdo. Y también lo estoy con los que dicen que el ejército y la policía son mejores terroristas que nadie. Además, son las clases medias las que guardan las llaves de los depósitos de alimentos y combustibles, sin importar quién los produzca.

Así que tu única esperanza está entre los PACIFISTAS o ANARQUISTAS PACÍFICOS. Ellos dicen que solo podemos mejorar el mundo mejorándonos a nosotros mismos y confiando en que otros nos imiten. Esto significa no combatir a nadie, renunciar al dinero y vivir, o bien de lo que los demás regalan, o bien del sudor de nuestra propia frente. Buda, Jesús y San Francisco tomaron este camino, y, en este siglo, el conde León Tolstói y un solterón granjero-escritor americano llamado Thoreau. El movimiento atrae a muchísimos aristócratas y escritores inofensivos. Éstos molestan a los gobiernos negándose a pagar los impuestos que consideran perniciosos, es decir, la mayoría, pues los impuestos sirven sobre todo para pagar ejércitos y armas. De cualquier manera, la policía sólo encarcela y azota a los pacifistas comunes. Los admiradores de los famosos mantienen a éstos lejos de los problemas serios. Cuando te metas en política, Bell, asegúrate de ser una anarquista pacífica. La gente te amará.

Yo sollocé y lloré:

-Oh, ¿qué puedo hacer?

-Vayamos a popa, Bell -respondió él- y te lo diré.

(...) Sentí por primera vez quién es él realmente: un pequeñuelo torturado que odia la crueldad tanto como yo pero se cree un hombre fuerte porque puede fingir que la aprueba. Está tan desesperado y se siente tan miserable como mi hija perdida, pero solo por dentro. Por fuera está perfectamente cómodo. Todo el mundo debería tener una concha acogedora alrededor, un buen abrigo con monedas en los bolsillos. Debo de ser socialista.