Código e: segunda sesión

Si no sabes de qué va la fiesta, por favor, lee esto y esto otro antes de pensar tonterías.

La segunda sesión de Código e se jugará de 1700 a 2000, mañana sábado 28 de noviembre en el centro cívico Zona Sur de Valladolid. Adjunto la noticia que se envió a los jugadores por mail:

El Norte de Castilla, 18 de abril de 2009
Un hombre muere calcinado en la inauguración del Buda de Jade
Según la policía, podría tratarse del asesino de prostitutas – Los hechos coincidieron con el apagón de la zona de Renedo

La pasada noche, durante la inauguración de la clínica El Buda de Jade en Puerta de Casasola, un hombre perdió la vida al resultar calcinado en lo que podría ser algún tipo de accidente.

Al menos veinte testigos estaban presentes en el hall de la clínica cuando tuvo lugar el suceso. Un hombre que se había presentado como “Magnus Galga” se pasó aproximadamente una hora charlando y en ocasiones intimidando al resto de invitados. En un momento dado y por motivos poco claros, “Galga” agredió a un empleado y acto seguido estalló en llamas, sin que se pudiera hacer nada por salvar su vida.

Fuentes de la investigación creen que el estado del cadáver podría ser muy similar al de las prostitutas asesinadas el marzo pasado, y creen que podría tratarse del propio asesino. Los cuerpos de las mujeres se encontraron calcinados y se cree que el arma homicida era algún tipo de lanzallamas. Aunque no se descarta ninguna hipótesis, la policía cree que lo más probable es que dicho arma sufriera un fallo mecánico e incinerara a su portador.

Según declaraciones del representante de la policía, “las grabaciones de seguridad no muestran que el fallecido fuera agredido por nadie. De hecho fue él mismo quien atacó a uno de los empleados de la clínica”. Este extremo ha sido confirmado por un testigo que prefiere no dar su nombre: “Era horrible, ese hombre estaba loco. Iba por ahí quemando cosas y de repente se enfadó y quemó la cara del médico y antes de que nadie pudiera hacer nada estalló en llamas”. El herido tiene graves quemaduras en la cara pero no se teme por su vida.

Por el momento no ha habido detenidos. La clínica está clausurada por orden judicial, aunque se espera que pronto pueda volver a abrir sus puertas. Fuentes de la investigación afirman que los responsables de la empresa están colaborando plenamente.

Poco después de la muerte fue encontrado en la sala un plano de Valladolid con simbología ocultista y varias localizaciones marcadas. En El Norte de Castilla hemos tenido acceso a él y publicamos una reproducción. La policía trabaja con la hipótesis de que el plano perteneciera al fallecido.

El plano que algún becario ha preparado deprisa y corriendo

Hombres armados

El episodio más confuso de la noche tuvo lugar cuando un hombre fuertemente armado irrumpió en la sala donde se celebraba la recepción, aunque según testimonios de los presentes parecía desorientado y no amenazó a nadie. La clínica afirma que ningún paciente suyo ha sufrido trastornos mentales que puedan llevar a una persona a exhibir actitudes semejantes. Se desconoce cómo pudo burlar la seguridad tanto al entrar como al salir.

Apagón, lobos y menores de edad

Poco antes de la muerte de “Galga” tuvo lugar un apagón que afectó a Renedo y a la urbanización Puerta de Casasola, poblaciones muy cercanas a la clínica El Buda de Jade. La policía no descarta que tenga alguna relación con los demás sucesos de la noche.

También podría haber estado presente en la fiesta la famosa “niña del lobo”, considerada por muchos un bulo a pesar de los frecuentes “avistamientos”. La policía confirma que un animal de gran tamaño, “probablemente un perro”, estuvo en la sala junto a una niña de unos diez años. Otro niño de la misma edad aproximada también se encontraba presente, aunque sus identidades no han sido reveladas.

Varios testigos afirman haber visto fenómenos similares a los que se han hecho frecuentes en Valladolid durante los últimos meses, pero la policía no ha confirmado este extremo.

¡Nos vemos mañana!


PD: los compungidos masters ruegan en esta ocasión una oración por las almas de Bisbal de Tierra 2 y Magnus Galga.

Va un negro a examinarse del carnet de conducir y...

o_O

Un negro se intenta hacer pasar por chino en el examen teórico de conducir

Puede parecer el comienzo de un chiste, pero no lo es. La Guardia Civil detuvo a un hombre de raza negra, natural de Ghana y de 37 años, cuando intentaba hacerse pasar por chino en el examen teórico de conducir. El detenido, al que se le acusa de usurpación del estado civil y falsedad documental, pretendía examinarse del carné de conducir presentando un documento de identidad en el que figuraba su foto, pero el nombre correspondía a una persona de nacionalidad china.

Los hechos ocurrieron anteayer, a las 8.30 horas, cuando los agentes fueron alertados de la sospechosa documentación del hombre, que posteriormente fue identificado como natural de Ghana, residente en Zaragoza y nacido en el año 1972. El acusado se presentó en las instalaciones de Tráfico en Herrera de Camargo con el fin de examinarse de la parte teórica del carné de conducir de la clase B presentando la documentación en la que figuraba su foto pero el nombre de un ciudadano chino.

El detenido está acusado de acciones similares en Huesca, La Coruña, Palencia y Zamora, donde también intentó suplantar a otras personas a la hora de examinarse del teórico. Con este tipo de actuaciones se persigue que estos supuestos 'suplantadores' consigan aprobar para otras personas la parte teórica y, una vez conseguido, los 'suplantados' se presentan a las pruebas prácticas en otra provincias con su documentación verdadera.

Aunque lo parezca, no lo he sacado de El Mundo Today, sino de El Diario Montañés.

Cthulhu meets Pocoyó

It's a new day and the stars are right!
Wake up, Cthulhu, it's time to play!

Visto en La Petite Claudine.

Facebook censura el script de Firefox que lo hace legible

Facebook es divertido y a veces hasta útil, pero solo cuando uno consigue abrirse paso entre la maraña de porquería. Me comen la paciencia los avisos de los juegos, las galletas de la suerte, cosas así, y sobre todo, esos tests escritos por hoygans que hacen que se te caigan los ojos solo de mirarlos. Deberían construir un nivel del infierno solo para los inventores de la aplicación que permite crearlos.

Pues bien, hay un apaño que te permite sortear toda esa mierda: el Facebook Purity (un script de Greasemonkey), que te evita tener que ir bloqueando una a una todas esa porquería. Si no sabes qué es eso de "un script de grasamono" da igual, en la página te explican paso a paso cómo instalarlo.

Pues bien, hoy iba a pasarle el enlace a un colega y...

Paso 1

Paso 2

Cómo mola, "denunciado por usuarios de Facebook" por "ofensivo". Ja. Mira qué risa.

Capullos... supongo que acabarán por prohibir los scripts por "motivos técnicos", y ya veremos si no empiezan a borrar cuentas.

Inglés deprimente (Estrella invitada: Niño Histérico vs Alejandro Sanz)

En episodios anteriores: NH1, NH2, NH3, NH4, NH5, NH6.
Anarroseo literal, blablá, blablá.
Mira, por una vez dice grandes verdades.

Hola a todos: El tema del que os voy a hablar hoy, es del vídeo que os mostraré a continuación. Es el nuevo videoclip de Alejandro Sanz con Alicia Keys, ya veréis qué bien canta en inglés, aunque yo no soy el más cualificado en decirlo, ya que no es mi mejor faceta el inglés. El francés me gusta más, pero vamos hasta muchos de los que no dominamos muy bien el inglés, lo hacemos mejor. Yo no sé por qué un cantante que casi no sabe cantar en español, se pone a cantar en inglés, como ahora es la moda, él se ha unido a ella, bueno chicos os dejo con su inglés deprimente. Hasta pronto.

PD: esta entrada no lleva la etiqueta "música" por motivos obvios.

Jack Bauer vs Cthulhu

Esto, señores y señoras, es la cosa más absolutamente friki que he visto en mucho, muuucho tiempo.

Loor y gloria al responsable.


La ruló Earl por el Facebook (el mayor instrumento conocido por el hombre y el vampiro-de-sexo-masculino para pasarle frikadas a los colegas. Para otra cosa no valdrá, pero pa eso...).

Busca las diferencias (respuesta en los comentarios)

José Luis Villarig me sugiere esta entrada. A continuación pondré algunos textos de contraportada, alguno(s) de novelas reales, y otro(s) del generador de novelas de Dan Brown que puse en la anterior entrada. Adivinad (sin Google) cuáles son auténticas, que ya pondré la solución más adelante :P

1. "Gropius, cirujano de prestigio, realiza un trasplante de hígado a Schelsinger, un arqueólogo porque el órgano trasplantado estaba envenenado con un insecticida. El arqueólogo había sido objeto de un atentado con bomba en Israel con el que se pretendía acabar con él y con su descubrimiento: La lápida de Cristo en Jerusalén. Desde este momento Gropius quedará atrapado en una espiral de asesinatos perpretados por un grupo de curas escindidos del Vaticano que pretenden destruir los cimientos de la fe. Al final, el lector descubre el contenido del Informe Gólgota y el poderoso secreto que esconde: los fragmentos de huesos descubiertos por Schlesinger y un pequeño fragmento del sudario original de Turín bastaban para demostrar sin asomo de duda que Jesús de Nazaret había sido una persona corriente."

2. "En su nuevo libro, fruto de cinco años de investigación, el autor de “[...]” teje una trepidante historia de engaños y crímenes, en busca del secreto del Ombligo del Mundo. Un fascinante recorrido por los misterios mejor guardados de las agencias de inteligencia norteamericanas, ambientado en las calles de Troya. ¿Puede existir un código indescifrable? Kristine Jones, la criptógrafa estrella de la ultrasecreta Agencia de Seguridad Nacional (NSA), no puede dar crédito a sus oídos cuando su jefe, Tommy Portman, el subdirector de la Agencia, le informa de que han interceptado un código que ni siquiera la mayor supercomputadora conocida puede descifrar. La única pista para romper el letal código parece estar oculta en el cadáver de un hombre que ha muerto estrangulado en Riga, donde ha sido enviado Andrew, el prometido de Kristine."

3. "Fray Agustín Leyre, inquisidor dominico experto en la interpretación de mensajes cifrados, es enviado a toda prisa a Milán para supervisar los trazos finales que el maestro Leonardo da Vinci está dando a La Última Cena. La culpa la tiene una serie de cartas anónimas recibidas en la corte papal de Alejandro VI, en las que se denuncia que Da Vinci no sólo ha pintado a los Doce sin su preceptivo halo de santidad, sino que el propio artista se ha retratado en la sagrada escena, dando la espalda a Jesucristo."

4. "Susan Fletcher, la criptógrafa estrella de la ultrasecreta Agencia de Seguridad Nacional (NSA) no puede dar crédito a sus oídos cuando su jefe, el subdirector de la Agencia, le informa de que han interceptado un código que ni siquiera la mayor supercomputadora conocida puede descifrar. La única pista para romper el letal código parece estar oculta en el cadáver de un hombre que ha fallecido en España, donde ha sido enviado David, el prometido de Susan. Mientras éste intenta hallar la clave y sobrevivir a la persecución de un metódico e implacable asesino a sueldo en las calles de Sevilla, Susan se enfrentará a su propio drama en las instalaciones de máxima seguridad de la NSA, durante una larga noche en la que la mentira y el asesinato acechan tras cada puerta."

5. "Al limpiar los frescos de Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, los restauradores descubren que algunas partes están señaladas con letras que no tienen ningún sentido. Historiadores y archiveros del Vaticano tratan de dilucidar el misterio que todos ellos fracasan en sus investigaciones. El temido cardenal Joseph Jellinek, el único que, aparte del Papa, tiene acceso al archivo secreto del Vaticano, tropieza durante sus pesquisas con un material secreto que presenta a Miguel Ángel como enemigo acérrimo de la Iglesia. Cuanto más se adentra el cardenal en el secreto, más se ve envuelto en una extraña conjura urdida por hombres que se ocultan en la sombras. Descubre, al fin, la clave del misterio en la figura de Jeremías, ese profeta al que Miguel Ángel pinto en la bóveda de la Capilla Sixtina, dándoles las facciones de su propio rostro."


Editado por la noche: una de las cinco no era una reseña oficial sino un comentario, pifia nuestra. Revisad vuestras respuestas y ánimo que así es más fácil XD

Motivos para ponerle unos zapatos de cemento a Dan Brown

No contento con envenenar las bibliotecas con su mierda de novelas (ver generador automático aquí), resulta que es un magufo de tomo y lomo. En su entrevista en el XLSemanal del 25 de octubre suelta esto y se queda tan ancho:

XL. ¿No se le hace raro no escribir por primera vez en seis años?
D.B. No, estoy muy contento de haber terminado este libro. Ha sido muy difícil. El tema es muy filosófico y complicado de desentrañar. Fui escéptico durante mucho tiempo. Ciencia noética... suena a new age. Dediqué años a la investigación y ¿sabe qué?, la ciencia noética funciona.

XL. ¿En serio? Pónganos un ejemplo.
D.B. Coja un vaso de agua y congélelo. Luego coloque a un grupo de personas alrededor del vaso, todas con pensamientos hermosos, puros, y verá que empiezan a formarse los más bellos cristales.

XL. ¿Lo dice en serio?
D.B. Completamente.

XL. ¿No ha perdido el juicio?
D.B. No he perdido el juicio. Haga el mismo experimento con personas que tengan pensamientos oscuros, malvados. El hielo se llenará de grietas y cristales horribles. He investigado el tema y he encontrado pruebas. La idea de que el ser humano pueda ejercer control sobre la materia me desconcierta.

XL. ¡A mí también! ¿Se ha convertido en un científico aficionado?
D.B. Sí, tengo que pensar, hasta cierto punto, como un científico. Si te concentras el tiempo suficiente mientras observas una célula cancerígena, puedes hacerla sanar.

XL. ¿Lo cree de verdad?
D.B. Al principio, no. Pero lo cierto es que hay muchas pruebas.

Muy bien, muy bien... cómo mola que le diga a todas esas señoras de mediana edad que se sienten listas porque, como dieron Historia del Arte en COU, reconocen algunas de las obras que Dan Brown menciona en sus noveluchas, que si se miran la teta el tiempo suficiente se les curará el cáncer.

"Las creencias en lo paranormal no le hacen daño a nadie. Respuesta: los cojones."


Gracias a José Luis Villarig, que me pasó el generador aleatorio de novelas de Dan Brown y este enlace donde se cuentan algunas chorradas de su novelucha La fortaleza digital. Chanante. Me imagino a este fulano revolcándose en un mar de dinero cual tío Gilito mientras se descojona de todos los imbéciles que compran sus libros.

Sostenella y no enmendalla

Las fases del asunto:

1. En la revista DT de mayo, Ángel Martín escribe un artículo explicando cómo fue su visita al pueblo de Babia.

2. Meses después, en el programa de Risto Mejide desempolvan la cosa y se meten con Ángel Martín.

3. Ángel Martín lo explica:

4. Risto Mejide re-contesta haciendo el gilipollas, buscando excusas para no quedar como el culo (sospecho que mientras se toca diciendo "mmmhhh, sí, eres el azote de los tontos, machote")

En fin...


Anexo: el artículo correspondiente de Dani Mateo, (¿por qué solo se meten con uno de los dos?) y el de Ramón Arangüena (el de Coronas me he cansado de buscarlo a los 10 segundos, que esto no da pa más). Y también el arangüenoso del mes anterior, para que se vea que lo de reírse de la inexistente Babia no es nuevo.

Algunos vídeos deberían ser obligatorios en los colegios

Este es el que más me ha gustado, pero el resto de QualiaSoup son estupendos también.

En inglés, pero se entiende bastante bien, y además hay dibujitos y algo parecido a subtítulos integrados.

"An answer for which there is no reliable evidence is not better than no answer."

El canal de Youtube de QualiaSoup me fue descubierto por esta entrada de Las penas del agente Smith (donde hay otro fantástico vídeo).

Se están pasando con los captcha

El regreso de la loca del túmulo

[Modo abuelito cebolleta ON]

CLN de Ponferrada, año 2001. Pregunto nosequé a uno de los organizadores sobre el campeonato de Blood Bowl y...

Lanarch: ¿Tú sabes jugar?
Organizador: ¿Yo? ¡Yo soy LA REINA de las noches madrileñas del Blood Bowl!

El gesto y el tono os lo tendréis que imaginar. Pero vamos, más pluma que el aleteo de Gwaihir.

Más adelante, durante el macrovivo de dos días de Mundo de Tinieblas acabó por ganarse el apodo de "la loca del Túmulo". Me contaron alguna anécdota, pero por escrito no tiene gracia.

El caso es que hoy ¡he visto un vídeo en el que sale!

Nota mental: ver esta película

Por cierto, al final de las jornadas le regaló su camiseta a Luis Botonrojo, en un turbio episodio que deberá esclarecer él mismo XD e incluso la exhibimos junto con otra buena pila de material rolero en las primeras Mitos que montamos, que fueron un par de meses después.

Qué viejo me siento...


Si alguna vez supe cómo se llamaba, no lo recuerdo, y era un encanto de hombre. Jamás volví a verlo en jornadas. Si por algún casual alguien le conoce, que lo diga.

Estrella invitada: el Niño Histérico y los scouts

En episodios anteriores: NH1, NH2, NH3, NH4, NH5.
Anarroseo literal, blablá, blablá.
Mejorada la ortografía hasta niveles casi decentes, habrá que empezar a meterle caña con la redacción XD

Hola a todos:

El tema del que hoy os voy a hablar es de los scouts, del que yo soy uno de ellos. Mucha gente piensa que los scouts es como la mili y bobadas que se inventa la gente, sí que es verdad que el fundador de los scouts fue un militar británico y en el período de entreguerras se dedicó a fundar un grupo de exploradores, que somos los scouts. Los valores que se intentan inculcar desde los más pequeños hasta los más grandes es la amistad el servicio a la gente necesitada, la ayuda lealtad, proteger al más débil, el amor por la naturaleza y un montón de valores.

Los scouts estamos repartidos por todo el mundo, pero concretamente aquí en Valladolid somos unos cuantos grupos y en Castilla y León más. Simplemente que en España hay dos asociaciones scouts, los católicos y los no católicos, mi grupo pertenece a los no cátolicos bueno y con esto me despido. Hasta pronto.

I gotta feeling, de Black Eyed Peas, por una panda de estudiantes

"This LipDub has been produced during the integration week of UQAM (Quebec, Canada) with 172 communication students. Made on September 10th 2009 in 2h15min"

Impresionante... la coordinación, ese cámara de pie firme, esa sincronización... qué grandes...

Black Eyed Peas - I gotta feeling (vídeo original y letra)

Interesante gráfico

Resume las similitudes y diferencias entre varios personajes de ficción. Visto en el facebook de Tiberio.

Lollipop, de The Chordettes

Chordettes - Lollipop

¿Soy el único que tiene la mente lo bastante sucia como para ver "cosas" en la letra?

Remember, remember, the fifth of november

Continúa, o algo así, del 2006 y el 2007. La del año pasado no cuenta.

Gripe A: la auténtica conspiración al descubierto

Ya se me hinchan las pelotas con tanta tontería conspiranoica (ved el vídeo del principio si no sabéis de qué va la cosa, y leed el artículo después, que está bastante bien). El famoso vídeo de la monja médica ha convencido a mucha gente aparentemente inteligente de que detrás de todo el asunto de la gripe A hay una especie de conspiración de motivos oscuros.

Bueno, tienen razón. En parte. Según la monja, que medio dice medio no dice, todo es un plan para reducir la población mundial, que el planeta está superpoblado. Como el plan original (crear un supervirus híbrido y extenderlo (véase la parte sobre lo de Baxter)) se fue al carajo porque les pillaron gracias a unos entrometidos hurones, ahora los malos han decidido envenenar las vacunas con sus horriblemente dañinos coadyuvantes. La OMS es cómplice y ha cambiado su definición de pandemia para otorgarse poderes legales capaces de ordenar a los estados la vacunación obligatoria, y así completar su malvado plan, ¡bwahahahahahaha! No queda muy claro quién está detrás de todo esto; aunque las farmacéuticas son obviamente cómplices, yo apuesto por los templarios, que siempre están por en medio.

Bueno, yo sí creo que hay ciertos intereses detrás de toda esta enormemente hinchada historia de la gripe A. Está basada en lo que he visto, y leído, y el poco conocimiento que tengo sobre cómo funciona la sociedad. Es probablemente incorrecta en muchas partes, pero estoy seguro de que está mucho, pero que mucho más cerca de la verdad que las chorradas de la monja alternativa y sus acólitos.


Empecemos. Todos recordamos el enorme circo mediático que se montó desde esta primavera en torno a la gripe A. Oh no, HA MUERTO OTRO. Y ya van TRES. Oh dios mío VAMOS A MORIR TODOS.

Otra de las piezas del puzzle es que la gripe esta ataca en mayor proporción que la otra a la gente de 18 a 65 años... en edad de trabajar, vaya.

También sabemos cómo se mueven las empresas, farmacéuticas o no: ganar pasta.

No existe un grupo de Illuminati que se sienten en oscuras habitaciones llenas de humo a decidir sobre los destinos de la humanidad, trazando planes milimétricamente preparados que solo unos valientes visionarios pueden descubrir y frustrar en el último minuto (eso es cosa de las películas, chicos). Más bien, políticos y jefazos conocen bien sus intereses de clase y no se putean a sí mismos. Normalmente de forma más o menos "descentralizada", sin que haga falta que se reúnan en plan Canteros.


La paranoia mediática del principio tiene un origen principal claro, al menos en españa: el puto sensacionalismo que te hace vender periódicos o ganar audiencia. Terremotos, niñas violadas y asesinadas, accidentes múltiples... ¿cómo iban a dejar pasar algo que suena a epidemia zombie? Con el nivelazo de profesionalidad que se gastan en nuestros medios, hombre... Tampoco me parece descabellado lo que he leído alguna vez por ahí, que las farmacéuticas apoquinaban directa o indirectamente a los periódicos. Esto (noticias favorables a tus intereses a cambio de contratar publicidad) sí encaja con el modus operandi habitual de las empresas; cometer genocidio con tus clientes, como sugiere la monja, no tanto.

Solo lo anterior explicaría el revuelo informativo, pero hay otra parte que merece la pena considerar. Si la gripe A es más benigna que la otra, ¿por qué los gobiernos se preocupan tanto? ¿No tendrán algo que ocultar?

Lo primero es que ya se han ocupado los medios de acojonar al personal; para nuestros bienamados políticos y su afán de quedar bien esto es una oportunidad de oro. Al principio (luego ya se impuso un poco la cordura) hubo una especie de competición a ver qué gobierno europeo compraba más medicinas y, por tanto, más se preocupaba de sus súbditos (creo que ganó Sarkozy, el pollagorda de moda).

Pero pasado el ímpetu inicial, parece que se han preparado de verdad para la llegada de la gripe A. ¿Cuál es su agenda oculta? Al margen de las consecuencias para su imagen que a estas alturas tendría pasar de todo, ¿cuál es el motivo de que se preocupen tanto por algo que, en el fondo, tampoco es para tanto?

Pues simplemente que afecta mucho a la gente de entre 18 y 65 años. Población activa. La gente que va a trabajar... excepto cuando está enferma. Y la gripe A es menos grave, pero más contagiosa que la otra.

He ahí el motivo de que la clase dirigente se preocupe tanto por la gripe A: no quieren que pierdas horas de trabajo. Toma conspiración: tus jefes no quieren que te tires una semana en la cama, que así no se levanta ¡ssspáña!

También ayuda que, en fin, preocuparse de estas cosas es su trabajo y, a veces, hasta lo hacen XD


Epílogo para los fans de la conspiranoia: ¿cómo exactamente planean los templarios matar a la población mundial? Quiero decir... desde que empiezas a poner la vacuna asesina hasta que la gente empieza a palmar por millares, ¿cuánto tiempo pasa? Si es poco no es un buen método: los que todavía no estuvieran vacunados se olerían el marrón a tiempo y el plan mundial de dominación se iría al carajo. Así que supongo que será un veneno lento que actuará poco a poco. ¿Si el año que viene aún no nos hemos muerto todos qué vais a decir? ¿Que se necesita una segunda dosis para acabar el trabajo? ¿Y por qué no tres?


PD mustélida: nótese que el primer plan genocida, lo de crear un supervirus, que sí era cojonudo porque la muerte se extendía sola, fue detenido por la oportuna intervención de los hurones de laboratorio. Por tanto, según mi regla de que ninguna película con esos adorables bichos peludos baja del 8 sobre 10, le doy a esta un 8,5. ¡Nuevamente los hurones salvan el día!

Obsérvese cómo ya vienen de serie con el antifaz de superhéroe enmascarado:
están genéticamente predeterminados para la aventura.

PROMESAS DE JESÚS A QUIEN NO RECIBA LA COMUNIÓN EN LA MANO

Impresionante documento visto en el facebook de Alerta Religión y colgado por ahí por una tal Angélica Pajares. Lo copio tal cual, cuando haga comentarios (pocos, que se comenta solo) irán en cursiva:

INTRODUCCION.

ESTANDO SUMERGIDA EN PROFUNDA ORACION LE FUERON MANIFESTADAS A UN ALMA PRIVILEGIADA LAS SIGUIENTES PROMESAS DEL SEÑOR A QUIENES NO RECIBAN SU SACRATISIMO CUERPO EN LA MANO.
SE HA DECIDIDO POR AHORA, VELAR LA IDENTIDAD DE ESTA PERSONA DEBIDO A QUE TODO ES RECIENTE.

NOTA PRELIMINAR.

ESTAS REVELACIONES POR SU NOVEDAD, NO HAN SIDO AUN APROBADAS POR LA JERARQUIA OFICIALMENTE. POR CONSIGUIENTE NO SE EXIGE LA FE EN ELLAS. SIMPLEMENTE DAMOS CONSTANCIA DE UNA REALIDAD, Y EN TODO NOS SOMETEMOS AL JUICIO Y DICTAMEN DE NUESTRA SANTA MADRE LA IGLESIA CATOLICA, EN CONFORMIDAD CON EL DECRETO DEL PAPA URBANO VIII.
(yo angelica, he leido este escrito, lo cogi de la iglesia en marques de vadillo (madrid) y esta en relacion a las palabras que le dijo el Señor a Guliana Grescio. en el libro la Palabra volumen VIII, donde Jesus le dice que El no desea ser recibido en nuestras manos, porque el es un alimento para el alma, y no para nuestro cuerpo, ademas nuestras manos no estan consagradas, no somos dignos de tocarle, solo los sacerdotes....continuo con el folleto).
ADVERTENCIA.

ENTIENDASE BIEN QUE LAS PROMESAS QUEDAN INVALIDADAS PARA TODO AQUEL QUE COMULGUE EN PECADO MORTAL, PUES DE DIOS NO SE RIE NADIE.

¡Tomaaaaaaa! A ver si vuelve de una vez el dios del Antiguo Testamento, que eran las risas.

TAMBIEN INCURRIRA EN DELITO, QUIEN A CONCIENCIA, MASTIQUE LA HOSTIA O LA TRITURE CON LOS DIENTES.

Claro, hay que rechupetearla como si fuera un risketo.

PROMESAS DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO.

1. A QUIENES SE ABSTENGAN DE HACER USO DE RECIBIR CON SUS MANOS MI PROPIO CUERPO, SANGRE, ALMA Y DIVINIDAD. YO PROMETO COLMARLES DE MAYORES BENDICIONES EN SUS MANOS, CORAZON, ALMA Y EN TODO SU SER.

¡A mí me toca, pues!

2.LES PROMETO MUCHISIMAS MAS GRACIAS EN SU PEREGRINACION EN LA TIERRA, CON LAS CONSIGUIENTES MAYORES GARANTIAS DE SALVACION Y DE AUMENTO DE GLORIA ESENCIAL Y ACCIDENTAL, POR TODO SU VIVIR ETERNO CONMIGO EN LAS MORADAS CELESTIALES.
3.ME SENTIRAN EN LA COMUNION TAN EN TODO SU SER Y CON TANTISIMA PLENITUD, QUE SE LES QUITE EL DESEO NATURAL DE TOCARME.

Pues menos mal, yo cada vez que veo una beata metiéndole mano al cristo, ahí sangrando en la cruz y lleno de clavos, tan gore él, me desasosiego. Claro que está bueno, señoras, el deseo de tocarle es natural, pero por favor, un orden que están en el templo.

4.QUIENES ASI OBRASEN, CON CONSTANCIA, RECIBIRAN GRANDES GRACIAS MIAS Y GRANDES BENEFICIOS PARA TODA SU CASA.

Habrá quien pida una tele de plasma, pero yo me conformo con un frigorífico nuevo.

5.PROMETO ASIMISMO, A QUIENES DEBIDAMENTE HAGAN LO QUE MAS DESEO, ESPECIALES PODERES EN SUS MANOS CONTRA LOS ENEMIGOS DEL ALMA Y A MUCHOS LES DARE DONES DE CURACION.

¡Ostras! ¡Poderes contra los enemigos! Este dios mola un huevo. Lo que no me queda claro es a quién va a dar los hechizos curativos. ¿Es aleatorio o te puedes hacer tú la hoja de personaje? ¿Hay algún criterio? ¿Un examen? Si se puede elegir yo me pido el Disco Flotante de Tenser. Vale que no es muy útil para enfrentarse a los enemigos del alma, pero si algún día venís de compras con mi abuela lo entenderéis.

6.YO PROMETO QUE, SI ASI PROCEDEN CON PERSEVERANCIA LLEGARAN EN TODO CON MAYOR INTENSIDAD, A BUSCAR SOLO MI MAYOR HONRA Y GLORIA, Y YO LOS ENSALZARE ESPECIALMENTE POR TODA LA ETERNIDAD.
7.TAMBIEN CONCEDERE ASI A LOS QUE POR AMOR A CUMPLIR TODOS MIS DESIGNIOS, SE ABSTENGAN DE RECIBIRME EN SUS MANOS, POR MAYOR ADORACION, HUMILDAD Y SANTO RESPETO, EL DON DE DISCERNIMIENTO DE ESPIRITUS CON MAYOR INTENSIDAD.
8.SUS NOMBRES ESTARAN ESCRITOS ESPECIALMENTE EN MI CORAZON, SI POR DARME MAYOR GUSTO, COMULGAN DEBIDAMENTE EN LA LENGUA Y NO EN LA MANO.

Dar mayor gusto con la lengua que con la mano... mejor no digo nada que luego me malinterpretan.

9.PROMETO TAMBIEN QUE LES AUMENTARE TODAS LAS VIRTUDES COMO RECOMENPENSA A ESA MAYOR HUMILDAD QUE SUPONE EL NO RECONOCER NUNCA LIMPIAS SUS PROPIAS MANOS PARA TOCARME.

Yo lo que no tengo limpia es la mente. Aunque si es por ganar superpoderes yo reconozco como sucio lo que haga falta.

10.PROMETO ADEMAS QUE PROPAGARAN FIELMENTE MI DOCTRINA, Y QUE VENCERAN CON MAS FACILIDAD TODA CLASE DE TENTACIONES.
11.NO DISTANCIARAN DE MI A LAS ALMAS AQUELLOS QUE ME RECIGAN EN LA LENGUA Y NO EN LAS MANOS, SI LO HACEN CON LA DEBIDA REVERENCIA Y VIVEN ASI DURANTE CADA UNO DE LOS DIA DE SU VIDA.

No me ha quedado claro. ¿Hay que llevar la hostia en la lengua a todas horas? La verdad es que es complicado, y lo sé por experiencia (cuando iba a misa de pequeño me entretenía a ver cuánto tiempo tardaba la galleta en disolverse, pero mira, ahora resulta que estaba munchkinizando inconscientemente).

12. PROMETO TAMBIEN QUE NO TENDRAN LAS PUERTAS CERRADAS PARA MI AMOR, QUIENES POR DELICADEZA HACIA MI GUSTO, ME DEN CONSUELO RECIBIENDOME DEBIDAMENTE SIEMPRE EN SU LENGUA Y NUNCA EN SUS MANOS.

¡Mente limpia, marranos!

13. SI ASI PERSEVERAN, POR MAS AGRADARME, COMULGANDO EN LA LENGUA, LES PROMETO LLEGARAN A OBRAR SOLO POR MI CORAZON, CON MI CORAZON, EN MI CORAZON, PARA MI DIVINO CORAZON.
14.ASIMISMO PROMETO A QUIENES DE ESTA FORMA ME HONREN, SER POR MI CORAZON MUY INTENSA Y COMPLACIDAMENTE ESCUCHADOS.
15.SI EN ESTO TAN IMPORTANTE PARA MI, ME DAN EL MAYOR GUSTO, GUSTARAN SIEMPRE, POR MI AMOR, EL SEGUIR MIS DIVINAS MOCIONES, Y YO LOS RECREARE ESPECIALMENTE, COMO PRUEBA DE MI COMPLACENCIA EN ESE HECHO DE QUE COMULGUEN SIEMPRE DIRECTAMENTE EN LA LENGUA Y NUNCA EN SUS MANOS.
16.ESTOS TALES HARAN SIEMPRE MUCHO MAYOR BIEN A LAS ALMAS EN CAMBIO QUIENES INSISTAN EN EL DESEO DE TOCARME SIN MAS, EN SUS MANOS, ESTARAN ENDURECIDOS EN MUCHAS COSAS HACIA MI VOLUNTAD. Y OSCURECIDOS ACERCA DE MI PROPIO GUSTO, DE MI PROPIA PREDICACION, DE MI PROPIO MAGISTERIO.
17.TODO LO CONTRARIO, A QUIENES TIEMBLEN EN SUS MANOS Y NO TOQUEN LA FORMA CONSAGRADA, SE PREPAREN ESPECIALMENTE EN TODO SU SER, Y A LA HORA DE TOMARME EN COMUNION, ME PIDAN QUE SEA YO SOLO Y NADA ELLOS, PROMETO LA GRACIA DE LLEGAR EN BREVE A UNA ALTISIMA PERFECCION CRISTIANA BUSCARAN MI ROSTRO CON MAYOR AMOR, SE OLVIDARAN MAS FACILMENTE DE SI MISMOS, TENDRAN SIEMPRE MI CORAZON CONSOLADO POR ESTE GESTO, RECIBIRAN MAYORES LUCES CELESTIALES Y TENDRAN MAYOR ALEGRIA DE MI CORAZON POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS.

PROMESAS A QUIENES DIFUNDAN ESTOS MENSAJES:

Qué guay, esto va por mí. Aunque no consiga cumplir los requisitos normales de superpoderes tengo premio de consolación.

1. PROMETO EL DON DEL CONOCIMIENTO DE LOS CORAZONES, A LOS QUE DIVULGUEN ESTAS PROMESAS.

¿Esto no es el premio de los Inmortales? ¡Y sin cortar ni una sola cabeza! ¡JA! ¡Jódete, MacLeod!

2.ALCANZARAN UNA GLORIA EXCELSA EN EL CIELO.

Pues parece que va molando el premio de consolación.

3.TENDRA LAGAR VIDA ESPIRITUAL, AUNQUE NO SIEMPRE MATERIAL, PERO EN POCOS AÑOS, COMO SI HUBIERAN VIVIDO MUCHISIMOS AÑOS DE SANTIDAD.

Un momento, un momento, un momento. Esto es un poco como la letra pequeña del contrato, ¿no? "Molarás, pero lo mismo te mueres pronto. Y encima los años se te harán largos". Tsk.

4.COLMARE DE GRANDES BENDICIONES A SUS FAMILIARES.

Al menos piensa en viudas, viudos, huérfanos y demás.

5.PROMETO ADEMAS QUE CUANTO MAS LAS HAGAN CONOCER, MAS ME DERRAMARE EN ELLOS.

¿Que me va a hacer QUÉ? ¿Y se me va a derramar *dónde*? Porque con tanta insistencia sobre lo de la lengua y las manos, en fin, yo no quiero ser malpensado, y menos con dios, pero es que...

Desde luego, empieza a mosquearme tanta letra pequeña.

6.LES HARE SENTIRME A MI DE MODO INEFABLE, EN UNA PLENITUD CRECIENTE.
7.NO LES PERMITIRE LAS EMPRESAS QUE ACOMETAN, SI NO SON DE MI AGRADO.

¿Te saldrá un mensaje tipo aventura gráfica? "No puedes acometer esta empresa. Pulsa H para conseguir ayuda".

8.PONDRE EN SU CAMINO, LUZ SUFICIENTISIMA, PARA QUE, CON UNA SOBREABUNDANTE ASISTENCIA MIA, EVITEN LO MALO Y HAGAN, NO SOLO LO BUENO, SINO LO QUE MAS ME AGRADA.

Sin duda solo hay que pulsar H. Llevaré siempre un teclado conmigo.

9.LES DARE AUN MAYORES GRACIAS, INCONTABLES, SI LAS EXTIENDEN CON FERVOR: CONSIDERAR UNA GRAN OMISION NO DAR A CONOCER MIS PROPIAS PROMESAS.

(Con la debida autorizacion).

Lo de la debida autorización lo dice Angélica, no yo. Pero sin duda no la molestará que extienda la palabra.