sábado, 30 de junio de 2007

El frikidía del Orgullo Gay (editado)

Como hoy es el día apropiado, algunas cosillas, de menor a mayor interés:

Primero, me autoenlazo esta entrada que, la verdad, me quedó bastante chula (y a lo mejor el homófobo de Sito se pica :P ). A mí Coloso es de los que más me molan del universo Ultimate porque es de los pocos que, por decirlo finamente, no están tarados (más allá del hecho de que le ponga Lobezno, cosa que nunca entenderé ni en tíos ni en tías, pero bueno).

Segundo, el tráiler para la película que pudo ser y no fue (descubierto gracias al Copépodo (ojo que el enlace es spoiler)). Y me alegro, el mundo no necesita otra puta película de amor, y en cambio sí necesita muchas más películas de ingenieros.


"This time, nobody gets in the box"


Pero lo realmente interesante viene ahora: el mitiquérrimo día del Orgullo Gay de hace cinco años en la lista de correo del Freak Times (un e-zine que coordinó durante mucho tiempo Tiberio y que estaba patrocinado por Dracomrol, la tienda online que tenía Trimegisto. Eso sí, ya ha llovido... Molaba un huevo, fue muy famoso e influyente, y tuvo logros heroicos como lograr entrevistar al propio Gary Gygax).

Al turrón. Tal vez alguno de vosotros haya oído hablar de la expresión "ser máster de Mago". No parece nada raro, ¿verdad? Simplemente un tipo que dirige a Mago, ¿no? Bien, pues os anarroseo un mail de Megadoux a la lista que os hará ver el asunto de otra manera:
La estadística de Kovak

Holas a todos
Es hora de explicar lo de la estadística de los masters de Mago. Lo siento por aquellos que querían contarlo en [las CLN de] Granada, pero siendo hoy el día que es (28 de junio, día del orgullo gay), me parece más adecuado :-)

Hace un año y pico largo (en agosto o septiembre harán dos años) me di cuenta de algo peculiar en varios conocidos que eran roleros y gays a la vez; todos ellos eran master de Mago. Ante tal asunto comencé a preguntar por ahí y por aqui y a recibir información veraz y me he encontrado que, de 15 encuestados, 11 se declaran no-heterosexuales (hay uno que duda entre bi y gay). Teniendo en cuenta que el juego en cuestión no es precisamente el más popular ni de White Wolf ni de los roleros en general, la población creo que es bastante representativa.

Eso nos lleva a una pregunta curiosa; ¿qué demonios tiene ese juego que no tengan los demás para que los gays acaben dirigiendo en tal proporción? Es el 73,3% actualmente (si Saltaplanos entrara, sería el 75%). Eso es una inversión casi total de poblaciones de lo supuesto en un principio (un 10-15% de gays esperados)

Aker conocía mis pesquisas y por eso soltó la pregunta de la semana aquella sobre el juego. Mi pregunta iba dirigida a añadir más datos al estudio. Por cierto, que yo también entro en ese porcentaje de la estadística. Y no os lo toméis como una salida del armario porque eso lo hice hace unos años ya... :-) y lo que me he reido desde entonces... >;-p

Ala, a seguir bien.
Borja
Post Scriptum. César, a ti ni te registren :-p
Post Post Scriptum: just... queer as a folk :-))

In Domo Patris Mei Mansiones Multae Sunt
La pregunta anterior de la que hablan es una sección del Freak Times, "la pregunta de la semana", a la cual podía responder quien quisiera. En aquellos momentos (recordemos, la semana del día del orgullo gay) era "¿Por qué los roleros somos gordos y/o feos?". Y el tal Saltaplanos, con toda la naturalidad del mundo, contestó:
Vamos a ver eh.. :) .. un adonis no soy pero hasta que empecé a salir con mi novio siempre pude "cazar mi propia comida" y puedo dar fe de que el susodicho (mi novio) está mú'güeno :P y no deja de ser un freak a ultranza. No creo que todos los roleros seamos gordos y/o feos, generalizar es malo, conozco a unos cuantos "cuerpazos" que se pirran por una partida de Cthulhu. Supongo que el problema es que esta es una afición evidentemente sedentaria y muchas veces "alternativa" al deporte.
Ahí surgió la duda:
ummmm
una duda Saltaplanos, ¿eres master de mago?
Megadoux "la encuesta de Jack"
Y el Trime (aún enarmariado por aquel entonces, quién le ha visto y quién le ve) respondió:
Mm borja... ¿que insinuas??' :DD
Si alguien no sabe Que insinua, que se lea los mails antiguos de la lista :))
Y desde ahí, bueno, ya el despiporre, la explicación sobre lo de ser master de Mago que habéis leído, todos los gays de la lista saliendo del armario el día que tocaba y cachondeíto diverso en general. La mejor frase, de un mail de Tiberio:
Hummmm......
Apunta para el stand de Dracomrol, Trime.... Tenemos que llevar pastillas de jabon con el simbolo de mago
Me pregunto si al final las llevarían...

Como anécdota, ni un mes después de aquello el Último Master Romántico se compró el Mago en las CLN de Granada; comprobamos con 1D100 su 73% de posibilidades y falló la tirada. Para regocijo de su novia, añado.


Editado el día siguiente, después del desayuno: el divo del Trime exige su protagonismo en los comentarios, así que...
(...)
> Por cierto, que yo también entro en ese porcentaje de la estadística. Y no os lo toméis como una salida del armario porque eso lo hice hace unos años ya... :-) y lo que me he reido desde entonces... >;-p

Hombre, lo tuyo ya lo sabia mucha gente, asi que no es sorpresa.

Sorpresa seria que yo dijera que lo soy tambien.

Asi que lo digo, Si. Soy gay.

Si, si No me mireis asi. Lo de ser gay no tiene nada que ver con la pluma. Es un gusto, nada mas. Algo totalmente normal de lo que no me averguenzo en absoluto. Y hay muchos mas en las listas y bastantes conocidos o muy conocidos que nunca diriais que lo son.

Vamos: """" estan entre nosotros"""" :)

Es que, es el dia del orgullo. No lo he podido evitar y Borja me lo ha puesto muy facil. :))

Hombre he de reconocer que es divertido oir comentarios como que Aker es homofobo, cuando el ya sabe que soy gay por su tolerancia o que los masters de mago son gays, cuando todo el mundo sabe que soy master de mago.

Si supierais todos la cantidad de veces que alguien ha quedado en ridiculo criticando a los gays delante mio, deseariais serlo para echaros unas risas :D

Pero volviendo al tema. Me gustaria que esto os haga reflexionar: Hay mucha gente que se lo calla por miedo. Gente absolutamente normal. Quiza uno de tus amigos, quiza tu hermano o hermana. Esto no se ve. No se lleva grabado en la frente como no se lleva el gusto por el helado de fresa.

Tenedlo en cuenta la proxima vez que penseis que no existimos :)

Y bueno. Si lo digo aqui, es por que sois como mi familia. Unos mas otros menos, pero mi familia rolera. Y tambien por que no me averguenzo en absoluto de ello.

Espero que, por lo menos, no me retireis el saludo ;>

Naada mas.

Pd: como me gustaria ver vuestras caras cuando leais esto. En serio. Hay muchos mas de los que sospechais.
¡AAAAAAAH! ¡Están entre nosotrooooooos!

(pedazo de tocho ha quedado al final)

viernes, 29 de junio de 2007

Todos somos Íñigo Martín

A falta de Qué vida más triste...


"A ver, Íñigo, ¿qué cosas crees tú que no le gustan a las mujeres?"
"Hombre, pues en principio yo, si no, no estaría aquí..."



Descubierto gracias al blog del Agente Baixauli.

¡Ratul desencadenado!

Desde todas partes me llega la prueba de que el gran Ratul, uno de los más extraños integrantes de la Iniciativa de Defensa Europea (de la sección española tenía que ser), tiene un reverso tenebroso. Echo de menos el uniforme antibalas, las ganzúas y la minicámara al hombro, pero bueno.


¡Chema, tu PJ se hace famoso!

jueves, 28 de junio de 2007

martes, 26 de junio de 2007

Un flipáo de Hazte Oír vs Google

Para quien no los conozca, HazteOír.org es una web que se dedica a hacer de lobby cristiano muy de derechas. Me encanta esta frase de las FAQ:
HazteOir.org no promueve ninguna ideología. Nuestras iniciativas están inspiradas en las ideas y propuestas del humanismo cristiano.
Sí, apolíticos, ya.

Los foros de HO son famosos por la cantidad de barbaridades que se pueden ver por ahí. Porque puedes estar de acuerdo o no con su presunta no-ideología apolítica, pero el que un fulano proponga boicotear Mortadelo y Filemón porque dejan mal a los curas es claramente estúpido (¿a quién no dejan mal en esos tebeos? ¡Si hasta otros de HO se lo dijeron! Eso sí, muchos le siguieron el juego XD ).

El segundo enlace que me pasaron ayer tenía que ver con un curioso hilo del foro en el que un tal EspañaEnElCorazón (mola el nick, ¿eh?) y otros foreros forofos nos explican la conspiración de Google (no esta no, otra) para destruir nuestra amada patria.

Para empezar (moraditas y cursivas mías):
Para los que no lo sepais:

GOOGLE PATROCINA EL ORGULLO GAY EN MADRID ESTE AÑO.

Si habeis leido bien, el mayor buscador del mundo, que se ha hecho rico con nuestros clicks (los de catolicos incluidos) utilizará ese dinero para FOMENTAR EL LOBBY GAY, es curioso que una empres que nunca ha patrocinado nada fuera de Internet patrocine ahora el día del orgullo gay, ademas en Madrid (no puede hacerlo en otro sitio?) para provocar a los españoles. [todo el mundo sabe que solo los decentes a quien el orgullo gay molesta merecen el honor de ser llamados españoles. Por no hablar de la desfachatez de hacerse rico con clicks católicos, como estos otros]

Esta visto que España se esta convirtiendo en un mono de feria donde nacionalistas, lobbies gays y ateos rencorosos gerracivilistas y revanchistas de la peor ralea hacen y deshacen a su antojo y experimentan todo tipo de practicas contra los valores tradicionales cristianos para luego exportarlos a sus paises. [me encantaría de verdad que españa fuera ese campo de experimentación anticristiano que dice XD ]

Ya sabeis de que lado está google, por tanto ya sabeis de que lado teneis que posicionaros. Yo lo tengo claro. [¿Para cuándo banners tipo Civil War?]
Pronto otro forofo entronca con la idea de "los mariconazos de Google destruyen españñññaaaaaa" y añade otro dato más:
Y hablando de Google, llamo la atención de que Google Earth muestra a Cataluña visualmente separada del resto de la península.
Dicha "sutileza" apunta directamente hacia el Instituto Cartogràfico de Cataluña, responsable de las imágenes por satélite de Cataluña y supuestamente por una motivación política, o quizás solo se trate de un error informático, muy sospechoso cuanto menos.
A lo cual EspañaEnElRiñón contesta:
He estado mirando lo de Cataluña en el Google Earth y desde luego es VERGONZOSO, yo no creo en las casualidades, la tienen delimitada como si fuera un pais aparte de España.

Entrad en google Earht y poner Cataluña y os sale como pais independiente.

En fin, esta empresa se esta luciendo de gloria. Nunca hemos caido bien a los anglosajones pero esto ya es pasarse tomandonos el pelo. Quien son ellos para meter las narices en nuestro pais y financiar al lobby gay en España. Co que autoridad se creen? de que van?

Que lo financien en los suyos. No en el nuestro.
Cuando le dicen que Google tiene portal en castell... en español, EspañaEsUnTostón contesta:
Ya ves, los valores españoles se los pasan por el forro, eso si, nuestro dinerito bien que lo quieren.
Por cierto, para lo de Cataluña en el Google Earth (el color es diferente, pero no la ponen como país aparte) le dan una explicación. No veo que nadie haya contestado a esto:
Eso es bastante ridículo, simplemente se debe a que hace un mes los planos de toda Cataluña han pasado a estar en alta resolución, y esto visto de lejos modifica la tonalidad del mapa, se puede ver en cualquier zona que esté en alta resolución (mira por ejemplo parís), los países están separados por líneas amarillas, no por cambios de tonalidad, que puedes ver que ni con portugal ni con francia cambia el color del mapa, sin embargo cataluña está separada del resto de comunidades por una línea gris, no amarilla
Por último, y para que veáis cómo se las gastan por aquí, una frase de una de las moderadoras:
Lo malo es que precisamente son dos gatos los que han convencido a muchos para vivir de la sodomia, y todo con intenciones politicas y ansias de poder, que les importa un rábano la salud de los seguidores que acabarán sidosos y sin remedio.
Si os aburrís y tenéis ganas de haceros mala sangre, los foros estos son un gran descubrimiento.

Cómo no masturbarse

Un amiguete me envía un par de divertidos enlaces. Hoy...

10 pasos para no masturbarte
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
Estoy de acuerdo. Cada vez que te masturbes imaginando que [buenorro/a] se te tira, reza al Monstruo Volador de Espaguetti y desea con todo tu corazón un cambio en tu vida. Concretamente que [buenorro/a] se te tire de verdad.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
Bueno, eso de sentirse sucio se arregla fácilmente con agua y jabón. En lo de la culpabilidad estoy de acuerdo, ¡al carajo con ella!
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
Eso, eso, sobre todo no estés solo. Intenta quedar con [buenorro/a] para... bueno, ya sabes. Masturbación no sería, no.

Aunque lo de que leer te ayuda a tener la mente pasiva... ¿eso de activo/pasivo no era pecado también?
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
Aunque tal vez sea recomendable no leer los pasajes eróticos de la Biblia, ni aquellos sobre incesto y abusos sexuales gerontófilos, ni los de violaciones, ni por supuesto los de masturbación (o más bien marcha atrás).
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
Debe de ser casi tan peligroso como leer la Biblia.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
No sé qué es una rema, pero por supuesto estar en un sitio grande donde no puedas esconderte suele ayudar a no hacerte pajas.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
Puedes quedarte con tu ropa interior (opcional); los sujetadores de tu madre y de tu abuela, ¡a la hoguera!
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
¡Nunca sabes la clase de perversiones con las que te puedes encontrar! Además, todo el mundo sabe que los archivos guarros solo te llegan cuando estás conectado. Como tienen fecha de caducidad, se autodestruyen al poco tiempo.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
Y no lo olvides: el juego de la galleta también engorda.
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO
Eso sí: aunque dios te espere hay un límite a las gayolas que un cuerpo humano puede hacerse al día. No lo superes.

(ah, que lo de "comenzar de nuevo" no iba por ahí...)
Si estos pasos te han servido de Ayuda o tienes alguna curiosidad no dudes en escribirme.
enriquedjj@hotmail.com
Me dan unas tentaciones de añadirte al messenger... O mejor aún, ¡de recomendarte a mis marroquíes!

viernes, 22 de junio de 2007

San Juan en Pucela: cuenta atrás (re-actualizado)

Esta va sobre todo para los forasteros...
También se ocupan del tema Sekto y el Loko. Con vídeo y todo


León de la Riva es nuestro excelentísimo y pepero señor realcalde. Es un tipo tan rematadamente autoritario, soberbio y prepotente que a ratos tiene broncas con su propio partido.

Por enxiemplo, hace años era tradición que le tirasen huevos al balcón del ayuntamiento durante el pregón de las fiestas, en septiembre (me pregunto por qué a otros alcaldes no se los tirarían, hum). Así que decidió adelantarlas, supuestamente para tener mejor tiempo, aunque yo siempre he sospechado que era para que coindiera con la selectividad y los exámenes de septiembre y así putear a esos jovenzanos que le hueveaban.

De toda la vida San Juan se celebraba en las Moreras. Es un parque muy chulo que (aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid (jijiji)) tiene una playa fluvial enorme donde se pueden montar unos botellones del copón. Pero claro, los botellones son baratos, y eso a los hosteleros, amiguitos del alcalde, no les mola. Así que en el 99 subió la fiesta del Ayuntamiento al Real de la Feria, al lado del estadio de fútbol, una enorme explanada de cemento con el mismo atractivo festivo que una tarta de mithril, que pilla lejos y subiendo cuesta. Y, por supuesto, los autobuses volvían a las 0400 o así, nada de trasnochar que mañana hay que trabajar e ir a misa como las personas decentes.

Pero la gente siguió celebrando la fiesta en la playa. Al año siguiente a De La Riva se le hincharon las pelotas y envió a la Guardia Negra:
Cuatro personas permanecían ayer detenidas a la espera de ser puestas a disposición judicial. El alcalde de Valladolid, Javier León de la Riva, aseguró que fueron 31 los policías que sufrieron heridas en los violentos choques. La Policía Municipal confirmó que 12 eran agentes locales y los 19 restantes del Cuerpo Nacional de Policía. Y al menos otras diez personas resultaron con heridas aunque, al parecer, fueron numerosos los ciudadanos contusionados tras la intervención policial.

(...) Sin cifras oficiales Javier León de la Riva no pudo precisar el número de ciudadanos heridos. «A mí lo que me preocupan son los agredidos, no los agresores. Tengo constancia de los lesionados de las fuerzas de orden público. En su caso, ellos presentan la denuncia correspondiente. Desde luego, a nadie se le obligó a ir allí a tirar piedras y botellas a la policía ni a quemar mobiliario urbano».

El Ayuntamiento había movilizado a una treintena de agentes municipales y a una Unidad de Intervención de la Brigada de Seguridad Ciudadana del Cuerpo Nacional de Policía ante la previsión de incidentes, según informó el propio alcalde.
Impagables las fotos de los antidisturbios repartiendo toñas a señoras cincuentonas.

Bueno, pues la fiesta alternativa continuó. Partidos y sindicatos rojillos ponían chiringuitos diversos y se traían grupos punkarras a un rinconcillo del parque. Pero sobre todo, la gente iba de botellón y a montar hogueras. Más o menos la cosa ha ido suave, aunque el ayuntamiento siempre se las ha ido apañando para putear a los de la fiesta en las Moreras.

Lo malo (para el alcalde) es que la gente prefiere la playa a su mierda de fiesta alternativa, por mucho grupo famoso que se traiga a dar conciertos. El año pasado no fue ni dios.

Así que De La Riva por fin recapacitó y decidió que la fiesta volvía a las Moreras. Está bien eso, rectificar es de sabios.

Lo que ya es más propio de mi querido alcalde es hacerlo a tres semanas de San Juan. Cuando los que se han tirado todos estos años montándola lo tenían todo preparado. Y amenazando con ponerse chungo. Por supuesto, sus amigos los hosteleros podrán poner chiringuitos para vender comida y bebida a precio de cojón de mico.

Aunque creo que por fin ha descubierto el plan perfecto para cargarse la fiesta definitivamente: se trae a Andy y Lucas. Eso sí puede acabar en linchamiento.

En fin ya veremos cómo termina la cosa. Espero que el chuloputas este no se sienta demasiado fuerte después de ganar las elecciones y lance otra vez su clásico Summon Dark Minions.


Actualización del sábado a eso de la hora del aperitivo: los chiringuitos de la fiesta autogestionada están montados. La poca policía municipal que había nos ha dejado pasar sin problemas y luego no ha tocado mucho las narices.

Creo que al alcalde no le interesa montar bronca, pero tampoco le importaría aporrear unas cuantas cabezas (si es que cuanto más chulo se pone más le vota la gente, es increíble). Si conseguimos llegar a la hora en la que hay actividades para niños y demás creo que no habrá carga, aunque con este fulano nunca se sabe. Y ya veremos la que nos monta esta noche, porque seguro que algo tiene pensado.

Si alguno va, estaré en el chiringuito de la CNT, claro.


Actualización del domingo, al llegar de la fiesta: cuando me fui estaban desmontando (lo intenté, en serio, pero el sueño que tengo me impedía ser ni siquiera vagamente útil). No ha habido bronca con el alcalde. Supongo que mañana llegarán las denuncias, pero bueno, eso será tema de otra entrada, en todo caso.

jueves, 21 de junio de 2007

Too sexy for my love

Vale, yo me fijo en algunas cosas de las chicas un poco raras, pero lo de Espe supera todos los límites:
La presidenta regional hizo bandera de los sentimientos con tanta fuerza que lloró durante la mitad de los algo más de diez minutos que duró su discurso. El mayor de los agradecimientos se lo llevó su marido, Fernando Ramírez de Haro, «el gran sacrificado de mi vida privada», al que reconoció su «paciencia, generosidad, sentido del humor, inteligencia y, lo que para mí es lo más importante, su patriotismo».
Pues si lo más importante de su marido es su patriotismo, no será muy paciente, ni generoso, ni inteligente, ni divertido. Pero vamos, a cada uno le pone lo que le pone...


PD: Ya sé que esto está sacado de contexto, pero es que la tentación era fuerte y el chiste fácil, y además ya me toca las pelotas tanta patria parriba y pabajo a todas horas.

PPD: visto en Saco sin fondo.

Propuesta: cine aleatorio

En la entrada sobre Zoolander, Rafa dijo esto:
Típica película que, como no sabes ni de qué va, castigas al ostracismo. Los cortes me han parecido deliciosamente surrealistas, gracias por la recomendación.
Bueno, pues a mí me gusta ver películas sin tener ni idea de qué van. Así que propongo a quien lea esto que recomienden películas sin explicar absolutamente nada del argumento (salvo quizás cosas como "no la veas el día que te apetezca suicidarte porque lo haces seguro"). Un enlace al IMDB o el enlace e2k y fuera. Preferiblemente poco conocidas, claro: las típicas películas que si no te las recomienda un amigo ni siquiera te enteras que existen.

Como enxiemplo de lo que busco:

1. Primer (IMDB). La mejor película que vi ese año. Obra maestra absoluta.

2. Intacto. Muy buena, no es obra maestra pero casi.

3. Jesucristo Cazavampiros. Gloriosa. Ni siquiera me importa espoilear una de sus frases ("Hola Jesús. No nos conoces porque nunca hemos hablado contigo. Somos los ateos, ¡y tu segunda resurrección ha sido un gran error!"). Eso sí, hay que sobrellevar con entereza el numerito musical, que es lo peor de la película (pero es casi al principio y dura poco).


Si os mola la idea, ponedlo en vuestros blogs o en los comentarios.


PD: Vale, esto se parece sospechosamente a un meme, ¡pero no lo es! ¡Es un servicio público!

miércoles, 20 de junio de 2007

Zoolander (actualizado)

Me encanta esta película, y de vez en cuando necesito mi dosis. Fiel a mi política anti-spoiler, no diré nada de ella (solo que es divertidísima y muy bien pensada, y que está llena de momentos y frases absolutamente geniales). Para picar a quien no lo conozca me limitaré a poner algunos vídeos.

Primero, la presentación de dos de los protagonistas en la gala en la que se dan los premios al mejor modelo masculino del año. Esto casi ni se puede considerar spoiler... no como la mayoría de lo que sigue, así que si eres como yo y no ves ni los trailers, pasa a la PD directamente.


"Sting sería otro de mis héroes. La música que ha compuesto en su carrera... yo nunca la he escuchado, pero el haberla compuesto me inspira respeto."


Luego, ATENCIÓN QUE VIENE EL SPOILER el duelo de modelos que mantienen Hansel y Derek.

Actualización de un par de días después: mirad qué risa. "This video is no longer available due to a copyright claim by Paramount Pictures Corporation." Creo que también han quitado los cortes en pitinglis, así que habrá que conformarse con la versión en Lego:


Por cierto, al loro con los curiosos personajillos del público


Y por último, Mugatu nos explica la horrible, horrible verdad acerca del trabajo infantil en el mundo.


"Soy un niño normal que quiere que sepas la verdad
sobre las leyes del trabajo infantil, ¿vale?"


FIN DE LOS SPOILERS


¡Todos a emulear Zoolander, hombre ya!

PD: vídeo relacionado (nunca lo enlazaré suficientes veces)

martes, 19 de junio de 2007

Sería bonito...

... que la web auténtica fuera tan sincera. Pero mucho me temo que la mayoría de los miembros del congreso no podrían ser sinceros ni borrachos.

Por cierto, yo apoyo la Ley Inorgánica 2/2004: "en la declaración de la renta se podrá dar el 0.3% a la religión pastafari".


Visto en Escolar.

sábado, 16 de junio de 2007

30 añitos de Demo

Pues ya treinta años de las primeras elecciones, y se nos hace el culo pepsicola con aquellos modélicos momentos en los que todos los políticos eran amiguitos y se tiraban el día pasándose porrillos en el Congreso y haciendo feliz a la gente; enfrentándose al riesgo involucionista (los peligrosos eran otros, ellos no, claro, ellos eran los buenos) y cerrando las heridas de la guerra y los fusilados y los exiliados con un generoso pelillos a la mar.

Generoso por parte de unos, claro, como dice Vespinoza, que ofrece un delicioso premio a los lectores que añadan al menos tres sacrificios más a la lista.
Por 25 céntimos grandes sacrificios de la derecha durante la transición como por ejemplo:
  1. Dejar vivir a los opositores (abolir la pena de muerte)
  2. No ser investigados por los crímenes cometidos durante la dictadura
  3. Mantener sus fortunas independientemente de como las consiguieran
  4. Mantener sus cargos en la administración
  5. Renunciar (aunque no mucho) a dar nuevos golpes de estado
  6. Perdonar a los demócratas por defenderse del golpe de 1936
  7. ...
Juan Carlos Escudier (que posiblemente lo viviera en primera persona) se ocupa del tema de la memoria selectiva mucho mejor de lo que lo pueda hacer yo. Un párrafo semialeatorio:
Sorprende escuchar estos días las explicaciones de Óscar Alzaga sobre la descomposición de UCD, fenómeno que atribuye al escaso apego de sus dirigentes por el poder y la política, una vez resueltas las grandes cuestiones del país. Alzaga presume de memoria, pero olvida el chiste que circuló entonces a propósito de él y de sus correligionarios en el que Nerón, horrorizado al ver como un grupo de personas devoraba a los leones del circo, abronca al jefe de su guardia: “Os dije que echárais a la arena a los cristianos; no a los democratacristianos”
Hace algún tiempo, Darth hizo una muy interesante comparativa entre la II República, esa época de caos y violencia, y la Transición, esa era de concordia y consenso. Además, da algunos datos muy Ikerjimenezosos:
Desde la proclamación de la II República (14-IV-1931) hasta que la sublevación militar la hizo saltar por los aires (el 17-VII-1936) transcurrieron 5 años, 3 meses y 3 días. El mismo tiempo transcurrido desde la muerte de Franco (20-XI-1975) hasta el intento golpista del 23-F (23-II-1981): 5 años, 3 meses y 3 días (casualidades de la Historia). La magufada al uso afirma que la República era "una época de caos y violencia", pero la Transición fue "ejemplar y modélica". ¿Estamos seguros?

(Por cierto: desde la Gloriosa Revolución demócrata de 1868 hasta el golpe de estado de Pavía transcurrieron 5 años, 3 meses y 14 días; CONCLUSIÓN: cada vez que España ha iniciado el camino de la democracia y las libertades, los militares reaccionarios han tardado 5 años, 3 meses y algunos días en abortar a tiros ese viaje - que alguien se lo cuente a Iker Jiménez).
¿Casualidad? No... ¡serendipia!

Por mi parte, y aunque alguno me llame pesáo, añadiré algo que supongo que me tocará repetir el año que viene. No es sobre las primeras elecciones, sino sobre la Santa Constitución. Estoy harto de escuchar cosas como que es "el marco que todos nos hemos dado", "las reglas del juego que los españoles decidieron" y cosas así.

Pero si tenemos en cuenta que el 6 de diciembre del año 78 la edad mínima para votar eran 21 años, un fácil cálculo nos permite ver que nadie menor de 49 años y medio tuvo intervención alguna en esa decisión. Somos esclavos de los errores o aciertos de hace dos o tres generaciones. Que no me toquen las narices: no es, y no puede ser, "mi" constitución.

Me despido con esta viñeta de JRMora, vista en Ave Fénix:

Míralos qué majos ellos

Después de su genial ocurrencia de "Pos se me ha escurrío que podríamos hacer un pacto y que gobernara la lista más votada. ¡Anda, qué casualidad, si somos nosotros!", el PP vuelve a la carga. Rajoy:
«Que se unan cinco partidos es una falta de respeto a los votantes», criticó en referencia a Baleares. «Habría a lo mejor que poner un tope, que nadie que no tenga un 30% o algo así pueda presidir un gobierno, porque si no es evidente que hay una clarísima falta de respeto a la voluntad de los ciudadanos, por más que sean legales este tipo de acuerdos», explicó.

Así, lamentó que hay ayuntamientos municipales en los que un partido con un solo concejal acaba gobernando y recordó que al PP en Baleares le falta un sólo escaño para tener mayoría absoluta. «Si se unen cinco partidos es una falta de respeto a los votantes», reiteró.
"Cagontó, que solo nos falta un escaño y nos quieren birlar Baleares. ¡Una falta de respeto hacia nosot... hacia los votantes, eso es lo que es! Nosotros no tenemos la culpa de caerle mal a todos los demás, ¡si hasta tengo barba!"

Y en Libertad Digital, Zaplana (cada uno con sus favoritos y mascotas):
El portavoz del Grupo Parlamentario Popular, Eduardo Zaplana, ha anunciado este miércoles en rueda de prensa, que su Grupo presentará una iniciativa parlamentaria en la que propondrá establecer un porcentaje mínimo de votos para que las formaciones minoritarias no puedan optar, tras pactos postelectorales, a una alcaldía o a la presidencia de una Comunidad Autónoma.
Al parecer ya no es suficiente con exigir un porcentaje mínimo de votos para entrar en el reparto. Como la regla D'Hont no pervierte las cosas de forma adecuada en circunscripciones únicas, pongamos cuotas y normas y filtros hasta que gane quien quieran los ciudadanos, esto es, nosotros.

Por cierto, impagable Rajoy diciendo que la regla D'Hont les ha perjudicado ("En Baleares y Navarra hemos tenido mayor porcentaje de votos que la última vez, pero por la regla D’Hondt hemos quedado a un escaño de la mayoría absoluta"). Aunque fuera cierto, que a saber, como nos pongamos a hacer el cómputo global no iban a salir muy mal parados precisamente con este sistema. Más información sobre cómo funciona el glorioso timo de la ley electoral en esta entrada antigua.

viernes, 15 de junio de 2007

Episodios Hacendosos VII: estadísticas y el retorno de la Anciana

Para empezar, una mala noticia. Estaba recopilando estadísticas sobre el número de declaraciones que hago y, especialmente, de la cantidad de gente que marca la casilla de iglesia/otros fines. Pero la hoja donde había escrito los datos hasta el 29 de mayo ha desaparecido y no la encuentro en ninguna parte, cagontó, así que tendré que conformarme con estadísticas de una muestra un poco más sesgada, y aproximadamente la mitad de declaraciones. Para quitarme el disgusto estoy empezando a llevar a Salivino, mi alien de peluche, para espantar a posibles ladrones de estadísticas.

Si se os ocurre algún tipo de dato (fácil de anotar, guiño, guiño) en el que os gustaría que me fijara, es el momento de decirlo, que solo me quedan 15 días de campaña.


La parte interesante de la entrada de hoy es que ¡la Anciana ha vuelto! Ha venido a enterarse de por qué la Agencia aún no le había cobrado. Creo que debe de ser la única persona en el mundo que espera con ansia pagar a Hacienda XD


PD: hoy me han dicho que el santo patrón de la AEAT es la Virgen del Perpetuo Socorro. A mí me suena como de coña, deberían haber escogido la Virgen de las Angustias, o la de los Dolores...

martes, 12 de junio de 2007

CLNostra


Las Convivencias Lúdicas Nacionales 2007 (y van trece ya...) se celebran del 5 al 8 de julio en Alcalá de Henares. Cuatro días (cinco si contamos el miércoles, que ya hay mambo extraoficial...) de frikismo non-stop. Sobre todo para jugadores de rol: no hay otro evento en el multiverso con tantos vivos. Alojamiento gratuito (con reserva) y tercermundista, con lo que mola eso. Más de 1000 frikis con los que irse de botellón, y la mayor proporción de mujeres jamás vista en unas jornadas, a excepción de las quedadas de los otakus, ¡algunas incluso disfrazadas de Hija del Posadero! (soñad, soñad... yo lo hago...)

Las inscripciones están abiertas. No sé a qué esperáis.

(ya, ya sé que la mayoría lo sabíais, pero bueno)

Salsa frikosa

El más grande post de ADLO! en mucho tiempo. *Tenía* que enlazarlo. Diálogo entre Alan Moore, Melinda Gebbie y Eddie Campbell, imaginado-descubierto por Calduch [se me había olvidado poner el autor, dammit]
-Melinda, Melinda, ah, Melinda, sé que Leah y tú nunca llegaréis a ser las mejores amigas del mundo, pero ¿es pedir mucho que aparentéis no odiaros demasiado delante de nuestro invitado? estoy pidiendo el cumplimiento de una regla elemental de cortesía, tan sólo eso. Mis genes corren por sus venas, pero eso no significa que a ti te quiera menos.

-Ya, quien te quiere menos es su madre, que se largó nada menos que con tu amante.

-Ese es un episodio particularmente doloroso de mi vida, Melinda, y agradecería que hiciéramos lo humanamente posible por obviarlo. Lo que sí debo advertir, en consideración a nuestro invitado, es que esas dos rameras (aunque hable así ahora, Leah, cariño, ten por seguro que siempre quise y respeté a Phyllis, tu madre, tanto o más que a Deborah, la amante que compartimos) fueron además las responsables editoriales de Mad Love, lo que explica el fracaso del Big Numbers que empecé con Bill Sienkiewicz o los tropiezos iniciales con From Hell.

-A ver si lo he entendido ¿tenías a tu amante metida en casa con tu familia y dejaste a tu mujer al mando de la editorial de tus proyectos futuros? ¿los cheques que me mandarías por mi trabajo dependías de la cornuda madre de tus hijos? ¿en qué estabas pensando?

-Así es, Eddie. En aquel momento parecía una buena idea.
Y sigue...

lunes, 11 de junio de 2007

"Todo va mal, pero ya vienen a salvarnos"

Manolo Saco había aparcado por motivos de salud su Saco Sin Fondo, uno de mis blogs favoritos, pero hace ya unos días que volvió. Y como el de hoy me gusta especialmente, aprovecho para hacerle publicidad vil y miserable.
(...) Y de paso, [Antonio Cañizares, cardenal primado] nos trajo el recado obsesivo del jefe del Estado vaticano de que “no podemos someternos a una mentalidad inspirada en el laicismo, ideología que lleva gradualmente (...) a la restricción de la libertad religiosa hasta promover un desprecio o ignorancia de lo religioso, relegando la fe a la esfera de lo privado”.

“Relegando la fe a la esfera de lo privado”. Más claro, el agua. Y lo dice este discípulo de Pedro , en la festividad del Corpus Christi, rodeado del presidente socialista de la Comunidad Autónoma, del alcalde de la ciudad, del delegado del Gobierno, con las calles cubiertas y perfumadas de romero y tomillo que habrían de pisar luego con sus recias botas los miembros del Ejército español en desfile disciplinado, como una prueba de respeto y pleitesía al cuerpo de Cristo que conmemoraba. Como se ve, una Iglesia perseguida.

Y casi simultáneamente a esa escena ignominiosa en que los representantes de las altas instituciones del estado se veían obligados a soportar en Toledo la falta de tacto y de la más elemental cortesía por parte del cardenal primado, en otro escenario el Cardenal Antonio María Rouco Varela, ex presidente de la Conferencia Episcopal Española, lanzaba un anatema contra los sacerdotes de la parroquia roja de Madrid que “ofenden a dios”.

Él sabe que no se ofende a quien no existe. Pero a él sólo le preocupa su industria, y se defiende aunque sea a costa de ofender, a ellos sí, a todo un colectivo que lleva hasta sus últimas consecuencias el espíritu evangélico de ayuda al prójimo y la lucha en favor de los desfavorecidos y marginados de la sociedad. Os recuerdo que habla de esos curas que ofenden a dios, por lo visto, por oficiar la misa en pantalones vaqueros, y dar cobijo a sus fieles indigentes, y esperanzadoras hostias de dulces rosquillas, y de anteponer la búsqueda del paraíso en la Tierra a las vagas promesas de una vida mejor tras la muerte. (...)

El culpable de todo

Glorioso editorial de ABC sobre PZ (visto en Periodismo Incendiario):
(...) Todo aquello que cae en sus manos termina en la inhabilitación: el Estatuto catalán, su relación con los nacionalistas de CiU, el proceso de paz, la memoria histórica, la carrera de Miguel Sebastián, el referéndum constitucional de la UE, las relaciones con los EE.UU., la suerte electoral de Ségolene Royal, el «fracaso» de Angela Merkel, el PSOE de Madrid y de Valencia, la Oficina Económica de La Moncloa, el porvenir político de Alfredo Pérez Rubalcaba, la unidad interna en el Partido Nacionalista Vasco y, como traté de argumentar el pasado domingo, la misma existencia del propio Partido Socialista. (...)
No es que Peta Zeta me caiga muy bien que digamos, pero echarle la culpa hasta de los resultados de las elecciones en Francia y Alemania me parece muy fuerte.

Aunque puede que se trate de una broma. En ese caso, añadamos otras cosas de las que culparle. Por enxiemplo, el asesinato de Kennedy, la existencia de Operación Triunfo, la sobredosis de programas del corazón en la tele o que un pejota se quedara sin orejas en mi partida de Rolemaster del otro día. Para empezar.

Menos mal que el ABC era ahora del PSOE...

Episodios Hacendosos VI: respuestas y no respuestas

A veces me hacen preguntas idiotas. Otras veces, las idiotas son las respuestas. Lo preocupante es que cada día, con cada pesáo y/o borde que me toca soportar, la IRA amenaza con transfigurarme en un avatar del Funcionario Cabrón Eterno...


El caso de Don Sumémoslo Todo Bien
Algunos se traen los cálculos hechos de casa, especialmente jubilados. La verdad es que suele estar bien porque, aunque se suelen confundir en alguna cosilla y preguntan sobre ello, normalmente son amables y curiosos. Pero algunos son definitivamente demasiado perfeccionistas.

Contribuyente Meticuloso: Mi borrador está mal.
Lanarch: Vamos a ver. [tres minutos después] Pues con los datos que usted me trae creo que todo está bien, ¿dónde ve usted el error?
CM: el borrador me dice que las retenciones de mis cuentas bancarias son 5,67 euros. Pero yo lo he calculado por mi cuenta y me salen 5,68. Está equivocado, ¿lo ve?
L: ...


El caso de Don Ojo De Águila
Es curioso lo poco que la gente se molesta en leer los carteles. Los bedeles del centro cívico me han contado algunas historias sorprendentes al respecto.

Contribuyente Astuto: Perdone, joven sentado detrás de la única mesa libre. ¿Es aquí la mesa 2?
L: Sí, donde pone "Mesa 2" en ese enorme cartel amarillo fosforito.


El caso de Don Todos Los Organismos Públicos Son El Mismo
Errores básicos de concepto.

Contribuyente Extremadamente Honrado: Todos los datos están bien, pero me falta lo que cobré del paro.
L: No, mire, está aquí, ¿lo ve?
CEH: No, era otra cantidad, le he traído el papel para que lo vea.
L: [sigh] Eso, caballero, no es el paro: es su declaración de la renta del año pasado. Y la devolución no hay que incluirla.


El caso de Doña Por Qué Oh Por Qué
No me molesta que pregunten el por qué de las cosas, el problema está en los que no escuchan lo que no quieren oír.

Contribuyente Picada: No entiendo nada, ¿por qué este año me devuelven tan poco?
L: Ya que se niega a creer las explicaciones que le he dado durante los últimos cinco minutos, puede verlo usted misma en este bonito libro que lo explica todo. 75 céntimos en estancos y delegaciones de Hacienda.
CP: Ja, ja, qué gracioso. ¿Por qué el año pasado me devolvían más?
L: ¿Me ha traído la declaración del año pasado?
CP: No.
L: ¿Y cómo quiere que yo lo sepa?


El caso del Posible Afiliado
Otro para el saco de los que no comieron suficiente fósforo cuando se les estaba desarrollando el cerebro.

L: ¿Paga usted cuota sindical?
Contribuyente Despistáo: ¿Eso qué es, algo de la casa?
L: [sigh] ¿Está usted afiliado a un sindicato?
CD: ¿A qué?
L: [señor, qué cruz...] Ya sabe, CCOO, UGT, CNT...
CD: Pues no estoy seguro...


El caso de la Treintañera Que Me Hizo Sentir Viejo
Lo chungo no es que un niño pequeño te llame "señor", lo malo es cuando *la madre* te lo llama. También me ha pasado.

Contribuyente de Treinta y Pocos: No puedo hablar, te cuelgo que estoy aquí con el señor de Hacienda.
L: [¿"el señor..."? Ains] ...


El caso de la Pregunta Cuya Respuesta No Te Gustaría

C: He hecho un donativo a la parroquia. ¿Pagar a la iglesia sirve de algo?

¿De verdad quieres que te diga para qué sirve?


El extraño caso de Don No Vivo En Este Mundo
Lo peor es que creo que no fingía. Y no parecía tonto ni cabrón, más bien sospecho de chanchullos raros de familia rica...

L: Hum, qué borrador tan extraño. ¿Su único ingreso es un alquiler de un local?
Contribuyente Cuarentón: Sí.
L: Ah, entonces tendrá una pensión exenta. ¿Incapacidad laboral?
CC: No, no, no cobro nada más.
L: ...
CC: ...
L: Ehm, vale. ¿Estos datos son correctos? ¿Ha cobrado estas cantidades?
CC: No lo sé. Es que es la primera vez que hago la declaración.
L: [¿La primera vez con cuarenta tacos?] Pero... usted sabrá el dinero que le han pagado.
CC: En realidad no... Mire estos papeles, es lo que llevo a Hacienda cada tres meses, ¿qué quieren decir, que este dinero me lo cogen o me lo pagan o qué?
L: ¿Pero de verdad me lo está diciendo en serio? Perdone la pregunta, ¿y este local por qué es suyo? ¿Una herencia?
CC: No estoy muy seguro, creo que fue una donación o algo así. [y así un buen rato... feliz, feliz ignorancia... ni idea de nada tenía, increíble.]


El caso de Don Hacienda Debería Hacer Mi Trabajo
Un día me perderá la boca. Este en particular yo iba calentito por otra historia y...

Contribuyente: Fíjese qué putada le han hecho a mi hija. Hizo un trabajillo para esta Federación Deportiva y esas cuatro perras junto con otras cosas le obligan a declarar porque las consideraron como Actividad Profesional.
L: Sí, la verdad es que esto es algo común. Pero como es poco se las ponemos como Renta del Trabajo y así se lo podemos hacer aquí, si quiere.
C: Sí, vale. Pero es una vergüenza, Hacienda debería poner coto a esto y meterse en fregáos para que no hicieran la puñeta a los chavales.
L: Hombre, yo entiendo que Hacienda no está para eso. Cada uno que defienda lo suyo, y si no, para eso están los sindicatos.
C: ¡Buf! De todo nos echan la culpa a los sindicatos [¿"Nos"? Te veo venir... Mode Cagon los Sindicatos Vendeobreros ON].
L: Bueno, es que son Cecéoó y Ugeté los que tienen recursos y abogados y tal y se supone que defienden a los trabajadores.
C: Yo es que soy Cargo de un Sindicato Mayoritario [ya sabía yo...] y tenemos de todo menos afiliados.
L: A lo mejor tendrían más si hicieran su trabajo como es debido.
C: Ehm... ¿ya se ha imprimido la declaración?

Menos mal que el tío no iba con ganas de bronca, si no, la tenemos XD

sábado, 9 de junio de 2007

99 red balloons

Hoy me he levantado con ánimo ochentero y de Guerra Fría, a saber por qué, así que ahí va un vídeo apropiado:



Nena - 99 Red Balloons

You and I in a little toy shop
Buy a bag of balloons
With the money we've got
Set them free at the break of dawn
'Til one by one, they were gone
Back at base, bugs in the software
Flash the message
"Something's out there"
Floating in the summer sky
99 red balloons go by

99 red balloons
Floating in the summer sky
Panic bells, it's red alert
There's something here
From somewhere else
The war machine springs to life
Opens up one eager eye
Focusing it on the sky
Where 99 red balloons go by

99 Decision Street
99 ministers meet
To worry, worry, super-scurry
Call the troops out in a hurry
This is what we've waited for
This is it boys, this is war
The president is on the line
As 99 red balloons go by

[Instrumental Interlude]

99 Knights of the airway
Ride super-high-tech jet fighters
Everyone's a Silverhero
Everyone's a Captain Kirk
With orders to identify
To clarify and classify
Scramble in the summer sky
As 99 red balloons go by

As 99 red balloons go by

99 dreams I have had
In every one a red balloon
It's all over and I'm standin' pretty
In this dust that was a city
If I could find a souvenier
Just to prove the world was here
And here is a red balloon
I think of you and let it go


Por cierto, el vídeo es un remix que ha hecho un fan para la versión larga inglesa a partir de los dos vídeos alemanes originales. Cuenta la historia él mismo en Youtube.


Editado en octubre de 2009: el vídeo original ha sido finiquitado por la mierda de los derechos de autor. He puesto otro. Vaya ganas de joder.

viernes, 8 de junio de 2007

Piratas del caribe, más o menos

No, no voy a decir nada de esa presunta película de la que todos hablan (no existe, como Matrix 2 y 3; si habéis visto algo se trata de fanfic, nada serio). Lo que pasa es que Tiberio al fin ha sacado tiempo para escribir algo en su blog, y, como casi siempre, merece *mucho* la pena:

Acababa de dar inicio el año 1961. Después de la II Guerra Mundial, toda Europa había sido limpiada de esos regímenes fascistas que Mussolinni y Hitler habían sembrado por todas partes. ¿Toda? ¡No! La Península Ibérica resistía todavía a la Democracia, la Libertad y todo lo que tuviera relación con el sentido común. Franco y Salazar, como firmes monumentos a la Sinrazón, habían conseguido salvar a sus régimenes de la oleada antifascista que barrió a los nazis.

Pero los pasajeros del trasantlántico Santa María eran un poco ajenos a todo esto, ya que, aunque el buque era portugués, ellos eran mayoritariamente anglosajones y no vivían en una dictadura política (tan sólo una dictadura económica como bien sabéis).

Así que para ellos fue un tanto sorprendente cuando, en plenas aguas del Caribe, 24 exiliados portugueses y españoles capitaneados por Henrique Galvao asaltaron el barco, se hicieron con él y proclamaron que apartir de este momento cambiaba su nombre por el de Santa Libertade y se colocaba al servicio de la libertad de Portugal, de España y la independencia de sus colonias.
Sigue leyendo más frases demagógicas, incluyendo ataques gratuitos al bienamado Kennedy, en Otro blog sin sentido.

lunes, 4 de junio de 2007

¡El himno de la patria YA tiene letra!

Indignado me hallo. Parece ser que a algunos deportistas, esos patriotas que dejan bien alto el pabellón de ¡ESPAÑA! allá por donde van, les gustaría tener un himno ¡NACIONAL! con una letra que pudieran cantar. Por lo visto...
Los deportistas españoles se abrazan, canturrean o miran silenciosos al cielo mientras escuchan el himno nacional español, conocido como la Marcha Real, lo que les coloca en una situación de desventaja frente a otros países cuyos himnos tienen letra.
¡No podemos permitir que los estandartes de la HISPANIDAD estén en desventaja! Así que el Comité Olímpico ¡ESPAÑOL! hizo una propuesta, y raudo y veloz todo dios se ha lanzado a opinar, demostrando así su profundo ¡AMOR! por la ¡PATRIA!:
Rajoy propondrá en el Congreso la creación de una comisión para poner letra al himno nacional

Moratinos apoya una letra para el himno basada en el consenso de todos

El PNV ve difícil consensuar una letra para el himno de España, mientras que ERC sólo pide que no "insulte" a Cataluña

Cardenal Monç... Cañizares: "Si nuestra ciudad de Toledo tiene una letra, y nos ponemos muy gozosos cuando la cantamos, y la gente vibra, cómo no vamos a vibrar con el himno nacional" apostilló.

De las voces se encargará, probablemente un coro de niños [qué potito, cual villancico cojonero] y, una vez grabada la maqueta deberá ser aprobada por el COE y las distintas federaciones deportivas así como por las altas esferas del Gobierno.
Algunos malpensados dirán que este delirio ¡PATRIÓTICO! no es más que un subproducto de ese cierto aire al Club de la Comedia que se ha montado después de las elecciones, con PZ diciendo que han molado porque todos están contentos y la felicidad ha caído repartida, como el gordo de Navidad, o con Rajoy diciendo, Oigan, se me ha ocurrido que podríamos dejar que gobernara la lista más votada... ¡anda, si somos nosotros, no me había dado cuenta!

Pero en realidad es algo mucho más siniestro, amigos. Lo cierto es que el Himno YA tiene letra desde hace más de veinte años: mi generación la cantaba en el colegio, pero por no sé aún qué motivos oscuros, pretende acallarse. Ante tamaño ataque a nuestro ¡SÍMBOLO! sonoro, hago pública la letra para disfrute de todos vosotros, ¡AUTÉNTICOS PATRIOTAS! Por favor, todos en pie y con la mano en el corazón para escuchar el HIMNO (nada de canturrear o mirar silenciosos al cielo, que os veo):



"Fránco, Fránco
quetienelculoblanco
porque sú mú-jéeeeer
lo lava con Ariéeeeeeeel..."


Esperemos que el clamor popular de los patios de colegio de hace veinte años no caiga en el olvido, ¿es que nadie va a pensar en los niños?

A ver quién tiene la minga más gótica, parte III

Aprovecho toda esta historia para recordar la existencia del Goth or not, un spin-off del Hot or not al que puedes subir tu foto para que valoren tu "goticidad". Por supuesto, no he podido resisitir la tentación: ¡votadme!

(¿Cómo que no parezco gótico? ¡Lo único no negro que llevo es una camiseta roja! ¡Y la camiseta de fuera es de Batman, un tipo que vive en Ciudad Gótica! (traductores guanches dixit) Y heme ahí, suspirando por un amor imposible porque pertenecemos a juegos de rol diferentes, ¡y encima es una tía bisexual que va por ahí atando a la gente! (como ya vimos el bondage es muy gótico). Bueno, va a ser la barba... y las lorzas... y la falta de pinchos... y...)


PD: también podéis votarme en el Hot or not, como se puede ver en la barra lateral desde hace eones. Parece mentira lo divertidas que son estas chorradas XD

A ver quién tiene la minga más gótica, parte II

Alba, la (presuntamente ex-) Gótica de Peluche, continúa riéndose a costa de los pardillos. Hoy nos explica cómo ser gótico en cinco sencillos pasos. Me ha gustado especialmente la descripción de los tres looks para chicas: Concubina de Satán, Virginal Joven Tenebrosa y Ciberpunktorturada. Consejo genérico para todas ellas:
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa.
XD


(Siguiendo con el tema, a ver si convenzo a cierto personajillo que me escriba una entrada de estrella invitada, hum...)

domingo, 3 de junio de 2007

A ver quién tiene la minga más gótica

La coña empezó con cierta absurda conversación con un tarugo que tuvo que soportar la Gótica de Peluche. Hoy ha puesto una lista de "Yo soy tan gótico que..." absolutamente genial. Pongo las mejores y advierto que aunque algunas las cumplo (yo SÉ escribir Siouxsie and the Banshees y puedo demostrarlo) me falta uno de los requisitos principales (anorexia).
- Yo soy tan gótico que soy el único que sabe cómo escribir Siouxsie and the Banshees correctamente.

- Yo soy tan gótico que me comí un Happy Meal porque me gusta vivir peligrosamente.

- Yo soy tan gótico que practico cómo poner los ojos en blanco frente al espejo.

- Yo soy tan gótico que escucho The Sisters of Mercy y Bauhaus al mismo tiempo en un cementerio sentado en un pentagrama rodeado de velas…¡Ah! y hay luna llena…y luego me muero…y luego vuelvo a la vida…y luego me muero otra vez…trágicamente. [esta es brutal XD ]

- Yo soy tan gótico que los puntos de mis “i” son caritas tristes.

- Soy tan gótico que a mi lado, la Catedral de Burgos es románica.
Hay muchas, muchas más, y tienen bastante gracia.

Y de postre, podéis ver lo poco gótica que es Albita aquí y especialmente aquí. Tiene un Flickr considerable, como podéis comprobar...

viernes, 1 de junio de 2007

La Mano Invisible hace de las suyas

Impresionante noticia de La Razón, vista en Periodismo Incendiario.
Muere una mujer por no pagar la luz
La compañía suspendió el suministro porque la usuaria, unida a un respirador, debía 90 euros

Una mujer neozelandesa de 44 años conectada a un respirador falleció después de que la compañía eléctrica cortara la luz de su domicilio por falta de pago, informó ayer un portavoz de la familia. La Policía investiga ahora los hechos que causaron la muerte de Folole Muliaga, ayer en la ciudad de Auckland, Nueva Zelanda, dos horas después de que la compañía de servicios Mercury Energy cortara el suministro eléctrico de su domicilio.

(...) Familiares de la víctima señalaron que la cuenta de la mujer con la empresa de servicios ascendía a la suma de 122 dólares (90 euros al cambio actual). El portavoz de la familia, Brenden Sheehan, denunció que cuando el técnico de Mercury Energy llegó al domicilio para desconectar la electricidad el pasado martes, tanto Muliaga como uno de sus hijos le informó de que ella dependía de la máquina de oxígeno para sobrevivir y que ésta funcionaba con energía eléctrica.
De la versión en pitinglis:
Clark told National Radio that she found it "simply unbelievable" the technician did not notice that Muliaga had an oxygen tube in her nose when he visited the home. "This was clearly a very sick woman," she said. "She had an oxygen machine in the house, she had clearly been connected to it, the tube was in her nose."
La famosa Mano Invisible no sé si aprieta, pero desde luego ahoga que da gusto.

En realidad no sé qué es lo que ha pasado en este caso en concreto, puede haber sido una simple pifia. Pero lo que me llama la atención es que es un enxiemplo perfecto de una de las cosas más salvajes del liberalismo económico "perfecto": se podría matar legalmente a una persona por no tener dinero.

Al fin y al cabo, la señora no había pagado, y la compañía estaba en su perfecto derecho de cortarle la luz. Es SU dinero, y nadie tiene derecho a robárselo. Es más, si hubiera litigio el (escaso) Estado debería proteger el derecho de la compañía a matar a la señora, puesto que una de sus pocas funciones debería ser asegurarse de que los contratos se cumplan (en este caso la señora, obviamente, se lo había saltado a la torera).

Además, el hecho de que la empresa supiera que la señora dependía de la luz para sobrevivir no debe enturbiar nuestro juicio. Si la eléctrica hubiera decidido mantener el suministro a pesar de ese conocimiento, ¿no estaría sucumbiendo a las violentas amenazas de la señora? ¿No sería prácticamente lo mismo que negociar con terroristas? La señora sabía perfectamente lo que pasaría si no pagaba (y el resto de los viejos, que vayan espabilando), ¿no se trata del mismo caso que las huelgas de hambre? Si somos liberales, defendamos la libertad de la gente a morirse si quiere.

Claro que en un estado perfectamente liberal todos seríamos ricos (al menos los que somos trabajadores y emprendedores; solo los vagos obtendrían su merecido y serían pobres) y estas cosas no pasarían. E incluso en el caso de que alguien (digno) sufriera una increíblemente extraña racha de mala suerte (deberíamos privatizarla) y no pudiera pagar, como todos estaríamos dando una parte de nuestros astronómicos ingresos a caridad, alguien se ocuparía de ella.

Al mismo tiempo, todos los malvados estarían ocupados confabulando para conseguir subvenciones que les financien sus vicios (respirar, comer...) mientras bordan cruces gamadas en banderas de la URSS. Pero como la mala suerte privatizada funcionaría mucho mejor que ahora, seguro que les daba una apoplejía simultánea a todos. Entonces bastaría con ejercer nuestro derecho a matarles de forma no violenta, simplemente dejándoles agonizar sin llevarles a hospitales que NO han pagado (¡buscaos un trabajo!). Así los valiosos recursos de los ciudadanos productivos no serían desperdiciados en subvencionar parásitos y todos seríamos felices y podríamos ejercer nuestro derecho a trabajar 12 horas al día si nos da por ahí.