Cuñadanos vs Menéame: ¿casualidad o serendipia?

¿Os habéis dado cuenta de que Cuñadanos y Menéame usan el mismo color corporativo?

No te digo ná que te lo digo tó XD

Elena de Borbón, por Rafael Delgado

"...y vive mil aventuras / practicando equitación..."

Anarroseo la descripción de Youtube, porque un tío así SE LO MERECE:

"Elena de Borbón" es una canción DANCE-BIOGRÁFICA que pretende, además de entrener y ser bailada, aproximar la figura de Dª Elena de Borbón al oyente describiendo algunos acontecimientos relevantes de su vida y de su personalidad. 

La canción se puede descargar en formato digital por 1 euro en el siguiente enlace.

Ya sabéis. ¡Solo un euro!

Noticias contradictorias me llegan desde Australia

Empiezo a sospechar que estas fotos del fin del mundo podrían ser un simple photoshopeo.

Vistas en Facebook, a saber de dónde han salido.

El horror

EL HORROR.

Vive - Merche
Disco "Marina d'Or ¡Qué guay!" descargable aquí.

Marina D'Or: disolución, entrega de armas y perdón a las víctimas YA.

Epic win

Estoy orgulloso de mí mismo. Ayer violé una de las leyes fundamentales del universo: en la frutería, conseguí colarme a una vieja y no al revés.

He de decir que fue en defensa propia:

- ¿Siguiente?
- Yo. Una barra de riche. Ahí tienes tus 50 céntimos.

[tiempo total de la transacción: 30 segundos, y porque el tío se confundió de barra]

- ¡Eh! ¡Que estaba yo primero!
- Uy, lo siento [Jijiji]
- En fin, dame... vamos a ver... ¿a cuánto están las alcachofas? ¿Son buenas las mandarinas?

BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Reflexión gastronómica

Maíz, sal y aceite = ensalada. Por lo tanto, palomitas = comida sana.

Reflexión en voz alta

Está bien que las naranjas vengan con pegatina. Pero si realmente quieren competir por el mercado de 6 a 14 años, deberían venir con calcomanías.

Terapias "alternativas" vs política (actualizado)

Cuando alguien, hablando de la homeopatía o alguna soplapollez por el estilo, te dice "Pues a mí me funciona", es igual que cuando un votante del PSOE te dice "Yo soy de izquierdas": la percepción subjetiva y la realidad objetiva son completamente discordantes.


Actualizado al día siguiente: esto mismo lo puse en Facebook y se montó una pelotera del copón (en la que no participé por falta de tiempo). No voy a anarrosear las intervenciones de nadie, pero sí voy a poner el comentario que dejé al final; creo que es obvio de qué andaban hablando.

Saco un rato para contestar a vuestros desvaríos :P

Lo del matrimonio gay sería muy importante aunque solo fuera simbólicamente (que para mucha gente no es el caso, les da ventajas y facilidades tangibles y concretas). Incluido lo del nombre; cada vez que salía algún capullo a decir "¿y por qué hay que ofender a los católicos llamándolo matrimonio? ¡Que le pongan otro nombre aunque les den los mismos derechos!" yo pensaba "¿Por qué quieres ofenderme a mí poniéndole otro nombre, SUBNORMAL DE LOS COJONES?"*

Ahora, lo que tampoco podemos hacer, o no deberíamos, es caer en un timo que me parece bastante obvio. Casi todos los guiños sociales de PZ eran 99% gratis. ¿Tiene algún tipo de coste para el estado el matrimonio gay? Pues gastando pasta cero patatero se mete en el bolsillo a un montonazo de gente. Y es importante; para quien le afecte directamente MUY importante; a la larga, lo es, y mucho, para todos.

Pero también es importante la edad de jubilación, la flexibilización de las condiciones laborales o la privatización de la enseñanza (a la que los gobiernos sociatas han contribuido de tapadillo pero a lo bestia, ¿conocéis muchos colegios privados-privados? ¿O son más bien concertados todos? Con su desvío de fondos públicos básicamente para financiar órdenes religiosas y subvencionar la precarización del mercado laboral).

Solo recuerdo dos grandes gestos zapateriles izquierdosos que cuesten pasta: la ley de dependencia (aprobada al final de una legislatura y planeada para terminar de implantarla cuatro años después... a tiempo de reaprovecharla para otra campaña electoral) y los 400 lerus a parados (que te los quito... que no... que sí... que no...). Casi todos los demás, gratis o cerca, o incluso que ahorran pasta (píldoras abortivas), que yo recuerde.

Volvamos a lo que decía antes del timo. ¿Recordáis a Kang y Kodoss? "Aborto para unos... ¡banderitas americanas para otros!"**

Un partido hace gestos a su parroquia que, en realidad, no tienen coste, ni económico ni electoral (de hecho, lo contrario, como estamos viendo). El otro se opone, lo cual también contenta a su parroquia. Y mientras discuten de eso en los telediarios, ambos siguen poniéndose de acuerdo para jodernos con la negociación colectiva (pojemplo), que afecta a unos y a otros. Y te sacan la pasta para dársela al mismo banco al que le debes dinero; a ver si os pensáis que las mansiones, la coca y las putas se pagan solas, coño.

* Hoy es que vengo cansado y calentito XD
** Discúlpeseme el audio

Recordad: cuando os quejéis después de las elecciones de cómo el que ha ganado os putea, siempre podréis decir, "A mí no me mires, nena, yo voté a Kodoss".

Podría ser más casposo pero no se me ocurre cómo

Con todos ustedes, ¡los grandísimos Gustavo y Rein, Los Nene (sic), en la presentación de Miss Venezuela 2011!

¿Qué? ¿Mola o no mola? Su canal de Youtube promete. Al principio de todas las canciones que he escuchado dicen su nombre, señal de que tienen los huevos bien puestos. Yo tendría miedo de que me persiguieran con horcas y antorchas.

"Yatta!" de Happa-tai

"Yatta!" - Happa-tai
Aquí la impresionante letra (traducción inglesa incluida)
En la wikipedia está la historia de la canción.

La culpa de que lo hayáis sufrido vosotros es del degenerado de Earl, que me lo pasó por Facebook.

Canon para Teddy Bautista

Deberían encarcelar al señor Teddy aunque le declaren inocente. De acuerdo, puede que él no sea corrupto, pero *podría* haberlo sido, y además alguien tendrá que resarcir a la sociedad por todos esos corruptos impunes, ¿no?

A esto lo llamaremos "canon carcelario".

La frase del día

Situación: un par de viejos tocapelotas se quejan de que, cuando entran a su sala del centro cívico, el grupo anterior (unas jovencitas que bailan) ha dejado un olor "raro". Durante la conversación se sugiere que podría ser algo de sudor, que se abran un poco las ventanas, pero los viejos pesáos se siguen quejando. A lo cual la monitora contesta, harta y con gesto manual irreproducible:

"No es sudor, ¡es olor a chochito tierno!"

Esta chica es mi nuevo ídolo.

El anuncio que incita al cunnilingus

(Lamento no haber encontrado la versión española, pero creo que se entenderá bien)

Imagino que esta chica tiene un novio mexicano:

¡Freschezza! ¡Lo que siempre quisiste entre las piernas!

Este otro me gusta aún más: ¡hay DOS sabores, el normal y el delicato!

También me gusta más porque la voz en off le pone más pasión

Espero ansiosamente los sabores Mozzarella, Ketchup, Mayonesa...

Speed dating done right

No solo de imbéciles vive el peluche. Antes de darle al play, por si no sabéis qué es Chatroulette, leed la explicación de la wikipedia.

"I had a floppy disk that you turned into a hard drive..."
Yo creo que si escucháis bien, en algún momento se oye un "ploc":
son las bragas de la chica dando contra el suelo.

Imbéciles del día: Andy y Lucas

Ya, ya sé que llevo una temporada de lo más faltón... ¡pues ajo y agua!

Esta vez el galardón se lo llevan Andy y Lucas, pareja de cantantes canis, capaces de escribir hermosos versos como "sé que esto va a ser muy complicado / un giro de 300 grados", con estas gloriosas declaraciones:

"La crisis ha hecho limpieza porque había mucha porquería, cualquiera sacaba un disco y ahora el que lo saca es que vale o tiene talento y eso es lo bueno, si bien lo malo es que cuesta ir de gira o sacar un nuevo trabajo."

La crisis no ha hecho limpieza suficiente: ellos tienen disco nuevo. Por otra parte, menuda suerte (para ellos) que empezaran cuando cualquiér imbécil sacaba un disco de mierda, ¿no? No como ahora, que los que trabajan son los que "están arriba":

"Hace cinco años se trabajaba muy bien y ahora están trabajando los que están ahí arriba y se trabaja regular, aunque nosotros estamos bien"

En fin, qué más se puede añadir. Podéis seguir buscando perlas (alguna queda) aquí.

Mi nueva musa

La he descubierto gracias a Jezabel. Os dejo con uno de sus prácticos tutoriales para la vida diaria.

¡Es la única e incomparable Elvisa Yomastercard! Sus consejos no tienen desperdicio: Cómo ponerse cacao en los labios, Cómo poner voz de hombre, Cómo ponerse bizco, o la totalmente gloriosa Cómo hacer que vuestro profesor piense que estáis atendiendo. Aunque todo su canal de Youtube es genial.

Como extra, una entrevista con ella.


PD: no me resisto a plantar directamente el de Cómo hacer que vuestro profesor piense que estáis atendiendo:

Lo puto peor

Jezabel no es la que siempre encuentra lo más horrendo... este asalto lo gano yo :P

El fragmento desde los 50 segundos hasta el minuto es sencillamente impagable

Sospecho que el equipo de campaña de Alealejandro está lleno de sociatas inflitrados. No hay otra explicación posible. Es demasiado joven para estar gagá.

Imbécil del día: Sergio Dalma

Cómo mola esta entrevista: cuando se juntan la soberbia y la estupidez podemos disfrutar de tan glorioso resultado. Es tan genial a tantísimos niveles que casi no sé ni por dónde empezar.

Aparecido a finales de noviembre de 2010, ese recopilatorio de versiones de grandes éxitos italianos logró, en apenas dos meses, situarse como el disco de larga duración más vendido en España el año pasado (...). A día de hoy, Dalma ya ha superado los 200.000 ejemplares, una cifra que solo han alcanzado en el último lustro Fito Cabrales, La Oreja de Van Gogh o Alejandro Sanz. [esto me suena un poco raro, pero bueno]

"Creo que es de los discos más económicos que se pueden hacer. Es un trabajo redondo para una compañía. Solamente hay que pedir permiso a los autores y respetar su versión original al milímetro sin cambiar una coma."

"Siempre he hecho música comercial y con Vía Dalma, si no tuviéramos la piratería, estaríamos hablando de más de un millón o un millón y medio de copias vendidas. En otro momento, yo ahora estaría cambiando de casa o de coche".

Que a estas alturas venda 200000 discos un inútil que berrea canciones de mierda y que hizo carrera como mojabragas de niñatas clonado del Ramazzotti es un milagro. Fijaos que ha tenido que hacerlo con un disco de grandes éxitos que ni siquiera son suyos (el otro disco que sacó en 2010 fue un fracaso, lo dice el mismo enlace).

Pero lo auténticamente genial es que se queja de la piratería (pensando que si no fuera por ella habría vendido como mínimo un 400% más) un fulano que hace un disco de versiones "al milímetro sin cambiar una coma" (que vale, no es lo mismo que piratear, pero casi que da la risa). Y encima el pobrecico no puede cambiar de casa ni de coche después de sus tres o cuatro intensos meses de trabajo dándole al karaoke (¿es que no pilla ni un miserable euro de cada disco que se vende? ¿Qué coche quería comprarse, KITT?).

Im-presionante.

Adivinanza

Es una tontería, pero me ha hecho mucha gracia:

Un pequeño milagro cuelga cerca del muslo de un hombre.
cubierto bajo sus pliegues. Es duro,
osado, valiente, y agujereado en la frente.
Cuando a un joven noble su túnica ve alzar
Por encima de sus rodillas, él desea saludar
La cabeza dura de esta colgante criatura
Ese agujero volverá a llenar.

Traducida por Raquel del original inglés (Exeter Book. Riddle 42):

A small miracle hangs near a man's thigh,
Full under folds. It is stiff, strong,
Bold, brassy, and pierced in front.
When a young lord lifts his tunic
Over his knees, he wants to greet
With the hard head of this hanging creature
The hole it has come to fill.

La solución, en los comentarios.

Propuesta para la ONU

Seguro que no soy el primero al que se le ocurre esto, pero yo no lo he visto en ninguna parte.
Se agradecerán enlaces si os suena conocido.

Primera parte: el calendario

La elaboración de calendarios tiene una muy larga historia. Al fin y al cabo son fundamentales para organizar actividades humanas básicas como las cosechas. Ha habido (y hay) montones de calendarios, y la verdad es que el gregoriano, que es el que utilizamos aquí y en casi todo el mundo, es de los más perfectos, porque se ajusta muy bien al ciclo solar (no tiene sentido basar nuestro calendario en el ciclo lunar porque el paso de las estaciones, que es lo que principalmente necesitamos medir, no tiene absolutamente nada que ver con la luna).

Sin embargo, perfecto no quiere decir "exento de pifias". Ni de coña.

Pensad en la duración de los meses y en cómo se ajustan las semanas. Un mes nunca tiene un número entero de semanas, salvo a veces febrero, y de casualidad. ¿A vosotros no os molesta? ¡Pues a mí sí!

Aunque lo de las semanas es un tema menor. Más grave es que no todos los meses tengan la misma duración. Tenemos siete meses de 31 días, cuatro de 30, ¡y uno de 28! Además no están organizados de ninguna manera lógica (ya podrían estar todos los largos juntos, o salteados cortos y largos). Sería más comprensible, por ejemplo, tener 5 de 31 y 7 de 30, digo yo, peronfín.

Es disculpable si tenemos en cuenta que nuestro calendario es el resultado de apaños sobre apaños sobre apaños, y tiene su origen en observaciones astronómicas que, a pesar de su calidad para las épocas en las que se hicieron, no eran tan precisas como las que podemos hacer ahora. Aunque hay decisiones no tan disculpables, como que Agosto (el mes de Augusto Octavio) tenga 31 días porque no iba a tener menos días que Julio (el mes de Julio César). Que le quiten un día a Febrero y dárselo al mes de un político para que no pierda en una competición de longitud de pollas con otro político tiene su gracia (leed la historia en la wikipedia). Que llevemos arrastrando esto desde hace casi 2000 años, en mi opinión, ya tiene pecado.

Así que he decidido que no podemos seguir rigiéndonos por el calendario gregoriano. Cuando la Barbocracia domine el mundo nos guiaremos por el calendario barbócrata, que a continuación expongo. Acostumbraos porque a quien no lo acepte le bombardearemos nuclearmente, coño ya con la tontería. Hay otras propuestas pero la mía mola más.

Un par de notas sobre las semanas:

- tras dura pugna interna, las mantengo. Hay países que usan las semanas habitualmente (por ejemplo para cobrar sueldos), para muchas religiones son importantes (aunque a mí solo me importan los viernes festivos pastafaris) y, sobre todo, cargárselas supondría acabar con la institución del Fin de Semana (con mayúsculas, por favor).

- para no liarnos, todos los años empezarán en lunes y terminarán en domingo. Más o menos. Enseguida lo explico.


Sin más dilaciones, el Calendario Barbócrata:

Es un calendario solar y se ajustará al año sidéreo (el tiempo que tarda la Tierra en volver a pasar por el mismo punto de su órbita).

Nota: quienes utilicen calendarios solares basados en el año trópico serán considerados infractores menores y por tanto sufrirán afeitado y latigazos. Quienes utilicen calendarios lunares o lunisolares serán bombardeados nuclearmente.

El año está formado por un número entero de días, normalmente 365. Como la Tierra tarda 365 días y pico en dar una vuelta completa alrededor del sol, habrá que tener años bisiestos de 366 días de vez en cuando.

Nota: la solución del calendario gregoriano es, hasta donde sé, bastante buena y será la que use (aunque se aceptarán opiniones de los astrónomos barbudos, que no se diga que no escuchamos al pueblo).

El año se divide en 10 meses, cada uno dividido en 5 semanas de 7 días.

El primer día del año es lunes. El último día del décimo mes es domingo.

Los 15 días que faltan hasta los 365 no pertenecen a ningún mes ni semana. Se conocerán por el nombre conjunto de "Tiempo Sagrado" en honor a Glorantha. El día adicional que haya que incluir en los años bisiestos será añadido, cuando corresponda, al principio del Tiempo Sagrado. El Tiempo Sagrado se celebra al final del año, después de transcurridos los diez meses "normales".

Nota: estos 15 días serán de vacaciones obligatorias salvo para las actividades cuya ausencia suponga el colapso de la civilización, como la sanidad o el suministro de alimentos, alcohol, anticonceptivos y material friki. Los trabajadores afectados serán compensados apropiadamente. Quien se empeñe en mantener sus actividades económicas habituales durante el tiempo sagrado será militarizado, acusado de sedición, ejecutado y juzgado (por ese orden).

Puesto que los días del Tiempo Sagrado no pertenecen a ningún mes ni semana, deberán tener nombres propios y evocadores. Por ejemplo, día del Murciélago Frugívoro, día del Chiste de Lepe, día de la Oportuna Tirada Crítica, etc. La Barbocracia decidirá el mejor sistema para asignar nombres; sin embargo hay dos no negociables. El día extra que se añada los años bisiestos se llamará día del Gato de Schrödinger, y el último día (del Tiempo Sagrado y, por tanto, del año) se llamará Día de la Vigilia de los Puercos.

Nota: la confusión sobre el paso de los días que probablemente se produciría durante el Tiempo Sagrado debido a la falta de una numeración sistemática es completamente intencionada; pretende incitar al carpe diem y al abandono absoluto de la vida habitual.

Nota: los nombres de los días de la semana y los meses podrían ser cambiados, pero eso es secundario. Aunque algunas cosas sí habría que decidir. Por ejemplo, si se mantienen los nombres actuales hay que elegir dos meses que desaparecerán. Por mí, eliminaría Julio y Agosto (por lo de la competición de pollas que dije antes), pero estoy dispuesto a que paladines de cada mes se enfrenten en sangrientas luchas televisadas hasta que mueran dos de ellos. Ya se verá. Este método podría ser también aplicado a la elección de nombres para los días del Tiempo Sagrado.

Bien, y ahora que ya hemos reformado el calendario, vamos a por la...


Segunda parte: el sistema horario

1 km = 1000 m = 100.000 cm = ...
1 kg = 1000 g = 10^6 mg = ...
1 hora = 60 minutos = 3600 segundos

¡¡¡PERO QUÉ CLASE DE MIERDA ES ESTA!!!

Quiero decir: de acuerdo, de acuerdo, hay motivos históricos, también relacionados con la astronomía, para que civilizaciones antiguas usaran sistemas sexagesimales. ¿Pero a estas alturas? ¿Nos reímos de los ingleses con sus pulgadas y sus libras y sus pasos de cinco pies pero al mismo tiempo para pasar de km/h a m/s tenemos que hacer cálculos como estos*?

Bueno, pues ya es hora de que nos deshagamos del pesado yugo sexagésimo-babilónico de una vez, y de que adoptemos por fin el sistema decimal para todo. Cuando gobierne la Barbocracia lo impondremos con la fuerza de la razón y de los pepinos nucleares, así que id acostumbrándoos.

El sistema horario barbócrata:

- un día tendrá diez horas.

Cada hora será equivalente, para que os hagáis una idea, a dos horas y 24 minutos actuales.

- cada hora tendrá diez minutos.

Cada minuto equivale a unos 14 minutos y medio actuales.

- cada minuto tendrá diez segundos.

Cada segundo equivale más o menos a minuto y medio actual.

- cada segundo tendrá diez terceros.

Cada tercero equivale a unos 8 segundos y medio actuales.

- la longitud total del día será la correspondiente al día solar medio; vamos, el actual. Parece que otras soluciones no serían muy prácticas, y en cualquier caso esto es secundario.


Probad ahora a pasar de km/h a m/s: ¡solo hay que dividir por 10! Y de hecho lo natural sería usar m/t (metros por tercero), con lo que km/h = m/t.

Otras ventajas importantes son la reactivación de la economía que supone que todo el mundo tenga que cambiar de reloj, y la paz de espíritu que traería usar el sistema decimal para todo**, ríete tú del nirvana.


Hale, ahora a ponerme a caldo en los comentarios.



* (solo para frikis) En el sistema Sombra de juegos de rol, un asalto son 3,6 segundos, de modo que la velocidad en km/h es igual a la velocidad en m/asalto. Cómo se nota la mano de los diseñadores ingenieros... Loor y gloria para ellos.

** bueno, para todo excepto para las docenas de huevos. Evidentemente esto será cambiado a base de... sí, lo habéis adivinado, bombardeos nucleares.