In the comic Mr Obama crash-lands Air Force One in Washington to find the city has been taken-over by zombies, all infected by a virus originating from swine flu. He finds himself being saved by political rival Mrs Palin, renamed ‘Paladin’, as well as former presidential opponent Mr McCain, nicknamed ‘McPain’. The trio are led by Paladin towards the White House where they meet a, somewhat crazed Hillary Clinton chewing on Zombie flesh. The zombie hunters also encounter other politicians such as former President George W Bush, who is pictured eating his own brain.
¿Mola o no mola? XD
Scott Pilgrim contra el mundo. Mola. Y la banda sonora también:Las organizaciones y colectivos sociales de la ciudad muestran su preocupación y su oposición radical ante el cobro por parte del Ayuntamiento de Valladolid a las organizaciones sin ánimo de lucro por realizar actividades en la calle.Hala, hala, derechos fundamentales. Essageráos.
Las organizaciones confirman que estos cobros por la “ocupación” de espacio público ya se están produciendo de forma generalizada. El Ayuntamiento está cobrando por poner mesas, paneles informativos, mesas de recogida de firmas, repartir folletos, o simplemente por ocupar las calles y plazas con actividades de pública concurrencia.
Este cobro lo justifica el Ayuntamiento de Valladolid, informa la Federación vecinal, en base a una nueva “interpretación” del Ayuntamiento de la Ordenanza fiscal reguladora de las tasas por utilizaciones privativas y aprovechamientos especiales del dominio público municipal (...).
Las organizaciones sociales de la ciudad, ante esta actitud municipal quieren manifestar (...) que el cobro de una cantidad, sea cual sea la cantidad a la que ascienda, condiciona el ejercicio de derechos fundamentales como el de libertad de expresión o de asociación, pues se está poniendo un precio a su ejercicio. (...)
El alcalde de Valladolid, Francisco Javier León de la Riva, aseguró hoy que "no se discriminará a nadie" de pagar por el uso del suelo público por la necesidad de cuadrar los presupuestos municipales tras la "merma importante" de los ingresos este año. (...) De la Riva expresó que no se trata de censurar a nadie, ya que no se les pregunta por el contenido de los panfletos que reparten, pero reiteró que si las entidades --salvo las ONG**-- quieren usar la vía pública, tendrán que pagar a pesar de que antes no tuvieran esta obligación.¡Venid a por más, rojos de mierda! ¿Mola o no mola este tío? Barbócrata tenía que ser...
Lo podríamos llamar el timo del talibán. Los requisitos no parecen muy exigentes. Se requiere barba y la vestimenta tradicional de los pastunes. Un cierta actitud favorable al diálogo. Reivindicaciones no muy estridentes. Disposición para viajar. Aceptar reunirse con el presidente Karzai (como así ocurrió). Supongo que ni siquiera le pidieron que firmara los recibos por las cantidades de dinero que recibió.Visto en Guerra Eterna.
Unas semanas antes del último Halloween, un degenerado aprovechó que su novia enseñaba a los niños de un coro infantil para llevarselos a un "retiro" de fin de semana y leerles La Sombra fuera del Tiempo, Las Montañas de la Locura y La llamada de Cthulhu.El degenerado se llama David Milano y aquí tenéis toda la lovecraftiana historia (en realidad, eran versiones abreviadas), enlaces a los álbumes de fotos incluidos. Pongo de todas maneras mis favoritas:
Después, les hizo dibujar.
Esta me parece ultrachunga. Si fuera el padre de la criatura me andaría con ojo.
Los niños de este dibujo me encantan.
Y el chibi-Cthulhu este es la monda XD
¿Te importa arriesgar la vida de otros? ¡Que se jodan!
Fernando Cuartero, catedrático de Lenguajes y Sistemas Informáticos y subdirector académico del Vicerrectorado de Investigación de la Universidad de Castilla-La Mancha (UCLM), ha sido condenado a pagar una multa de 204 euros como autor de una falta de injurias por haber calificado en una carta de “vulgares estafadores” a los organizadores de un seminario espiritista celebrado en esa institución académica, en Albacete, el 31 de octubre y 1 de noviembre del año pasado. La titular del Juzgado de Instrucción Nº 1 de Albacete, Otilia Martínez Palacios, considera en la sentencia que, “aunque sea una crítica social aceptada el hablar de la parapsicología como pseudociencia, no lo es el decir que son vulgares estafadores, porque socialmente estas expresiones son ofensivas y menoscaban y quebrantan la fama y prestigio de la persona a la que van dirigidas”.El texto entero, en Magonia.
"Nuevas energías". Encima, recochineo.Acabo de cenarme unos chipirones en su tinta rellenos de carne y cebolla dignos del mismo Jehová.
"No resistan al malvado. Antes bien, si alguien te golpea en la mejilla derecha, ofrécele también la otra. Si alguien te hace un pleito por la camisa, entrégale también el manto. Si alguien te obliga a llevarle la carga, llévasela el doble más lejos." (San Mateo 5, 39-41)Todos sabemos la verdad: poner la otra mejilla es de imbéciles. Cualquier trabajador que no haga huelga mañana está poniendo la otra mejilla y entregando alegremente su manto.
1-Sí, los sindicatos son una mierda. Todas las derechas nos lo están repitiendo (las afines al gobierno y las otras), y tienen razón. Pero esta huelga no es por los sindicatos, sino por nuestros derechos. Estas medidas no van a reducir el paro y sí van a reducir los sueldos.Como postre, algunos enlaces interesantes sobre las excusas que la gente pone para ser esquirol (1, 2, 3).
Si nos quedamos tranquilamente ahora, la cosa no va a terminar aquí.
2-Las medidas contra las que se hace la huelga sólo van a servir para ahondar y prolongar la crisis. A cambio del chantaje terrorista realizado por "los mercados" (lease, los grandes especuladores) el gobierno ataca a las clases medias. Gran parte de la crisis viene de que las clases medias no tienen dinero para consumir. ¿Tiene sentido quitarles más?
3-Cuando hay crisis debemos aceptar "sacrificios" para poder salir de ella. Bien. Cuando la economía crece, nadie se plantea dar marcha atrás, esos "sacrificios" ahí se quedan. Los funcionarios no van a recuperar el sueldo que les han reducido. Tampoco los pensionistas. Ni los trabajadores vamos a recuperar la capacidad negociadora que nos quita el despido barato.
4-Porque liberalizar el mercado del trabajo no sirve para generar empleo. En 1985 teníamos un paro de 21,6%. En 94, 23,91%. Hoy, en torno al 20%. A pesar de que nuestro mercado laboral se ha flexibilizado mucho en todos estos años, seguimos teniendo el mismo paro en épocas de crisis.
Estas reformas no están teniendo influencia sobre el empleo, sólo sobre los salarios.
5- Porque la crisis no afecta a todo el mundo.
6-Porque sólo la convocatoria de la huelga ha bastado para que se vuelva a hacer pagar a los ricos (pero no millonarios) lo que pagaban en 2006. Esto demuestra claramente que es falso que la huelga no sirva para nada, sin la huelga no se habría dado este mini-paso adelante.
Un pequeño repaso, por cierto, sobre lo que pagaban las rentas más altas en el IRPF:
Hasta 1990: 56%
Hasta 1993: 50%
Hasta 2006: 45%
Hasta cuando se haga el nuevo cambio: 43%
A partir de ahora: 45%
Que nadie crea que ha sido un gran cambio, precisamente. Y no olvidemos que ya no existe el impuesto de Patrimonio, que el impuesto de sociedades ha vivido una reducción semejante, y que los grandes accionistas de la banca, que pagaban un 43% en 2008 ahora pagan un 18%.
Mientras tanto, para compensar estas bajadas, las clases trabajadoras han visto aumentar sus impuestos.
7- Porque un alto cargo de una de las empresas más importantes de España se permitió el lujo de decir, hace unos días, que aquellos que hagan huelga en la obra en la que trabajo no tienen porqué molestarse en venir el día siguiente.
8-Porque, a pesar de lo que nos están vendiendo de todas partes, hay indicadores de que la huelga va a tener un apoyo mucho mayor del que parecía.
9-Porque dentro de unas décadas, cuando nuestros hijos nos pregunten porqué dejamos que destruyeran el resultado de cien años de lucha obrera, me gustaría poder decir que algo intenté.10-Porque la clase empresarial española ha demostrado su calidad, su respeto por las normas del juego y por la legalidad colocando al mando de la patronal a Díaz Ferrán.
11-Porque si la protesta es un éxito reabriré mi magnífico blog (bueno, vale, esto lo he añadido yo, pero es un motivo a tener en cuenta XD)
Su hacedor y máximo exponente fue el actor, cómico y guionista Chris Elliott, que elaboró esta paródica ‘sitcom’ junto a su amigo y compañero en el ‘Late Night with David Letterman’ Adam Resnick. Juntos unieron sus fuerzas a David Mirkin, también guionista y a la postre productor de ‘Los Simpson’, para lograr colarle una enloquecida idea la Fox a principios de los 90. Una auténtica excentricidad que nace del divertimento puro y sin límites, una serie que tenía en su argumento su mejor descripción para el delirio: un hombre algo inepto y entrañable que vive con sus padres y se gana la vida de ‘paperboy’, el repartidor de periódicos del barrio, montado en su bicicleta y habiendo alcanzado la cúspide laboral al convertirse el jefe de tres chavales de diez años que están a su cargo. Chris Peterson vive en Greenville ajeno a su condición de ‘white trash’ junto a unos progenitores que siempre van en pijama y bata, Fred y Gladys (...), sin importarle realmente que todos piensen que es un pringado insensato. (...)
Esta nueva etapa [la segunda temporada] resulta ser de una libertad insultante, donde la locura alcanza sus cotas de máxima entelequia en el delirio y la aberración extrema del disparate, con una inmunidad ante las normas televisivas que no se han vuelto a ver desde entonces. La locura y el absurdo fueron creciendo en un progreso sin dilación hacia un fascinante histerismo en el que absolutamente todo era válido. (...)La serie de Elliott rehusaba al mensaje, a la moralina, destrozando consigo los condicionamientos básicos del guión televisivo y pasándose los cánones y las normas elitistas que delinean cada trama de las ‘sitcoms’ por el forro, ridiculizando el didactismo con una maravillosa e irrepetible ilógica que traicionó como nunca (para jolgorio del fan) la cordura y la realidad en un frenético y entusiasta atentado contra el sentido común.
Aquélla extravagancia alterada, adalid de la chorrada sin venir a cuento, las frases míticas, las situaciones improbables, los ‘gags’ gloriosos, la constante insinuación y homenaje al SCI-FI de muchos de sus títulos (‘Repartidor 2000’, ‘Neptuno 2000’, ‘La acampada del 2000’, ‘Cronosync 2000’, ‘Novia 2000’) invoca momentos indescriptibles, por el humor, la diversión, el sedimento que aferra imágenes y párrafos a la memoria colectiva de aquel icono que admiraba a los fétidos y rudos obreros de la construcción, se hizo amigo íntimo de un alienígena desagradable y violento llamado V.O.M.I.T.ÓN., que trabajó como gigoló de una vieja bañada en perfume, de modelo de la agencia ‘El guapo’ para triunfar bajo el apodo de ‘Chispas’ o como inspector de sanidad que se deja sobornar por cinco pavos y luego inculpar a toda una mafia. Siempre echaremos de menos a ese iluso bobalicón que fue ‘vouyeaur’ acosador y acosado, actor teatral del espectáculo musical ‘Zoo sobre ruedas’ y viajó en el tiempo para evitar lo inevitable o acometió una aventura existencial en busca de unos supuestos padres dentro de una comunidad ‘amish’. Peterson, el mismo que visitó la gran ciudad y perdió la cartera para convertirse en un héroe, capaz de enfrentarse a unos gamberros macarras a los que intenta llevar por el buen camino o mantener una relación de amor romántica de matrimonio que empieza y acaba, descrita con su tópica problemática, en veinte minutos. Durante aquellos célebres treinta y cinco episodios, Chris tan pronto luchaba contra un novedoso repartidor de periódicos robotizado, se carteaba con una peligrosa reclusa que iba a visitarle, como se fabricaba un submarino doméstico en la bañera familiar o estaba a punto de perecer intoxicado junto a Borden por residuos nucleares para descubrir, uno, que era un diestro ‘speller’ a la hora de deletrear palabras y, otro, un portento para los origamis.
Por si os lo estabais preguntando:güisqui.
(Del ingl. whisky, y este del gaélico uisce beatha, agua de vida).
1. m. Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación.
whisky.1. m. güisqui.
Nonetheless, prices are low. In northern Kunduz Province, Afghan votes cost $15 each; in eastern Ghazni Province, a vote can be bought for $18. In Kandahar, they sell their rights for as little as $1 a ballot. More commonly, the price seems to hover in the $5 to $6 range, as quoted to New York Times reporters in places like Helmand and Khost Provinces.Visto en Guerra Eterna, un blog que nunca me canso de recomendar.
... cuando Fernando Aznar ("Citame con nombre y apellidos, no oculto que soy un ateo renacido") ha soltado esta ENORME perla:Teniendo en cuenta que tanto los Evangelios oficiales como los apócrifos fueron escritos después de la destrucción de Jerusalén y que los judíos helenizados la cagaron al traducir algunas cosas del arameo... yo considero el nuevo testamento como un inmenso repositorio de fanfic.¡No se puede decir mejor! Esta me la apunto para futuro uso.
Certificado por Boiron, nada menos y nada menos.
En portugués, "jamón" se dice "presunto". Por tanto, si un portugués oye algo estilo "La policía ha detenido a la presunta etarra...", ¿pensará que han detenido a una etarra jamona?| Fuck Me, Ray Bradbury | UCBcomedy.com |
| Watch more comedy videos from the twisted minds of the UCB Theatre at UCBcomedy.com | |
Cura - Tengo dos hermanos, pero solo vivo yo.Mira, un cura que me cae bien XD
Informador anónimo - ¿Han muerto?
Cura - No: ellos trabajan.
- A ver cuándo inventan algo que te permita masturbarte sin usar las manos.¡Badumtss!
- Ya existen, se llaman 'personas'.
Aparentemente, el mercado de valores es, desde su inicio, una secular partida de rol en cuyas tiradas se decide el futuro. Cada jugador representa un índice de valores y un heroico personaje en un mundo de fantasía épica. Nasdaq es en realidad un elfo silvano controlado hoy por un nonagenario. Íbex 35 es un pícaro cazarrecompensas que desde que perdió el hacha de doble filo en un golpe crítico (recuerden la caída de mayo de 2009) no ha tenido suerte con los dados. La crisis de este año se debe a una serie de misiones particularmente difíciles. Los grandes ciclos económicos se deben, en terminología bursátil, a que «el máster es un cabrón».Y la crisis coincide con la llegada de D$D4ª. ¿Casualidad o serendipia? ¡Esto con Rolemaster no pasaba!
Los empresarios españoles que nos filtraron este notición dicen sentirse, no obstante, muy aliviados: «Antes creíamos que nuestro dinero dependía del albur de un parqué lleno de dementes. Ahora sabemos que depende de dos dados de diez: es mucho más fiable.»
Si un salto espacio-temporal te permite ver esta puesta de sol,
La mejor joya que conozco del AD$D2, y uno de los mejores universos ficticios de todos los tiempos, es Dark Sun, que podría definirse como fantasía post-apocalíptica. Algunos anarroseos de la wikipedia inglesa:Los temas de esta ambientación (...) incluyen supervivencia contra los elementos, desastre ecológico, agotamiento de recursos naturales, supervivencia del más apto, esclavitud, pobreza y uso generalizado de poderes psiónicos. (...) El agua y los metales son extremadamente escasos (...) En un mundo como Athas, morir de viejo se considera un gran logro y un acontecimiento digno de ser celebrado.Athas (así se llama el mundo) fue antaño un planeta verde y repleto de vida, pero el uso masivo e irresponsable de la magia mediante la técnica de la profanación (consumir la vida que te rodea para hacer más fuertes tus conjuros) acabó por convertirlo en un mundo yermo. Ni siquiera hay dioses. Ahora es un inmenso desierto en el que solo sobreviven aldeas aisladas cerca de pequeños de oasis, y unas cuantas ciudades estado dominadas con mano de hierro por reyes-hechiceros. Si te pasas de listo con sus comisarios polít... con sus templarios, con suerte, solo te darán de latigazos y te mandarán como esclavo a las minas. Si escapas al desierto serás libre, pero tratarán de comérsete hasta los cactus (las piedras no porque no se mueven (generalmente); yo creo que caerte al suelo hace 1D6 más de daño que en otros mundos). Para que os hagáis una idea, no hay ni kobolds ni goblins (si en algún momento los hubo, se extinguieron; algo tan debilucho no puede sobrevivir en ese mundo), los medianos son cazadores caníbales, y los enanos no tienen ni barba. Es un mundo DURO; sería fácil morir de sed, si no fuera porque antes quedarás demasiado debilitado para escapar de todo lo que se te quiere comer.
Anda, si no he actualizado los rangos máximos en habilidades.
Nótese el enorme tachón sobre la sección de equipo,More than $3 billion in cash has been openly flown out of Kabul International Airport in the past three years, a sum so large that U.S. investigators believe top Afghan officials and their associates are sending billions of diverted U.S. aid and logistics dollars and drug money to financial safe havens abroad. The cash—packed into suitcases, piled onto pallets and loaded into airplanes—is declared and legal to move.Metes tus crujientes billetes en maletas y paquetes y hale, pal avión. Si vas por la zona VIP es todavía más fácil. El artículo es largo y está en inglés, pero leedlo entero, que merece la pena (explica cómo funcionan allí las transacciones económicas, y es muy interesante).
Financiamos una guerra para que la élite de ese país se llene los bolsillos de dinero y cuando no pueden guardar más lo saquen del país con destino a Dubai, Arabia Saudí o Europa. Cuando nuestros gobernantes responden a la pregunta de por qué estamos allí nos dicen que es para impedir que se produzcan atentados en las calles de Europa. Y para eso, EEUU destina 1.000 soldados por cada supuesto terrorista de Al Qaeda. ¿Es eso una estrategia o la obra de un contable enloquecido?
Llegará el momento en que se nos acabe el dinero o la paciencia. Y descubriremos entonces que todos esos fondos sólo han servido para hacer más probable que alguna vez haya un atentado en nuestros países. Y nos preguntaremos: ¿por qué nos odian?
