I Jornadas Animusal

El friki del Trime y su asociación universitaria organizan en Salamanca esta semana (2 al 4)...


El programa lo podéis consultar aquí. Yo andaré por ahí desde el viernes, día en que dirijo el glorioso vivo de los Simpson que escribieron Marina e Isma.

Welcome to my truth, de Anastacia

En cuatro días la he escuchado unas cincuenta veces, ¡es lo único que me he puesto! ¡Y aún sigo igual! ¡Sal de mi cabeza!

Letra, sacada de aquí:

Sentimental days
In a misty clouded haze
Of a memory that now feels untrue
I used to feel disguised
Now I leave the mask behind
Painting pictures that aren't so blue
The pages I've turned are the lessons I've learned

[Chorus:]
Somebody bring up the lights I want you to see
(Don't You Feel Sorry For Me)
My life turned around
But I'm still living my dreams
(Yes it's true I've been)
I've been through it all
Hit about a million walls
Welcome to my truth.. I still love
Welcome to my truth.. I still love

Tangled in a web
With a pain hard to forget
That was a time that I've now put to rest
Oh, the pages I've turned are the lessons I've learned

[Chorus]

Sentimental days
In a mist of clouded haze
Of a memory that now feels untrue

[Chorus]

El cine es un Templo

Enviado por cnn a LCJR.

¡Muerte a los infieles!

La omnisciencia de San Libre Mercado

Un dogma liberal es que a las empresas el mercado, ese organismo omnisciente, les dice si lo hacen bien o mal premiando con beneficios y castigando con pérdidas (aquí podéis ver un par de enlaces en los que esta idea está más o menos presente). El problema es que los liberales no solo tienden a confundir "bien/mal" con "eficiencia/ineficiencia", sino que, en realidad, el mercado no proporciona demasiada información sobre lo correctas o incorrectas que son las decisiones empresariales.

Me estoy comprando Ultimates 2 en castellano, porque es un tebeo absolutamente genial. Sin embargo, estoy pensando si seguir comprándolo cuando termine la actual serie. Algunos motivos para hacerlo podrían ser (la mitad son inventados, que conste):

- que estoy harto de que me suban el precio todos los meses (no confundir con "no tengo ya dinero para comprarlo")
- que Millar y Hitch dejan la serie
- que estoy harto de que Hitch se haya tirado seis meses dibujando dos números
- que ya he leído en inglés el Annual 2 y es tal bazofia que parece del universo clásico y no del Ultimate
- que algún número ha salido con errores de imprenta
- que los resúmenes y comentarios de las contracubiertas tienen spoilers o errores, que no sé qué es peor (Irán, coñio, Irán, ¡Clemente, mira un mapa!)
- que me haya quedado en paro
- que gastos extraordinarios me obliguen a cortar de alguna parte
- etc

Pero el caso es que, si dejo de comprarlos, ¿cómo puñetas va a saber Panini POR QUÉ? Ellos solo saben que sus ventas son menores. Más aún, aunque lo supieran, sobre muchos de estos factores no tienen ningún control (¿van a irle al Quesada a suplicar que vuelvan a contratar a Millar y que esta vez den de latigazos a Hitch para que no se retrase? Me gustaría verlo). Y la otra opción, pedirlos directamente a EEUU para evitar los problemas responsabilidad de Panini, sale más cara.

¿Lo hace bien Panini, o simplemente es que resulta ser la opción menos mala?


PD: esta es una buena excusa para poneros los resultados del duelo del siglo.

PPD: un bonito enlace sobre a dónde nos lleva el tren de pensamiento "todo es dinero y hay que gastarlo eficientemente".

Popomundo

Dedicado a Leila y a Josito, que fueron los que me hablaron de esto

Llevo ya unos meses viciado al Popomundo: un juego de rol online (metadona de rol, ya me entendéis :P ) extraordinariamente simpático en el que tu personaje aspira a convertirse en una estrella del mundo del espectáculo. Puedes ser cómico, ilusionista, político y unas cuantas cosas raras más, como ladrón o SWAT, pero la mayoría vamos por lo de ser estrella de la música.

Tus características son Carisma, Aspecto, Inteligencia, Voz y Talento musical (más Ánimo, Salud y Fama, que suben y bajan según lo que hagas). Hay habilidades (se aprenden de maestros o de libros) de todo tipo, desde "civiles" (Ingeniería, Derecho y similares: salvo que ganes mucha pasta con los conciertos hay que currar para ganarse la vida), hasta musicales (tocar instrumentos, cantar, componer...) y de espectáculo (Animación, Lanzar Fuego por la Boca, Comedia...). También hay otras más munchkin, como Yoga (para que te suba más la salud cuando vas al gimnasio) o Sexo, para echar mejores polvos.

Aquí Jorge Rivas, aquí unos colegas, muác, muác.

¡Solo sé Derecho y Religión porque lo daban ese día en la universidad!
¡No fue a propósito! ¡Lo juro!

¡Porque puedes echar polvetes!. Eso sí, consisten básicamente en esto:

Fase uno: hacerle proposiciones a un/a amigo/a que te quiera lo suficiente
(o a alguna guarrilla promiscua)

Fase dos: observar los Interesantes (o Impresionantes, o Mediocres, o...) resultados
(¿Veis? Por algo quiero yo ponerme Sexo)

Ya os dije que era extraordinariamente simpático... Eso sí, además de simpático es educativo, si te lo haces sin condón puedes pillar hasta gonorrea XD

Y la acción munchkin definitiva es ¡tener hijos para controlar dos personajes! A ver si una de mis compañeras de grupo empieza ya a ovular de una vez (la muy zorruela de la otra no quiere dejarse inseminar por mí, tsk) y mi poposemilla da frutos de una vez.

Nada, nada, yo venga a achucharla y a darle besitos
pero no abre su útero para mí...

Aunque no tiene un sistema de combate del tipo habitual en los mmorpg (de hecho morir es casi imposible), algo hay, tipo bofetadas cuando se discute con alguien. De hecho en Barcelona (al menos) hay un Club de la Lucha.

Viendo las capturas de pantalla ya podéis imaginar que no tiene mucho que ver con WoW y similares. Es todo en modo texto, hecho a base de hiperenlaces. No requiere grandes velocidades de conexión, ni pasarte el día enganchado, porque no es exactamente en tiempo real (ODIO esos juegos de "ganas tres puntos de producción cada hora"). Unas dos veces al día hay "actualizaciones", y en ese momento te suben las habilidades, compones la canción, vas al gimnasio, o lo que sea que tuvieras programado hacer. Cuando llega la hora de los ensayos o el concierto, simplemente tu personaje se mueve al sitio indicado y lo hace solo. Con un login al día (dos como mucho en algunos momentos, y solo si eres MUY munchkin) es suficiente para no despercidiar actualizaciones, pero salvo que hagas giras mundiales y tengas que conectarte para programar los viajes (y hasta eso se puede automatizar bastante) en realidad con unas tres veces a la semana te basta.

Angel Tears tocando en directo en Moscú

Pero sobre todo, lo estupendo es que no es un juego de competir y putear a los demás. Sí, hay ladrones, pero si les pilla la policía (y parece que suelen hacerlo) te devuelven tus cosas, y además el crimen no compensa (vas a la cárcel, te bajan las características, y se rumorea que un tal Bubba merodea por las duchas...). Y si quieres tomártelo así, puedes dedicarte a competir (de hecho, hay festivales competitivos, listas de "Los mejores en...", etc) pero es una cuestión personal.

Por cierto: es gratis. Hay cuentas VIP, pero por lo que yo he visto no son realmente necesarias para "ganar" (además, revisa el párrafo anterior), sino que añaden chorradillas divertidas para los que están realmente viciados. Yo no lo soy por pobre (no es que sea caro, pero es que en alguna parte hay que poner el límite), si no estuviera parado me apuntaría: el juego mola lo suficiente como para que me den ganas de contribuir a que los autores se ganen la vida con él.


Resumiendo: muy divertido, muy munchkin (si quieres), muy poco competitivo (si no quieres), muy simpático y muy gratis. ¡Mola!


PD: por cierto, me estoy dando cuenta de que apenas hablo de juegos de rol de verdad, hum...

Hasta aquí hemos llegado

Al fin parece que los pucelanos, hartos de soportar que los políticos se rían de ellos, han montado manifas para protestar:

La marea humana reunida para conseguir una vida mejor para todos.
Qué gran enxiemplo cívico

Nótese la llegada de Ultimate Thor, soltando rayos con el Mjolnir

Las masas enfervorecidas, impulsadas por su justa ira,
empiezan a quemar el Ayuntamiento

Ah, que no era eso... ni eso... ni eso otro... ni aquello... ni... en fin, por alguna buena causa sería, eso seguro.

Sigh...

Costo del güeno, varato, varato

Increíble pero al parecer cierto:

Los Mossos d'Esquadra han detenido a un vecino de Badalona acusado de tráfico de drogas --con el agravante de hacerlo a menores de edad-- tras descubrir que era el supuesto autor de una nota manuscrita en la que se anunciaba un punto de venta de hachís. El texto, plagado de faltas de ortografía, incluye un plano y las instrucciones para contactar con el supuesto traficante, identificado como Marcos R.I, de 32 años. (...)

Aunque los Mossos llegaron a dudar si los escritos eran una broma por las numerosas faltas de ortografía y por el planteamiento surrealista, decidieron montar un dispositivo de vigilancia en esta zona. Los agentes comprobaron que, efectivamente, se producía un delito de tráfico de drogas, incluyendo venta a menores, siguiendo las instrucciones del texto hallado en la calle. (...)

Visto en Escolar.

Los IX PicADLO!s ya tienen dueño

La IX edición de los Premios Internacionales del Cómic ADLO! ya tiene ganadores. Puede que no dé tanta pasta como el nuevo Premio Nacional del Cómic, pero teniendo en cuenta que el jurado del asunto es un puñáo de frikis con mala baba y demasiado tiempo libre, tienen mucha más gracia.

Mis favoritos, el premio "Muajaja" al mejor traductor, que incluía como candidato a todo el equipo de Planeta por el macroevento "Crisis en onomatopeyas infinitas" , y el premio "El Bot planetoide" al personaje del mundillo, que tenía como candidatos a pesos pesados como el escáner de Planeta y el corrector ortográfico del Word XD

Y oyes, para celebrar el premio a la traductora Carolina Valdés, nunca está de más enlazar a lo del trabuco sónico de Atlanta (sí, ya lo puse en su momento, pero es que es MUY grande).

"Pero si esto es como el parchís, pero con orcos"

Si aún no conocéis Qué Vida Más Triste, no sé a qué esperáis.

Otro capítulo más divertido y que tiene más sentido ver suelto.

Rajoy vs Martes y Trece

Entrada vilmente robada a Josito, a quien se le ocurrió anoche XD

Como está por ver que tenga futuro en su partido, parece que por si acaso Rajoy va entrenando para ganarse la vida de otro modo (siguiendo la estela de Urdaci y sus monólogos). El otro día dijo en Tengo una pregunta para usted que...

... Sadam Hussein era el Hitler del siglo XX

Uno pensaría que el Hitler del siglo XX fue Hitler, pero en realidad lo que ocurre es que...

... Hitler fue el Stalin del siglo XX. Y por tanto...

... Stalin fue... hum, fue... ¿el PZ del siglo XX?

La Inquisición vs los moritos del Padre Sarabia

Luis Botonrrojo me pasa esta noticia:

La Iglesia Católica ha eliminado el limbo, el lugar donde la tradición católica colocaba a los niños que morían sin recibir el bautismo, al considerar que refleja una "visión excesivamente restrictiva de la salvación".

Así se afirma en un documento publicado por la Comisión Teológica Internacional, que depende de la Congregación para la Doctrina de la Fe y está convencida de que existen "serias razones teológicas para creer que los niños no bautizados que mueren se salvarán y disfrutarán de la visión de Dios."

(A mí esto de las "razones" teológicas me da risa, pero bueno...)

(...) El documento, de momento, se ha publicado en inglés y saldrá en otros idiomas más adelante, según confirmó un miembro de la comisión, que precisó que la Iglesia sigue considerando el bautismo como el camino para la salvación pero, en estos casos, la misericordia de Dios es más grande que el pecado.

Pues ya era hora de que lo fuera en algo, porque vamos, de toda la vida cuando Dios aprieta, ahoga que da gusto verlo.

(...) Según lo publicado por CNS, el documento -de 41 paginas- considera que Dios es misericordioso "y quiere que todos los seres humanos se salven". "La gracia tiene prioridad sobre el pecado y la exclusión de niños inocentes del cielo no parece reflejar el amor especial de Cristo por los más pequeños", subraya el texto. (...)

Sin embargo Dios no se había molestado en decirlo a las claras. Ahora tampoco, por otra parte. Esto de la teología es de lo más divertido: una rama del conocimiento dedicada íntegramente a pajas mentales sin ningún fundamento. Para esto podríamos proponer que se dieran asignaturas de rol y frikismo en las universidades. Si hasta el Universo Marvel clásico tiene más coherencia interna que la Biblia...

Pero bueno, como estoy ciertamente confuso con este tema (¿esto no lo habían dicho ya? ¿O era del purgatorio de lo que hablaban? ¿O del infierno? Es que como se pasan todo el tiempo desdiciéndose me lío) voy a consultar con mi cura de cabecera: el Padre Sarabia.

Él [Dios] espera a ese niño [recién nacido] en el templo, y lo espera para darle un beso de amor, para abrazarlo con ternura de madre, para regalarle pañales y collares de inestimable valor. Más: para darle una nueva vida, la vida sobrenatural; para vestirle la púrpura de la divina gracia, para declararlo solemnemente hijo suyo adoptivo y heredero de su eterna gloria, para depositar en su corazón el germen de unas virtudes que producen frutos de vida eterna; que todos estos bienes y muchos otros que están muy por encima de los alcances de nuestro entendimiento trae consigo el santo Bautismo.

El morito

Porque, ¿qué es el niño sin el santo Bautismo?

Quizá el niño tenga unos ojos muy dulces, y unos labios muy suaves, y una boquita muy graciosa [¿estoy enfermo o el P. Sarabia suena como si se relamiera? XD ], pero ¿el alma? El pecado original ha estampado en ella su estigma de maldición; la serpiente infernal se enrosca en ella y le ha infiltrado su mortal veneno; el demonio ha fijado en ella su trono y la reclama como cosa y posesión suya. ¡Pobre niño!

Por eso la primera obligación de los padres es procurar que sus hijos recién nacidos sean pronto bautizados. (...) Y así, dicen los teólogos que, si difiriesen la celebración del bautismo sin causa urgente unos veinte o treinta días, cometerán pecado mortal. Y aun muchos Sínodos han lanzado penas de excomunión contra aquellos que por negligencia lo difiriesen más de ocho días. [me encanta esta forma de meter miedo a la gente para tenerla controlada XD ]

¿No puede muy bien suceder que en el intervalo de esos días el morito tierno y delicado amanezca muerto sobre su cuna? Así, cabalmente, sucedió al niño de una piadosa señora. Quince días hacía que se esperaba al padrino, el cual siempre debía llegar de un momento a otro. Llegó al fin, pero... demasiado tarde: el infante era cadáver.

Algunos meses después, contando la señora su inmensa pena a un sabio religioso, le dijo:

- Padre, y ahora, ¿dónde estará mi niño? ¿No habrá podido volar con los angelitos en el cielo?

- No, señora -respondió aquél para hacerle comprender la gravedad de su descuido-; su hijo no ha ido al cielo. Es cierto que algunos teólogos han enseñado que los niños que mueren sin bautismo van a los infiernos como los demás pecadores; mas no es ésa la opinión general. La doctrina común es que van los pobrecitos al limbo.

- Pero ¿allí sufren?

- No sufren nada.

- ¿Ven a Dios?

- ¡Ah! Eso tampoco; eso solo lo gozaremos los que tengamos la dicha infinita de morir en su divina gracia.

- Pero, al menos, aquellos pobrecitos, ¿no tendrán pena por la privación de Dios?

- Tampoco -responde Santo Tomás [juas, hasta estrellas invitadas tenía el Padre Sarabia]-; pues, como no conocerán esa sobrenatural bienaventuranza, no sentirán su privación, como tampoco sienten pena propiamente dicha los que son despojados de su bienes, pero ignorándolo ellos.

- Entonces, ¿qué harán en el limbo?

- Gozarán de los bienes naturales del universo y conocerán y amarán a Dios, pero con conocimiento y amor también naturales. Esa será su suerte, según el mismo Angélico Doctor.

Y siguió hablando largo rato el religiosos a la señora, del limbo, y la pobre madre se consolaba a veces, pero a veces también decía suspirando:

- ¡Y pensar que por descuido mío mi niño estará como morito en el limbo, cuando pudiera estar como angelito en el cielo!

En estos momentos no puedo dejar de acordarme con recochineo y cierta mala leche del Pecado Original, esa joya de la teología que viene a decir que existir es un pecado hereditario que solo se cura si te bautizas como católico. Con dos cojones. Para que luego digan que el cristianismo no es dañino.

Espe-luznante

Visto vía Escolar:

A poco más de un mes para las elecciones muncipales y regionales, la presidenta de Madrid ha respondido a las preguntas de los lectores de elmundo.es. Además de admitir que con Alberto Ruiz-Gallardón se lleva "unos días mejor que otros", ha asegurado que no le importaría posar desnuda como la concejala de Lepe. "Me encantaría, pero no estoy en condiciones", ha dicho.

¿Cómo que no?

El fotomontaje del propio El Mundo (la tentación era fuerte, por lo visto)

Y este otro no sé quién lo ha hecho, pero es genial XD

Parece que la recaudación de fondos ha merecido la pena, ahora podrá pasearse así por su casa y ganaremos todos. Predigo que las próximas manifas peperas terminarán bajo su ventana, aunque no precisamente para acosar antidemocráticamente al PP, como suelen hacer los progretarras islamofascistas.


PD: esta entrada tiene un huevo de pascua de notable mal gusto (aunque ciertamente educativo), a ver si lo encontráis XD

La fiabilidad del periodismo

Dedicado a Fonseca :P

Buscando otra cosa me encuentro en El Mundo con un reportaje sobre superhéroes muertos, y en él hablan de la Chica Invisible:

Jean Grey es la 'Chica Invisible' de los X-Men, creados en 1963 por Jack Kirby y Stan Lee dentro del universo Marvel. Como sus poderes palidecían frente a los de sus compañeros, los guionistas decidieron forzar la nota, convirtiéndola en Phoenix, un ser casi todopoderoso.

Curioso porque el resto del reportaje no está mal documentado (tanto que me parece difícil que el error lo haya cometido el mismo que lo firma), pero bueno, me sirve para ilustrar algo sobre lo que tenía que escribir tarde o temprano: la escasa fiabilidad de los periodistas.

No me refiero a temas políticos, total, ahí ya sabes más o menos de dónde cojea cada uno; son asalariados que tienen que pagar una hipoteca y lo hacen cada uno metido en su papel más o menos artificial (algunos muy poco, algunos mucho, y a otros no les importa reconocer sus motivos).

Yo hablo de que los periodistas, en general, saben muy poco de la mayoría de las cosas. Como cualquiera de nosotros, por otra parte: hay dos, tres, cuatro temas en los que controlamos bastante bien, pero en el resto oscilamos entre los conocimientos básicos y el cero más ramplón. Sin embargo, el trabajo de los periodistas es hablarnos de todas esas cosas, pero al no saber de ellas es muy fácil (muy, MUY fácil) que se equivoquen o, directamente, que les engañen.

Supongo que este es uno de los motivos por los que supuestamente deben confirmar las noticias, algo que evitaría muchos errores. Pero, sinceramente, dudo mucho que esto sea una práctica generalizada. Y además, para evitar los errores al 95% (al 100% no lo creo posible) en los periódicos deberían tener gente que revise todo lo que se escriba. Desde luego, unos se lo toman más en serio que otros.

Pensad en todas esas veces en las que habéis leído una noticia sobre vuestros campos de conocimiento y les habéis pillado en un renuncio; a mí me pasa muchísimo. ¿Por qué nos seguimos fiando de ellos? Cuando lees el País y el Mundo ya sabemos de dónde cojea cada uno, y que hay que mirar con una sana distancia muchas de las cosas que dicen sobre política. Pero casi todos los periodistas cojean en casi todos los campos; esa distancia con la que miramos los temas políticos deberíamos aplicarla de forma general en todos los demás asuntos.

Especialmente en los temas científicos, en los que, digámoslo claramente, la mayoría de los periodistas no tienen ni puta idea.


PD: y para empeorar las cosas, siempre está el efecto "teléfono estropeado": yo digo A, el periodista entiende B y al escribirlo se ha convertido en C. Sin contar la de veces que A no es exactamente lo que yo quería decir.

PPD: genial entrada del Golem sobre la manera de leer las noticias científicas, que además enlaza a este otro blog que también se ocupa del tema (traducido (y anotado) del original en inglés).

PPPD: en lo de que de ciencia no tienen ni puta idea iba a poner el enlace en el que Losantos confunde el CO2 con los CFCs, pero a estas alturas considerar periodista a este tipejo me parece demasiado cruel para con el gremio. Suponiendo (que no es mucho suponer, por otro lado) que no fuera un error, sino una intoxicación. Pero bueno.

PPPPD: por si alguien no lo conocía aún, aquí tenéis a la gloriosa Malaprensa.

Acepta el comunismo o muere

Un enlace de The Brick Testament, una de mis webs favoritas; cuando tengo diez minutos sueltos suelo pasarme por aquí. Se trata de un cómic que cuenta historias de la Biblia a base de fotos hechas a muñequitos lego. Hoy me he ilustrado leyendo:

Acepta el comunismo o muere (aunque en realidad me recuerda más al típico modus operandi de cualquier secta)

El *otro* destino de Judas (si dios es uno y trino, ¿por qué Judas no puede morir ahorcado y *además* destripado?)

Er y Onán (para que aprendáis que a dios no le gusta la marcha atrás)

De Prada vs la tiranía de la estética

Curioso el artículo de hoy de Juan Manuel de Prada en XL Semanal. Así empieza:

Comenzaré este artículo por las bravas. Para mí, la llamada eufemísticamente cirugía estética es una variante encubierta del delito de lesiones. Como las tres o cuatro lectoras que todavía me soportan sin duda saben, en el delito de lesiones el consentimiento de la víctima no exime de responsabilidad a quien inflige la lesión. Aparte de esta elemental consideración jurídica, considero que las operaciones de cirugía estética constituyen un aprovechamiento impío e indecoroso de los traumas que unos cánones de belleza desquiciados, impuestos por el papanatismo social, causan en las personas psicológicamente más débiles. Un aprovechamiento que, por muchas cataplasmas piadosas con que se pretenda dulcificar, es eminentemente crematístico; pues detrás de toda persona acomplejada por su apariencia física que acaba acudiendo al quirófano hay un cirujano que se forra a costa de su complejo.

Ningún psiquiatra aceptaría que un paciente que se creyera, pongamos por caso, Napoleón Bonaparte fuese ‘curado’ en un quirófano, mediante correcciones anatómicas que le hicieran parecerse al personaje que en su delirio esquizofrénico cree encarnar. En cambio, admitimos sin escrúpulo que a un señor con toda la barba que se cree señora le rebanen las partes pudendas, o que a una señora que no está contenta con su perímetro torácico le inflen la pechuga de silicona. Lo admitimos a sabiendas de que esas personas padecen traumas que podrían solucionarse, o siquiera mitigarse, mediante terapias que las ayudaran a congraciarse con su cuerpo; pero fingimos que la cirugía estética es el remedio más benigno para su trastorno. Existen muchas formas de crueldad; pero quizá no haya ninguna tan ensañada y atroz como la que se disfraza con coartadas altruistas. (...)

Vaya, así que los pobres transexuales son víctimas de "unos cánones de belleza desquiciados, impuestos por el papanatismo social", con los perversos cirujanos sacándoles la pasta a estas personas "psicológicamente débiles", cuando lo que deberían hacer es someterse a terapia. Vamos, que es lo mismo, lo mismito, que una chica que se quiere poner pechugona, o que un fulano que se crea Napoleón.

Yo estoy totalmente de acuerdo. Cuando veo a todas esas chicas guapas de los anuncios me siento presionado para rebanarme el choricillo. Ahora me explico cómo es que tengo intuición femenina e instintos maternales. Si no fuera por lo que mola la barba no sé qué haría. Y como soy un malvado:

¿Qué, no os entran ganas de ser como Portia de Rossi?
(jijiji, al fin he encontrado una excusa para poner fotos de palidillas guapas)

Y de postre, unos vídeos geniales que le robé a Leila.

Ya es 14 de abril, Espe

Habéis visto esto durante meses:

¡Colabora con esta noble causa! (y gracias a Vagabundia por las instrucciones)

Más de 500 euros han sido recaudados para ayudar a la pobre presidenta a calentarse sus fríos pieses (ya dijo hace años en CQC que las chicas siempre tienen los pies fríos). En el blog de la causa podéis ver la historia, supongo que lo actualizarán pronto con la entrega del dinero.

Guarreridas animales

El Copépodo tiene unas cuantas entradas para enmarcar, y esta es una de ellas, dedicada (entre otras cosas) a las "perversiones" sexuales del mundo animal. Antes de que os vayáis de cabeza (si es que es hablar de sexo y... ains), mi favorita es esta:

SADOMASOQUISMO CON FEMINIZACIÓN: Aunque el hermafroditismo es muy común entre distintos grupos de animales, hay ciertas especies que lo ejercen con un curioso juego. Algunas planarias (gusanos planos acuáticos) hermafroditas deciden quién va a hacer de macho y quién de hembra con una pelea en la que emplean sus propios penes como armas en un colorido y espectacular baile acuático. El animal que se rinde hace de hembra y se deja penetrar sumisamente por el ganador.

¡Si hay hasta combate de pollas! Impresionante, voy a buscar a ver qué encuentro en google, que eso merece verse.

Vale, yastá:

La cópula consta de una danza previa y la posterior fecundación, que se realiza introduciendo el pene en el gonoporo. Lo más general es la inseminación hipodérmica, esto es, al acabar su pene en un estilete literalmente apuñalan a su compañero, introduciéndole el esperma directamente a través de la piel. Una vez en el interior de la cavidad corporal, los espermatozoides migrarán y buscarán los oviductos, para fecundar los óvulos allí guardados.

Al parecer la de la derecha ha perdido y le han echado cinco kikis. Eso blanco que le sale de los cinco pinchazos es lo que creéis XD

Qué bonito es saber XD

Alguien tenía que hacerlo

Impresionante portada la de El Periódico de Cataluña de hoy.

Pinchad en la imagen, no tiene desperdicio

Y si queréis, el editorial.

Y a todo esto, Acebes va y se dedica a soltar perlas:

El ex ministro del Interior Ángel Acebes afirmó hoy que lo que dijeron ayer los mandos policiales en el juicio del 11M sobre el tipo de explosivo usado en los atentados "coincide absolutamente" con lo que él trasladó ese mismo día "en cada una" de sus comparecencias ante la opinión pública.

Definitivamente, hay gente que tiene la cara de granito.

Debates de alto nivel intelectual

Un colega me pasa este enlace. Se supone que el vídeo es divertido, pero ya ha desaparecido del Youtube, así que a saber. Lo impresionante son los comentarios. Para rodar por los suelos de risa, o de lástima.

Empieza así:

Anonimo: xD
Anonimo: 93 [¿eiñ?]
Anonimo: PINCHES ESPAÑOLES CULEROS
Anonimo: capullo sudaca
Anonimo: culera sera la madre de alguno...
Anonimo: putos sudacas,repugnais a todos.moriros
Anonimo: ole ole y ole viva españa
Anonimo: Español de mierda la re concha de tu madre
Anonimo: la reconcha de tu madre se la esta comiendo un cerdo, so hijo de puta, indio de mierda que hasta que no fuimos los españoles a daros por el culo no sabian vuestras hembras lo que era una polla
Anonimo: los sudacas de mierda putos vajos solo hay maricones volver avuestro pais de mierda hijo s de puta
Anonimo: este video no se ve nada [qué pobre, para uno que habla del vídeo XD ]
Anonimo: español culo lleno de leche!

Confirmado que los malvados extranjeros vienen a robar y follarse a nuestras mujeres (ya lo advertía yo).

Anonimo: a robar por UNA GRANDE Y LIBRE echemos a los invasores de nuestra tierra ARRIBA ESPAÑA
Anonimo: AHORA QUIERES VOTAR A LOS "INVASORES"????? Y PARA QUE MIERDA VINIERON TUS COMPATRIOTAS, E´SPAÑOL DE MIERDA!!!!!!!!!!??? SOLO PARA ROBAR???...BUENO PUES, AHORA NOS TOCA A NOSOTROS ROBAR Y FOLLARNOS A TUS HEMBRAS....VIVA AMERICA LATINA MALDITOS!!!!!!!!!!!1

Este anónimo tiene más razón que un santo:

Anonimo: BBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOSSS SSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSSSSSSSSSSSSS

Y una pequeña selección final:

Anonimo: ESTOY HASTA LA POLLA DE PUTOS SUDACAS DE MIERDA, ME DAN ASCO SUS GORDAS Y ENANAS MUJERES, SUS NIÑOS PESTILENTES, LA PUTA GORRA QUE LLEVAN...¿POR QUÉ TODOS LOS SUDACAS VAN CON GORRA, JODER???? [¿qué clase de trauma tendrá este con las gorras?]
Anonimo: los putos moros, putos catalanes hijos de puta os queremos muertos [me mola el salto XD ]
Anonimo: LOS CATALANES SON UNOS HIJOS DE PUTA VAMOS A POR TODOS!!!!! NO MERECEN ESTAR EN ESPAÑA LOS PUTOS HIJOS DE PUTA ESOS
Anonimo: arriba españa k lamierda flota!!
Matalatins: los sudacas no son gilipollas,se les llaman retrasados,y si colon se follo a vuestras mjeres me xupais la polla
Anonimo: ARRIBA ESPAÑA. FUERA LOS HIJOS DE PUTA DE LOS SUDACAS, INDIOS Y MOROS DE MIERDA JUNTO CON LOS CATALANES Y LOS VASCO. TENIA KE LEVANTAR PACO LA CABEZA OS IBAIS A ENTERAR DE LO KE VALE ESPAÑA:eno jado:

Cuánto idiota... espero que sean chavalillos de 12 años, porque si no, es para echarse a temblar.

No suelo mirar estas chorradas, pero a veces viene bien, para no olvidar la increíble cantidad de idiotas que nos rodean...

Losantos vs la física, entre otras cosas

Es divertido de vez en cuando echar un ojo a los diálogos de Libertad Digital. Hoy, con el jefe de la banda, el propio Losantos.

P: La propaganda del felipismo, al menos aquí, en su granero (Andalucía), desde el principio fue la misma: los fascistas robaron, ahora nos toca a nosotros robar. Y el pueblo llano se lo creyó, y creo que se lo sigue creyendo, aunque sin darse cuenta de que quien está robando es el Gobierno del PSOE, y a quien está robando es a la clase humilde. Por eso dan igual todos los casos de corrupción.

R: Yo creo que, a estas alturas, el que se engaña es porque le gusta engañarse. Y para un ladrón no hay mejor excusa que decir que todos roban. Si en la dictadura hubieran utilizado todo el poder que tenían para robar, no habría quedado nada para el PSOE.

Ooooh, vamos, que la dictadura no fue tan mala como podría haber sido. Este argumento ya nos lo sabemos, pero el razonamiento es nuevo para mí.

P: Hay mucha confianza en el juez Bermúdez. ¿Qué pasará si la sentencia confirma la versión oficial?

R: Yo estoy adviritendo del peligro que suele tener el estrellato de los jueces. Es verdad que este hombre es y parece un juez decente, pero queda mucho juicio, y vamos a ver si se atreve a encausar a todos los que han sembrado de pruebas falsas el sumario, han cometido perjurio al por mayor y han mentido en sus narices.

Por una vez estoy de acuerdo con Losantos. Aunque supongo que él no lo dice en serio: tendría que contratar de nuevas a la mitad de su plantilla, teniendo en cuenta la de empleados que se le iban a ir a la trena.

P: ¿En qué afectaría al resto de España la independencia del País Vasco y de Cataluña? Me refiero a clave económica.

R: En nada. Se libraría de un lastre proteccionista y antiliberal. Hoy, restan más que suman. Otra cosa es que hayan sido siempre parte de España y que, además, no se conforman con la independencia, sino que querrán arramblar con Navarra y con las Baleares y la Comunidad Valenciana. No hay forma de secesión limpia.

Resumen: sobran.

P: Buenas tardes, don Federico. Es un placer poder dirigirme a usted. A pesar de la crispación que se respira en la calle, y el desgaste aparente de esta panda de borregos que nos gobierna, ¿cree que el PP tiene posibilidades reales de ganar las elecciones?

R: Por supuesto, si se atreve y se empeña en ello. Pero tienen que ir a bofetada limpia, o los tumbarán a puñetazos. Imagínese a qué cátedra o negocio privado podrían retirarse los zetapés, blancos y compañía.

¿Más bofetadas todavía? Ya, ya, la dictadura no fue tan mala, el PSOE de ahora hace lo que los del 34, en fin...

Y la última va dedicada a Fonseca:

P: Buenas tardes, don Federico. ¿Qué opinión le merece el documental El gran timo del calentamiento global? Leí la semana pasada que el espesor de hielo de los casquetes polares disminuye en Marte. ¿Quién produce allí el CO2?

R: Lo más importante, a mi juicio, es que el hombre sólo produce el 5% del CO2, que, según los titirecólogos, tanto daño hace al ozono. La mayor parte proviene de los volcanes y otras combustiones naturales. O sea, que da igual lo que hagamos. Yo empezaría por quitar todas las subvenciones a estos charlatanes.

¿Así que el CO2 hace daño al ozono? Vaya, pues es la primera noticia que tengo. Si alguien me ilumina, con gusto modificaré mi declaración de que el señor Losantos habla sin tener ni puta idea. Pero bueno, como para ganarse a cualquier presunto liberalillo le basta con incluir las mágicas palabras "quitar las subvenciones", no le importa escupir estupideces.

Por otra parte, ya que "da igual lo que hagamos", yo propongo que cada vez que coma le vayan inyectando de forma artificial un 5% más del colesterol que es capaz de metabolizar, a ver lo que tarda en tener algunos problemillas.

Cazadores vs recolectoras

A pesar de ser prácticamente deporte, esta idea me parece genial:

(...) Esto se extiende también a comprar en grandes superficies, aunque no hay problemas de talla, si me queda bien, si me gusta el color, etc. Pan?, pan, macarrones? macarrones y abandona el edificio cuanto antes que hay estudios que demuestran que los hombres no soportan mas de 13 minutos de compras sin sentirse agobiaos.

Y ahí esta la clave, los tíos, porque las tías no tienen este problema e incluso realizan extraños rituales entre los que esta el conocido como "Mirar escaparates". El porque de esto esta en la memoria genética y en los instintos, lo habréis leído en otros sitios, las mujeres tienen instintos recolectores mientras los instintos del hombre están mas orientados hacia la caza.

Solución?? La única forma de incentivar a los hombres se me ocurrió un día caminando por un centro comercial. Se coje una gran superficie y se llena el suelo de raíles, al entrar te darían una lanza y tu tendrías que dar caza a los maniquíes que, a tal efecto, corren por los raíles con la ropa puesta huyendo del cliente para salvar la vida. La gente iría con ropa deportiva, con la idea de pasar allí el día, corriendo, cazando y renovando el fondo de armario. No os imagináis abatiendo a un maniquí y arrancándole ese traje de chaqueta que necesitas para la boda de tu prima?? O colaborando con tus amigos para tender una emboscada a una manada de camisetas??. Por supuesto seguiría habiendo tiendas normales, pero siempre seria mejor vista la ropa con marcas de lanzazos y leves raspaduras, prueba de que la pieza ha sido dura de cobrar. (...)

La foto, gloriosa

Me lo chivó Tiberio, que también se hace eco de la propuesta y aporta unas cuantas ideas:

Para nada puede ser lo mismo ¡y no lo ha de ser! yo creo que la idea de los maniquíes puede ser superada invocando espíritus de animales que se encuentren en la Llanura de las Cacerías Eternas. Las chupas tachonadas han de ser tigres o algo así. Los calcetines, murciélagos, las zapatillas deportivas conejos, etc, etc.

Los tíos dejaremos de pensar en cosas tan femeninas como “¿esto conjuntará con esto?” y empezaremos a valorar las dotes como guerrero “Mira Manolo que cutre, siempre va con camisas lentas”

Cuando os queráis sentir machotes dejaos de WoW y paintball y espadas de gomaespuma, el futuro de la diversión masculina está aquí.

11M: la lista de los perjuros, reloaded

Ya escribí sobre este tema, pero en Malditas Mentiras *cuentan* a los perjuros.

Como les dice el Ornitorrinco Enmascarado en los comentarios, a lo mejor es más fácil contar a los que NO estaban en el ajo.

Por cierto, desde que en Desiertos Lejanos publicaron sus posts al respecto (1, 2) han aparecido montones de perjuros nuevos: todos esos miserables policías que mienten ahora al negar que le dieron el chivatazo a Díaz de Mera sobre cómo los malvados sociatas andaban enterrando informes que relacionan a ETA con los moritos. Tsk, cuánta vileza (enlaces a toda la historia aquí).

Alma de poeta

Me prometí a mí mismo que no lo haría, pero como parece que a todo friki al que le dan una palestra en internet se pone a castigarnos las legañas con sus creaciones, no voy a ser yo menos. He mirado en mi interior y he encontrado estos haikus:

Bichos idiotas,

demasiado tesoro:

el Master Mamá.

¡Bailad, malditos!

Detrás de la pantalla

soy intocable.

Saco crítico,

extermino al malo;

lluvia de pequis.

Uno de amor:

Mi recompensa:

la Hija del Posadero

es mi Señora.

Uno que a lo mejor es críptico, inspirado por las hormonas primaverales:

Sanguijuela soy

pero la sangre friki

sabrosa resulta.

Me despido recordando a Borges, ese pedazo de friki.

"Dios mueve al jugador, y este al Pejota.

¿Qué dios antes de Dios la trama empieza?"

PD: Lorzagirl lo hizo antes.

Encuentros rúnicos

No creo que escriba nada en unos días porque estaré en territorio semiextranjero [1] haciendo el friki. Si por un casual esto lo lee alguien que también vaya, que busque a un melenudo gordo, barbudo, con gafas y vestido de negro. Si con esto no fuera suficiente (jijiji) probablemente dirigiré Blood Bowl en vivo y Marvel (camiseta provocativa incluida).


[1] Chiste malo dedicado a una viñeta de El Jueves que me enseñó un semiextranjero (como no tengo escáner la cuento). Losantos, con el careto desencajado de indignación, vocifera: "¡Pero cómo se os ocurre dar islam en las escuelas! ¿No veis que van a salir los niños etarras?". Pues eso: montones de asesinos psicópatas reunidos en un nido de antiespañoles; malvadas churras y merinas confabuladas para hacer el mal, el idiota y probablemente hasta botellones. ¡Juas!

11M: la lista de los perjuros

Dedicado a Jezabel, que hoy estoy en modo ¡IRA!

Los que me lean habitualmente saben la mezcla de cabreo, asco y carcajeo, según tenga el día, que me producen las estupideces (cuando no patrañas conscientes y directas) de los fieles creyentes en la conspiración del 11M, alias Peones Negros. Si yo fuera una buena persona sentiría en el alma lo que estos pobres deben de estar pasando con el juicio del 11M, al ver que sus castillos en el aire se desmoronan en cuanto alguien sopla mínimamente en su dirección. Pero como soy un miserable solo espero que aquellos que sean lo suficientemente inteligentes y honrados consigo mismos como para abrir los ojos sufran todo lo posible al darse cuenta de cómo les han tomado el pelo, y, si además tienen vergüenza, que se les quede el careto colorado permanentemente por su contribución acrítica al envenenamiento ambiental. Al resto solo les deseo que sufran accidentes domésticos al nivel de sus capacidades intelectuales, como quemarse los dedos al dejarse la mano dentro de la tostadora, o pillarse la pilila con la cremallera.

Lo de arriba me viene a la cabeza a cuento de uno de los asuntos que más me enfadan de todo esto: la increíble cantidad de gente que, según los conspiranoicos, deben estar mintiendo. Sacado de Desiertos Lejanos, un blog que debería ser lectura obligatoria antipardillismo (de Los deseos y las realidades (I)):

(...) Todos mienten, nos dicen. Y es que no hay otra forma en la que la teoría conspirativa pueda sostenerse. Para ser real, es necesario que todas las pruebas materiales y todos los testimonios incriminatorios sean falsos. No importa que hablemos de cientos de pruebas: la mochila de Vallecas, la furgoneta Kangoo, la bomba del AVE, los explosivos de Leganés, el Skoda Fabia, con sus decenas y decenas de muestras de ADN y huellas dactilares, con la procedencia de explosivos, detonadores y móviles, las llamadas cruzadas, los registros informáticos hallados, las multas de la Guardia Civil a El Chino en Burgos, el testamento de Kounjaa, los vídeos reivindicativos. Todas han tenido que ser manipuladas. ¿Cuánta gente se necesita para manipular todas estas pruebas? Decenas y decenas de personas, y me quedo corto. Personas que pertenecerían en su práctica totalidad a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, que estarían por tanto corruptas hasta la médula.

Pero también, como he dicho, los testigos que apuntalan el sumario tienen que haber mentido: los policías que garantizan las cadenas de custodia, los Tedax cuyos informes desagradan a los conspiracionistas, los GEOs que atestiguaron escuchar voces de varias personas hablando en árabe y disparos en Leganés, los controladores de informantes y confidentes tanto del CNP como de la Guardia Civil como del CNI, varios peritos en diversas especialidades, forenses, los mandos que coordinan a todos los anteriores… pero también varios ciudadanos de a pie: el portero de Alcalá, el gruísta, el jefe de Seguridad de Amena, la cajera de Carrefour. El lector que quiera una relación más detallada de todos estos implicados puede consultarla aquí.

¿Tenemos suficiente con lo anterior? De ninguna manera. No nos basta. Para que la teorías conspirativas funcionen, se necesitan más elementos: una fiscal que, si no está en la conspiración, lo parece, y un juez de instrucción que supuestamente no se entera de nada. Pero de nada. Cualquier combinación de chavales y jubilados entusiastas con acceso a partes del sumario y a Google, también conocidos como Peones Negros, puede hacer un mejor trabajo que el señor juez. (...)

El número de colaboradores y encubridores se multiplica. Podríamos también citar como sospechoso a un Tribunal Supremo que desestima querellas contra el juez y la fiscal por destrucción de pruebas (encomiando de paso su labor), a un CGPJ que ampara al juez Del Olmo y su instrucción ante ataques políticos y periodísticos, y a una Sala Penal de la Audiencia Nacional que admite el sumario para iniciar el juicio oral y que admite también la totalidad de las pruebas que presenta la fiscalía. Por no hablar del juez de instrucción de Madrid que archivó una querella por negligencia contra varios funcionarios policiales, entre los que se incluían los mencionados Santano, Rubio y Sánchez Manzano.

Pero además el conspiracionismo, si fuera coherente, tendría que asumir que las autoridades judiciales y policiales de al menos otros cuatro Estados están involucradas en la conspiración: las italianas, que grabaron a Rabei Osman, “El Egipcio”, y que le condenaron a diez años por terrorismo; las francesas, que afirman la existencia de un testigo (Attila Turk) que asegura que la jamaa (grupo) de Hassan El Haski hizo el 11-M y que en ella estaba Jamal Zougham; de las belgas, que afirman que Youssef Belhadj compró móviles dando como fecha de su nacimiento las fechas de los atentados de Casablanca o Madrid; e inglesas, que extraditan a Moutaz Allmallah.

¿Se acaba ahí la cosa? Por supuesto que no. Europol, Interpol y Scotland Yard apoyan la autoría islamista. Lo declaró el director de Europol en la CI-11M, y las opiniones de Europol e Interpol fueron recientemente expuestas por el mismísimo Agustín Díaz de Mera (director general del Cuerpo Nacional de Policía el 11-M) en su declaración en la vista oral. En cuanto a Scotland Yard, el propio 7-J recordaba los atentados de Madrid como un precedente. Nadie ha llegado a implicarles, pero cuando menos serían parte de la campaña de intoxicación y encubrimiento. Curioso que tanta gente tan experta pueda estar engañada, sobre todo dado el impacto mediático que el conspiracionismo ha tenido en España.

Esto por no mencionar a los medios de prensa internacionales, que asisten con incredulidad al espectáculo de un diario de tirada nacional, una cadena de radio también nacional y una televisión autonómica haciéndose eco de las delirantes teorías conspirativas. El Clarín, The Guardian, La Reppublica, The Economist, The Daily Telegraph, The New York Times, The Washington Post, The New Yorker, Le Mondecomo The Economist, The Daily Telegraph o Le Figaro han aceptado la autoría islamista, y muchos de ellos no ahorran acerbas críticas a los conspiracionistas.

Curiosamente Al Qaeda también coopera con la versión oficial, atribuyéndose los atentados y llamándolos “los benditos ataques de Madrid” en un comunicado. A saber cómo habrán logrado los conspiradores dicha cooperación. O la de George W. Bush, que se refirió a los atentados del 11-M en su discurso del Estado de la Unión de 2006, atribuyéndolos junto con los del 11-S y el 7-J al terror islamista..

En su artículo anterior (La lista inverosímil de los implicados) van desgranando una asombrosamente larga lista de gente que, en mayor o menor medida, debe mentir para que las tesis de los conspiranoicos se mantengan. Me pregunto a menudo si esas personas tienen algún problema por tener la sombra de la sospecha siempre sobre ellas. El portero y los policías que "mintieron" sobre la Kangoo, los GEOS que se montaron una especie de macabro juego de rol (jejeje) para fingir un asalto a una casa de terroristas (con un GEO muerto que a saber si lo estaba en realidad, no olvidemos que más tarde su tumba fue profanada... ¿cambiazo con el cadáver? ¿eliminación de pruebas? ¿más rol? ¡Queremos saber!), los Tedax que "manipulan" y "siembran" pruebas, etc. Y no son gente anónima: de muchos se saben nombres y apellidos, y del resto, seguro que sus familias, vecinos y demás, también saben quiénes son.

Imaginaos que sois alguna de estas personas. Ahora, imaginad que vuestro jefe, o vuestros compañeros de trabajo, o vuestra propia abuela, son Peones Negros y, por tanto, te consideran cómplice de los terroristas. ¿A que mola?

Después de mucho leer sobre este asunto, no me cabe duda de que los Peones Negros están llenos de estúpidos militantes. Nadie tiene la culpa de nacer tonto, pero sí de no querer abrir los ojos. Pero lo que está fuera de toda duda (perdón por usar una frase tan típicamente peonil) es que Luis del Pino, Fernando Múgica, Pedro Jeta y Losantos, entre otros, de tontos no tienen un pelo. Saben perfectamente toda la porquería que están soltando, y son perfectamente conscientes de los resultados. Odio a muy, muy poca gente. Pero estos cuatro están inmejorablemente situados para entrar en la lista.

Consejo para políticos honrados

Visto en ADLO! Y hay alguna otra foto que no está nada mal...

PD: sí, sí, políticos honrados. Cuentan las leyendas que alguno hay.

Llamadme miserable si queréis

Prometo por el MVE que yo procuro ser respetuoso con la gente que lleva a cabo rituales absurdos, aunque no lo sea en absoluto con sus supersticiones. Pero hay cosas que, simplemente, son superiores a mis fuerzas. Cuando veo fotos como estas, me descojono vivo XD

Uno de los costaleros llora debido a la suspensión de la procesión (Ciudad Real)

Un portador del trono de Ntra. Sra. de La Concepción, de la Cofradía del Huerto de Málaga, llora tras suspenderse la procesión como consecuencia de la lluvia

Varios monaguillos lloran en Granada por la suspensión de la procesión.
¿Lloran por la suspensión o por el humo?
¡Que se pasen del incienso a la maría y ya veréis cómo acude la juventud!

En lo que se organizan procesiones pastafaris, podemos seguir el enxiemplo de los leoneses y su Genarín:

Jenaro Blanco Blanco (por tanto huérfano), llamado Genarín, pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina, fue un hombre muy conocido en los ambientes más bohemios del León de su tiempo. Según recoge el Diario de León en su edición del 30 de marzo de 1929, Viernes Santo, durante la madrugada anterior, del Jueves al Viernes Santo, mientras Genaro realizaba sus necesidades perentorias en uno de los cubos de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras, fue atropellado por el primer camión de la basura de la ciudad.

Tras su muerte, un grupo de 4 personas (los llamados Evangelistas) decidieron que esa figura tan singular no podía perderse en el limbo del olvido. Los nombres de estas personas forman ya parte de la historia: Nicolas Pérez "Porreto" (Árbitro de fútbol), Eulogio "el gafas" (Taxista de profesión, coplero de devoción), Luis Rico (Hombre de buena familia que dilapidó su fortuna en juergas con sus amigos) y el gran Francisco Pérez Herrero (Poeta). En la noche de Jueves Santo de 1930 estos hombres se reúnen en la Plaza del Grano donde recorren las calles que el bueno de Genarín solía transitar, visitando las tascas y burdeles que éste frecuentaba. La procesión creció en número de asistentes hasta que en 1957, las presiones del cronista Lamparilla hicieron que la procesión fuese prohibida. EN 1977 con la recuperación de la democracia la celebración volvió ayudada por Pérez Herrero (único de los evangelistas vivo entonces), el grupo de teatro "La fragua" comandado por el irrepetible "Kike" (autor teatral y maestro de maestros en la ciudad de León) y un grupo de jóvenes leoneses.

Ramén.

Las tortugas ninja en versión japonesa

Impresionante. Luego la gente se pregunta por qué casi todo el anime me parece igual.

Enviado por Nekoicage a la lista de correo de ADLO! Bueno, en realidad envió otro que no se podía incrustar. Mientras buscaba el de arriba me salió este otro:

Luego dejé de mirar, me da miedito lo que pueda salirme XD