La barba malvada

Dos personas han visto esto y se han acordado instantáneamente de mí:

Robado a Adrián Vélez.

10 buenas razones para tener una barba gigante

(Pinchad en las imágenes para verlas en grande)

Lo he visto en varios sitios, pero casi nadie cita el original: 10 very good reasons why you should grow a giant beard. Gloria al Bureau for Bigger Better Beards.

Propuesta para la ONU

Seguro que no soy el primero al que se le ocurre esto, pero yo no lo he visto en ninguna parte.
Se agradecerán enlaces si os suena conocido.

Primera parte: el calendario

La elaboración de calendarios tiene una muy larga historia. Al fin y al cabo son fundamentales para organizar actividades humanas básicas como las cosechas. Ha habido (y hay) montones de calendarios, y la verdad es que el gregoriano, que es el que utilizamos aquí y en casi todo el mundo, es de los más perfectos, porque se ajusta muy bien al ciclo solar (no tiene sentido basar nuestro calendario en el ciclo lunar porque el paso de las estaciones, que es lo que principalmente necesitamos medir, no tiene absolutamente nada que ver con la luna).

Sin embargo, perfecto no quiere decir "exento de pifias". Ni de coña.

Pensad en la duración de los meses y en cómo se ajustan las semanas. Un mes nunca tiene un número entero de semanas, salvo a veces febrero, y de casualidad. ¿A vosotros no os molesta? ¡Pues a mí sí!

Aunque lo de las semanas es un tema menor. Más grave es que no todos los meses tengan la misma duración. Tenemos siete meses de 31 días, cuatro de 30, ¡y uno de 28! Además no están organizados de ninguna manera lógica (ya podrían estar todos los largos juntos, o salteados cortos y largos). Sería más comprensible, por ejemplo, tener 5 de 31 y 7 de 30, digo yo, peronfín.

Es disculpable si tenemos en cuenta que nuestro calendario es el resultado de apaños sobre apaños sobre apaños, y tiene su origen en observaciones astronómicas que, a pesar de su calidad para las épocas en las que se hicieron, no eran tan precisas como las que podemos hacer ahora. Aunque hay decisiones no tan disculpables, como que Agosto (el mes de Augusto Octavio) tenga 31 días porque no iba a tener menos días que Julio (el mes de Julio César). Que le quiten un día a Febrero y dárselo al mes de un político para que no pierda en una competición de longitud de pollas con otro político tiene su gracia (leed la historia en la wikipedia). Que llevemos arrastrando esto desde hace casi 2000 años, en mi opinión, ya tiene pecado.

Así que he decidido que no podemos seguir rigiéndonos por el calendario gregoriano. Cuando la Barbocracia domine el mundo nos guiaremos por el calendario barbócrata, que a continuación expongo. Acostumbraos porque a quien no lo acepte le bombardearemos nuclearmente, coño ya con la tontería. Hay otras propuestas pero la mía mola más.

Un par de notas sobre las semanas:

- tras dura pugna interna, las mantengo. Hay países que usan las semanas habitualmente (por ejemplo para cobrar sueldos), para muchas religiones son importantes (aunque a mí solo me importan los viernes festivos pastafaris) y, sobre todo, cargárselas supondría acabar con la institución del Fin de Semana (con mayúsculas, por favor).

- para no liarnos, todos los años empezarán en lunes y terminarán en domingo. Más o menos. Enseguida lo explico.


Sin más dilaciones, el Calendario Barbócrata:

Es un calendario solar y se ajustará al año sidéreo (el tiempo que tarda la Tierra en volver a pasar por el mismo punto de su órbita).

Nota: quienes utilicen calendarios solares basados en el año trópico serán considerados infractores menores y por tanto sufrirán afeitado y latigazos. Quienes utilicen calendarios lunares o lunisolares serán bombardeados nuclearmente.

El año está formado por un número entero de días, normalmente 365. Como la Tierra tarda 365 días y pico en dar una vuelta completa alrededor del sol, habrá que tener años bisiestos de 366 días de vez en cuando.

Nota: la solución del calendario gregoriano es, hasta donde sé, bastante buena y será la que use (aunque se aceptarán opiniones de los astrónomos barbudos, que no se diga que no escuchamos al pueblo).

El año se divide en 10 meses, cada uno dividido en 5 semanas de 7 días.

El primer día del año es lunes. El último día del décimo mes es domingo.

Los 15 días que faltan hasta los 365 no pertenecen a ningún mes ni semana. Se conocerán por el nombre conjunto de "Tiempo Sagrado" en honor a Glorantha. El día adicional que haya que incluir en los años bisiestos será añadido, cuando corresponda, al principio del Tiempo Sagrado. El Tiempo Sagrado se celebra al final del año, después de transcurridos los diez meses "normales".

Nota: estos 15 días serán de vacaciones obligatorias salvo para las actividades cuya ausencia suponga el colapso de la civilización, como la sanidad o el suministro de alimentos, alcohol, anticonceptivos y material friki. Los trabajadores afectados serán compensados apropiadamente. Quien se empeñe en mantener sus actividades económicas habituales durante el tiempo sagrado será militarizado, acusado de sedición, ejecutado y juzgado (por ese orden).

Puesto que los días del Tiempo Sagrado no pertenecen a ningún mes ni semana, deberán tener nombres propios y evocadores. Por ejemplo, día del Murciélago Frugívoro, día del Chiste de Lepe, día de la Oportuna Tirada Crítica, etc. La Barbocracia decidirá el mejor sistema para asignar nombres; sin embargo hay dos no negociables. El día extra que se añada los años bisiestos se llamará día del Gato de Schrödinger, y el último día (del Tiempo Sagrado y, por tanto, del año) se llamará Día de la Vigilia de los Puercos.

Nota: la confusión sobre el paso de los días que probablemente se produciría durante el Tiempo Sagrado debido a la falta de una numeración sistemática es completamente intencionada; pretende incitar al carpe diem y al abandono absoluto de la vida habitual.

Nota: los nombres de los días de la semana y los meses podrían ser cambiados, pero eso es secundario. Aunque algunas cosas sí habría que decidir. Por ejemplo, si se mantienen los nombres actuales hay que elegir dos meses que desaparecerán. Por mí, eliminaría Julio y Agosto (por lo de la competición de pollas que dije antes), pero estoy dispuesto a que paladines de cada mes se enfrenten en sangrientas luchas televisadas hasta que mueran dos de ellos. Ya se verá. Este método podría ser también aplicado a la elección de nombres para los días del Tiempo Sagrado.

Bien, y ahora que ya hemos reformado el calendario, vamos a por la...


Segunda parte: el sistema horario

1 km = 1000 m = 100.000 cm = ...
1 kg = 1000 g = 10^6 mg = ...
1 hora = 60 minutos = 3600 segundos

¡¡¡PERO QUÉ CLASE DE MIERDA ES ESTA!!!

Quiero decir: de acuerdo, de acuerdo, hay motivos históricos, también relacionados con la astronomía, para que civilizaciones antiguas usaran sistemas sexagesimales. ¿Pero a estas alturas? ¿Nos reímos de los ingleses con sus pulgadas y sus libras y sus pasos de cinco pies pero al mismo tiempo para pasar de km/h a m/s tenemos que hacer cálculos como estos*?

Bueno, pues ya es hora de que nos deshagamos del pesado yugo sexagésimo-babilónico de una vez, y de que adoptemos por fin el sistema decimal para todo. Cuando gobierne la Barbocracia lo impondremos con la fuerza de la razón y de los pepinos nucleares, así que id acostumbrándoos.

El sistema horario barbócrata:

- un día tendrá diez horas.

Cada hora será equivalente, para que os hagáis una idea, a dos horas y 24 minutos actuales.

- cada hora tendrá diez minutos.

Cada minuto equivale a unos 14 minutos y medio actuales.

- cada minuto tendrá diez segundos.

Cada segundo equivale más o menos a minuto y medio actual.

- cada segundo tendrá diez terceros.

Cada tercero equivale a unos 8 segundos y medio actuales.

- la longitud total del día será la correspondiente al día solar medio; vamos, el actual. Parece que otras soluciones no serían muy prácticas, y en cualquier caso esto es secundario.


Probad ahora a pasar de km/h a m/s: ¡solo hay que dividir por 10! Y de hecho lo natural sería usar m/t (metros por tercero), con lo que km/h = m/t.

Otras ventajas importantes son la reactivación de la economía que supone que todo el mundo tenga que cambiar de reloj, y la paz de espíritu que traería usar el sistema decimal para todo**, ríete tú del nirvana.


Hale, ahora a ponerme a caldo en los comentarios.



* (solo para frikis) En el sistema Sombra de juegos de rol, un asalto son 3,6 segundos, de modo que la velocidad en km/h es igual a la velocidad en m/asalto. Cómo se nota la mano de los diseñadores ingenieros... Loor y gloria para ellos.

** bueno, para todo excepto para las docenas de huevos. Evidentemente esto será cambiado a base de... sí, lo habéis adivinado, bombardeos nucleares.

Producto oficial de la barbocracia

Mirad lo que me pasa la Dungeon Mistress:

Si no conoces la coña, puedes empezar por aquí. Y seguir por aquí, aquí, aquí y aquí.

Veinte años de Chris Peterson

Me acabo de enterar por César Ayala de que ayer 23 de septiembre la ultramítica serie Búscate la vida cumplió veinte años. Para todos los que la vimos en su momento y nos convertimos en sus fans incondicionales esta es sin duda una fecha para marcar en el calendario.

Hace ya tiempo enlacé un magnífico artículo de Viruete y aporté todo lo que pude de mi propia cosecha, e incluso puse el mitiquérrimo capítulo de Vomitón; como esta serie me deja sin palabras solo puedo enlazar y extractar el artículo en el que me he enterado del cumpleaños. Sé que muchas de las expresiones os parecerán exageradas, y de hecho lo son... si hablamos de la primera temporada; la segunda... bueno, la segunda es GRANDE entre las grandes, y es el estándar en el que se miran todas las series absurdas que han venido después.

Su hacedor y máximo exponente fue el actor, cómico y guionista Chris Elliott, que elaboró esta paródica ‘sitcom’ junto a su amigo y compañero en el ‘Late Night with David Letterman’ Adam Resnick. Juntos unieron sus fuerzas a David Mirkin, también guionista y a la postre productor de ‘Los Simpson’, para lograr colarle una enloquecida idea la Fox a principios de los 90. Una auténtica excentricidad que nace del divertimento puro y sin límites, una serie que tenía en su argumento su mejor descripción para el delirio: un hombre algo inepto y entrañable que vive con sus padres y se gana la vida de ‘paperboy’, el repartidor de periódicos del barrio, montado en su bicicleta y habiendo alcanzado la cúspide laboral al convertirse el jefe de tres chavales de diez años que están a su cargo. Chris Peterson vive en Greenville ajeno a su condición de ‘white trash’ junto a unos progenitores que siempre van en pijama y bata, Fred y Gladys (...), sin importarle realmente que todos piensen que es un pringado insensato. (...)

Esta nueva etapa [la segunda temporada] resulta ser de una libertad insultante, donde la locura alcanza sus cotas de máxima entelequia en el delirio y la aberración extrema del disparate, con una inmunidad ante las normas televisivas que no se han vuelto a ver desde entonces. La locura y el absurdo fueron creciendo en un progreso sin dilación hacia un fascinante histerismo en el que absolutamente todo era válido. (...)

La serie de Elliott rehusaba al mensaje, a la moralina, destrozando consigo los condicionamientos básicos del guión televisivo y pasándose los cánones y las normas elitistas que delinean cada trama de las ‘sitcoms’ por el forro, ridiculizando el didactismo con una maravillosa e irrepetible ilógica que traicionó como nunca (para jolgorio del fan) la cordura y la realidad en un frenético y entusiasta atentado contra el sentido común.

Aquélla extravagancia alterada, adalid de la chorrada sin venir a cuento, las frases míticas, las situaciones improbables, los ‘gags’ gloriosos, la constante insinuación y homenaje al SCI-FI de muchos de sus títulos (‘Repartidor 2000’, ‘Neptuno 2000’, ‘La acampada del 2000’, ‘Cronosync 2000’, ‘Novia 2000’) invoca momentos indescriptibles, por el humor, la diversión, el sedimento que aferra imágenes y párrafos a la memoria colectiva de aquel icono que admiraba a los fétidos y rudos obreros de la construcción, se hizo amigo íntimo de un alienígena desagradable y violento llamado V.O.M.I.T.ÓN., que trabajó como gigoló de una vieja bañada en perfume, de modelo de la agencia ‘El guapo’ para triunfar bajo el apodo de ‘Chispas’ o como inspector de sanidad que se deja sobornar por cinco pavos y luego inculpar a toda una mafia. Siempre echaremos de menos a ese iluso bobalicón que fue ‘vouyeaur’ acosador y acosado, actor teatral del espectáculo musical ‘Zoo sobre ruedas’ y viajó en el tiempo para evitar lo inevitable o acometió una aventura existencial en busca de unos supuestos padres dentro de una comunidad ‘amish’. Peterson, el mismo que visitó la gran ciudad y perdió la cartera para convertirse en un héroe, capaz de enfrentarse a unos gamberros macarras a los que intenta llevar por el buen camino o mantener una relación de amor romántica de matrimonio que empieza y acaba, descrita con su tópica problemática, en veinte minutos. Durante aquellos célebres treinta y cinco episodios, Chris tan pronto luchaba contra un novedoso repartidor de periódicos robotizado, se carteaba con una peligrosa reclusa que iba a visitarle, como se fabricaba un submarino doméstico en la bañera familiar o estaba a punto de perecer intoxicado junto a Borden por residuos nucleares para descubrir, uno, que era un diestro ‘speller’ a la hora de deletrear palabras y, otro, un portento para los origamis.

Mientras escuchamos la canción favorita de Chris Peterson, propongo que cada uno ponga en comentarios su frase favorita de la serie. La mía es "¡Nos está enseñando a amar!" (dicha a Gus mientras Vomitón trata de matarlo a palos), seguida de cerca por "Soy una jirafa, soy una jirafa, tengo el cuello largo porque soy una jirafa" (una de las geniales canciones del musical Animales de zoo sobre ruedas).

Alley cat - Brent Fabric

Somalia mola

¿Qué otra cosa se puede opinar de un país donde campan a sus anchas piratas y tíos que obligan a la gente a dejarse barba?

"Los hombres tienen la obligación de dejarse crecer la barba y afeitarse el bigote y cualquiera que viole esta norma afrontará las consecuencias según dicta la ley islámica", aseguró ayer un alto cargo de Hizbul Islam, movimiento islamista radical que, junto a Al Shabab, controla grandes porciones de territorio somalí, incluida la mayor parte de Mogadiscio, la capital. Los islamistas han dado 30 días a todos los somalíes hombres para acatar la orden (...).

"Dejarse crecer la barba es una lección moral que nos dejó nuestro profeta Mahoma, la paz esté con él, por lo que es un deber mantener viva esta práctica religiosa y castigar a los hombres que se afeiten la barba y se dejen crecer el bigote", agregó el clérigo, portavoz de un movimiento que castiga con latigazos, amputaciones o muerte la desobediencia de sus órdenes, como demuestra cada poco tiempo en sus ajusticiamientos en plazas y lugares públicos.

Lo único malo es eso del bigote. Espero que no haya una escisión entre mostachistas y no mostachistas en el noble movimiento barbócrata.

Lo pasó Cirtheru por el Facebook.

No hay nada que cuatro tíos con barba no puedan hacer

The Dubliners - Octopus jig

El vídeo ha sido proporcionado por el gran Cenacio*. El título (que planeo reciclar como frase de ligoteo, si encuentro tres colegas barbudos igual de desesperados que yo), también.


* El único peluche octópodo, que yo sepa, que ha votado en las elecciones a presidente de un club de rol.

¿Cómo de digno de confianza es tu barbudo favorito?

Lo puedes descubrir aquí, o pinchando en el esquema para ampliarlo:

(en el original se ve mejor)

Algún barbudo enfermo poco digno de confianza lo ruló por el facebook :P

¡CELEBRITIIIIIIIIIIIIIIIIS!

No hay palabras: Alan Moore en Muchachada Nuí.

Aunque lo del minuto 1:00 es criminal
Lo han hecho a posta, por joder, estoy seguro XD

Actualización del 27 de marzo: Neil Gaiman lo ha visto y flipa. Pide subtítulos. Ignoro si es posible subtitularlo de forma fiel XD

Actualización del 30 de marzo: ya se lo han subtitulado al bueno de Neil ;) Gracias a Devil's Advocate por el enlace.

Pachá Melilla y Technoviking

En cuanto la Dungeon Mistress le echó un vistazo a la entrada anterior, me dijo que le recordaba a la nueva Pachá Melilla:

"¡Alá es grande, hermano!"

Y luego añadió al Technoviking a la saca. Dos vídeos: primero HAY que ver el original ENTERITO, y después su remix preferido (los hay a montones).

Una mezcla entre Thor, Hulk Hogan, Pocholo y Terminator.
Qué gran tipo... qué barba... y qué tetillas tan hipnóticas...

Llega la SemInRI

El primero que reconozca la música se gana un premio.

Más información aquí. De momento está un poco desangelado, pero... ¿y las preinscripciones? ¡Qué pedazo de preinscripciones!

Pronto se llenará de partidas y vivos y la lista de talleres y demás.

Orgullo Friki 2007: amigos y enemigos

Para los que no me conozcan en persona, aclararé que corre por ahí el infundio de que me parezco al personajillo ese de Peter Jackson (al menos cuando él tenía pinta de friki arquetípico). Pues bien, hoy llevaré una camiseta con la que distinguiré amigos y enemigos. Por delante:

... y por detrás.

¿Os acordáis de los Duelos del Siglo?

Tenéis una semana para pronunciaros.


PD: esta es la chulísima camiseta que se curró el Putokender y que llevarán él y otros cuatro frikis:

Para quien no lo conozca, los dibujos son de John Kovalic y están sacados del Munchkin, un juego de cartas que (durante algún tiempo) es divertido.

Mola ser un peluche, parte V: piratas barbócratas

(solventados ya unos cuantos problemas técnicos (bastante idiotas, la verdad) seguimos)

Todo lo anterior está muy bien, sí, pero cuando de verdad descubrí mi vocación fue el momento en el que fui al cine a ver esto (recomiendo las versiones en inglés):

¿Quién esperaría escuchar la frase "¡Muerte y maldición!" en una película de peluches?
Versión en inglés, letra.

Los Teleñecos en la Isla del Tesoro es una de las mejores películas de la historia. Es genial como comedia, infantil, de adultos, de aventuras y, por supuesto, musical:

"¡Todo aquel al que vea holgazaneando recibirá un balazo!"
Versión en inglés, letra.

Aquí se explican las ventajas de la vida pirata:

"...I could have been a lawyer, but I just have too much heart..."
Versión en inglés, letra.

En este fragmento podéis apreciar la galería de piratas (y una de las mejores intervenciones del señor Bimbom):

"¿Su dedo los contrató?"
"¡No, qué tontería! *El hombre* que vive en mi dedo los contrató"

En capítulos anteriores ya vimos que a las mujeres les gustan los peluches, ¡pero resulta que también los piratas!

"Vaya, hola, Loooonnnnggggg Jhoooonnnn"
"Oh, no, ¿él también?"
"¡Haberte casado conmigo!"

No pongo el final porque odio los spoilers, pero de postre aquí tenéis al pirata barbócrata Epi.

"Epi, Caperucita Roja no tenía barba..."

Próxima entrega: epílogo.

Episodios anteriores: Mola ser un peluche, parte I, parte II, parte III y parte IV.

Obreros de la construcción

Con Chris Peterson empecé a admirar en toda su magnificencia a esas míticas criaturas que son los Obreros de la Construcción. Ahora, una noticia que he leído gracias a Malditas Mentiras me da una excusa para seguir haciendo proselitismo vomitónico:

Un albañil australiano cazó con sus propias manos un tiburón de 1,3 metros gracias a las copas que se había tomado antes de salir de pesca con sus amigos, explicó hoy el autor de la hazaña, Philip Kerkhof.

Kerkhof, de 41 años y que se ha convertido en un héroe en su cuidad de Louth Bay, localidad del sur del país, relató a la agencia de noticias australiana AAP lo que sucedió cuando vio el escualo.

Sin pensarlo, se metió en el agua y persiguió al tiburón hasta que le agarró, y tras pelearse con él consiguió subirlo al barco, ante la mirada atónita de sus compañeros de pesca.

Kerkhof, quien sólo sufrió un desgarro en los pantalones, dijo posteriormente que no se había dado cuenta de "la idiotez" que había cometido hasta que se despertó al día siguiente, tras dormir la borrachera.

El albañil ha prometido que el próximo domingo celebrará la proeza con una comilona.

Así son estos tipos. Jo, cómo me gustaría estar a su altura...

Me despido con una foto que, además, deja clara su filiación política:

Efectivamente, chicos: el Gran Philip es barbócrata. ¡Por supuesto!

PD: en Malditas Mentiras dedicaron hace poco otro post a Búscate la Vida.

Inquietante enlace barbócrata

Si metes en el Google "barbocracia" el único enlace que no trae aquí directa o indirectamente es este:

Solo puedo ver la web desde la caché, con fecha de 1 de mayo de este año. Algunos enlaces son muy raros, otros no funcionan, pero buscando en webs hermanas he encontrado de qué se trata:

"Los Madrugadores hemos experimentado un diluvio de gracias en respuesta a una iniciativa muy modesta, madrugar para rezar en el Santuario sábado por medio a las 07.00 hrs. Esta sencilla actividad reúne a varones laicos que quieren asegurar de una manera viril su vinculación heroica al lugar de gracias: el Santuario de la Madre y Reina tres veces Admirable de Schoenstatt. La periodicidad del encuentro parece baja; pero la perseverancia ha traído consecuencias inesperadas para quienes la iniciaron y que ahora muchos perciben como un regalo divino."

Qué cosas... lo de la "barbocracia totalitaria" tiene pinta de molar, pero no encuentro nada...

El plan de dominación mundial de Google

Anarroseado de La vaca sueca. Alguien que escribe algo tan bueno se merece una visita. Por cierto que ahora la Barbocracia tendrá que eliminar a este fulano, o ficharlo para oponernos a Google.

2007: Google lanza su programa de puntos (Google Points, GP) para Adsense (aparte de dinero regala puntos). Al estilo de las compañías aéreas. Con ellos permite comprar Adwords para insertar publicidad en webs. Tiene éxito y mucha gente que sólo ponía publicidad en sus webs para ganar dinero empieza a poner publicidad en otros sitios.

2012: Google llega a un acuerdo con múltiples tiendas de Internet. El acuerdo permite comprar con GPs productos de dichas webs. Integra GP en su Google Ckeckout. Las tiendas pueden usar sus GPs para comprar publicidad o para comprar otras cosas en otras tiendas. Los productos comprados con GPs no llevan impuestos indirectos, puesto que no hay transacción económica. Fiscalmente son considerados regalos de Google a sus clientes. Empiezan a lloverle las denuncias de las Haciendas de los diferentes países.

2014: Google decide cancelar el regalo de puntos y permitir que sus clientes tengan sus cuenta o bien en dólares o bien en GPs. El cambio es 1 GP = 1 $. Para incentivar que la gente siga usando GPs empieza a ofrecer una tasa de interés en las cuentas Google Checkout para la gente que tenga GPs en exclusividad.

2020: Google Credit permite pedir créditos de GPs para compras mayores. Actualmente en Internet se puede comprar de todo: casas, coches, viajes... todo en GPs, a la vez que en otras monedas. Pero después de largos años de juicios sobre las "exenciones fiscales" de pagar en GPs (puesto que no es una moneda), Google gana todos sus juicios sobre este tema. Los empleados de Google empiezan a ser pagados en exclusividad en GPs. El tipo de cambio sigue siendo 1GP = 1$, y en cualquier momento se pueden ingresar dólares para recibir GPs (sin comisión) o viceversa (con una alta comisión). Da igual, casi todo el mundo usa GPs.

2021: Por sorpresa Google deja de cambiar dólares por GPs. Deja que sus usuarios de Google Base hagan el cambio. Los GPs flotan. El dólar y todas las monedas mundiales se hunden. Nadie las quiere. Los Estados empiezan a tener dificultades para endeudarse. Nadie quiere su moneda. Google pone enormes facilidades para que las empresas cambien toda su contabilidad a GPs sin recargos y con ayuda gratuita.

2022: Por primera vez se reunen en una única cámara el Congreso de EEUU y el Parlamento Europeo para aprobar una ley conjunta que ilegalicen los GPs. La reunión tiene lugar en las Azores, punto relativamente intermedio entre Europa y América del Norte. El estado de "China powered by Google" critica la reunión. El día antes de la votación, cuando todos los congresistas y parlamentarios están en las Azores, Google cancela las cuentas de Google de los que se sabe que van a votar a favor de la ley. No pueden pagar sus hoteles y les echan. No pueden comprar billetes de avión para volver a sus países. Los Estados, además de pobres, no tienen legisladores que cambien las leyes. Cada nuevo congresista o parlamentario que corre de la lista sufre la misma suerte. Nadie quiere legislar. Los Estados se paralizan a nivel legal, pero siguen funcionando.

2024: El CEO de Google se convierte en el presidente de EEUU y presidente de la comisión europea en unas elecciones conjuntas. Realmente nadie tenía GPs suficientes para ganar. Ya lo era del resto de países alineados-con-Google, es decir, el resto. El Gobierno Global es formado por su consejo de adminstración. Sigue sin haber legisladores, sólo poder ejecutivo y judicial.

2025: A base de decreto se establece que "una cuenta de Google, un voto". Cualquier usuario de Google puede proponer una ley y esta ser votada. Llega la democracia directa, también llamada "democracia Google". La primera ley aprobada por este sistema es la ilegalización de las sociedades de autor. Ramoncín muere de un infarto [ehh, no me llaméis violento, estamos en 2025, tiene 70 años y no ha llevado una vida ejemplar]. La segunda ley establece como religión oficial del planeta el Espagueti Volador, aunque una enmienda impide prohibir el resto de religiones.

2026: GP cambia su nombre por Google Money. No existen más monedas en el mundo. El coeficiente Gini es el más bajo de toda la historia y con bastante igualdad entre países (¿países? son cosas que se estudian en los libros de historia, accesibles vía Google Book Search).

2027: Google lanza Google Milk. Nadie sabe muy bien por qué, ni siquiera el consejo de administración, pero estaba en la pizarra.


Visto en Otro blog sin sentido, foto incluida.

(Hacía mucho que no escribía nada de conspiraciones, y esta sí que mola XD )

Intolerable agresión antibarbócrata, actualizado bis

¡Los malditos lampiños nos atacan! Y eso que aún no hemos empezado a mandarles a los gulags... [editado: negritas mías. Que quede claro]

Pablo Gutiérrez Vega, de 35 años, es profesor de Historia del Derecho de la Universidad de Sevilla. (...) "Fui humillado y vejado por llevar barba. Me trataron como un terrorista islamista por mi aspecto físico", dijo al inicio de su intervención. Su tez morena, cabello rizado y una poblada barba negra le enfrentaron el pasado 30 de agosto a una amarga experiencia. Los pasajeros de un avión que tomó en Palma de Mallorca, donde hizo escala desde Sevilla hasta Dortmund (Alemania), le obligaron a bajarse de la aeronave para revisar su equipaje porque tenían miedo de que fuera un terrorista islámico. "Me sentí humillado y sentí vergüenza ajena", confiesa ofendido.

(...) La razón que esgrimió el comandante para justificar este comportamiento es que Pablo Gutiérrez parecía musulmán. "Yo desconozco a qué se parece un musulmán. Francamente si es mi barba la que denota islamismo, tenemos islamismo para rato porque se trata de una cuestión estética que no puede ser motivo de discriminación en ninguno de los casos", dice Gutiérrez.

(...) El profesor no sabe si mantendrá su aspecto físico. Suele dejarse la barba más larga en verano porque no le apetece afeitarse, pero en invierno, con el inicio de las clases, se la recorta. "Me reservo el derecho de decidir sobre eso, pero me resulta patético que la barba me convierta en un potencial terrorista", asegura Gutiérrez.

Comentario del Troll Borges: intervengo yo porque el tontolaba del Lanarch no ve más allá de sus barbas. A mí me recuerda a este otro episodio, y no tiene ninguna gracia.

Actualización del viernes 29 de madrugada, a la hora en la que la gente decente se ha acostado ya: Luis Botones Rojos me pasa en los comentarios este increíble enlace, que próximamente recibirá una entrada propia.

Actualización del viernes 29 de madrugada, aún más tarde: alguien que no recuerdo (vaya memoria...) me ha pasado esto otro. Está en inglés, pero se entendería bien aunque fuera en polaco.

Legalidad friki

Mi club de rol (A. C. Rol Independiente Pucelano, de Valladolid, origen de la Barbocracia), tiene, salvo prueba en contrario, los estatutos más frikis del multiverso. Y puedo demostrarlo:

Artículo 6.- La Asamblea General, que será denominada Turba Orca, es el órgano supremo de la asociación y está constituida por todos los socios. (...)

Artículo 11.- La Junta Directiva, que será denominada Concilio de Frikis, estará formada por el Presidente, un Tesorero, un Secretario, y un Vocal por cada 7 miembros o fracción, que serán elegidos por la Asamblea General de entre sus miembros, por un periodo de dos años. Los Vocales serán denominados Sus Más Altavoces.

Artículo 12.- Las funciones de la Junta Directiva son:
(...)
c) Diseñar y construir los Báculos de Poder. Los Báculos de Poder serán juguetes en forma de vara, varita, bastón o similar, que se entregarán a los socios como regalo de bienvenida. [la última frase tuvimos que ponerla para que colara en el registro de asociaciones, la coña era demasiado esotérica para ellos]

Artículo 14.- El presidente, que será denominado Amo del Calabozo, tendrá las siguientes competencias: (...) ["¿Esto no era de una serie de dibujos animados, Dragones y Mazmorras o algo así...?"]

Artículo 15.- El tesorero, denominado Sumo Sacerdote del Euro, llevará la contabilidad e intervendrá en todas las operaciones económicas. (...)

Artículo 16.- El secretario, denominado Custodio de los Pergaminos, Papelajos y demás Legajos, llevará los libros de actas y de registro de socios, efectuará los trabajos administrativos y se encargará de certificar cuando sea necesario las decisiones adoptadas por los órganos de gobierno.

Artículo 19.- Derechos de los socios:
(...)
e) Recibir un ejemplar de los estatutos y un Báculo de Poder.

Artículo 20.- Deberes de los socios:
(...)
c) Contribuir al sostenimiento de la asociación mediante el pago de las cuotas que se fijen por la Asamblea General. El impago de las mismas supondrá el embargo automático del Báculo.

d) Emplear el Báculo únicamente para hacer el bien.

Artículo 21.- Los socios podrán ser sancionados, previa instrucción de un expediente en el que deberá ser oído el interesado, por no cumplir sus deberes o por utilizar el Lado Oscuro de la Fuerza. La sanción será acordada en reunión extraordinaria de la Junta Directiva, y podrá constituir en pérdida temporal de los derechos de socio, o separación definitiva de la asociación. Para revocar esta decisión será necesario el acuerdo de la Asamblea General.

Artículo 23.- Para realizar las actividades de la asociación se dispondrá de los siguientes recursos económicos:
(...)
d) El rendimiento de sus recursos, y la explotación y usufructo de dungeons. [Creo que a estas alturas ya pasaban de protestarnos nada...]


Están aprobados por la Junta de Castilla y León (y bien que nos costó), a ver si escaneamos los sellos de una vez y cuelgo la foto para probarlo. Por cierto que fueron los primeros de Valladolid en pasar el filtro de la ley de asociaciones nueva, la del 2002.

Los redactamos una tarde de descojone en mi casa entre Laura No-sé-su-apellido (que creo que fue quien tuvo la ocurrencia de poner frikadas), el insigne (de tan infame) Orphebus (sí, es socio ;P ) y yo.

PD: después añadimos un par de cargos más en el régimen interno: el Ejecutor (moderador del foro) y los Aplacagordos (antes conocidos como la Comisión de Festejos).

PPD: por cierto, las actas también son muy... diferentes a lo habitual.

PPPD: lo que me está costando poner colorines en la cosa esta... He perdido la cuenta de las ediciones que llevo ya.

Editado el 23 de enero de 2017, nada menos: los colores eran el infierno, no se leía nada y he tenido que quitarlos para poder enlazarlo.