¿Para qué sirven los ejércitos en Afganistán?

(Pista: no es para defender la libertad, como ya vimos)

Nuestros valientes muchachos están allí para defender las exportaciones afganas: miles de millones de dólares de los proyectos de ayuda y reconstrucción y del tráfico de drogas.

More than $3 billion in cash has been openly flown out of Kabul International Airport in the past three years, a sum so large that U.S. investigators believe top Afghan officials and their associates are sending billions of diverted U.S. aid and logistics dollars and drug money to financial safe havens abroad. The cash—packed into suitcases, piled onto pallets and loaded into airplanes—is declared and legal to move.

Metes tus crujientes billetes en maletas y paquetes y hale, pal avión. Si vas por la zona VIP es todavía más fácil. El artículo es largo y está en inglés, pero leedlo entero, que merece la pena (explica cómo funcionan allí las transacciones económicas, y es muy interesante).

Lo he visto en Guerra Eterna, que explica para torpes para qué sirve esta bonita guerra:

Financiamos una guerra para que la élite de ese país se llene los bolsillos de dinero y cuando no pueden guardar más lo saquen del país con destino a Dubai, Arabia Saudí o Europa. Cuando nuestros gobernantes responden a la pregunta de por qué estamos allí nos dicen que es para impedir que se produzcan atentados en las calles de Europa. Y para eso, EEUU destina 1.000 soldados por cada supuesto terrorista de Al Qaeda. ¿Es eso una estrategia o la obra de un contable enloquecido?

Llegará el momento en que se nos acabe el dinero o la paciencia. Y descubriremos entonces que todos esos fondos sólo han servido para hacer más probable que alguna vez haya un atentado en nuestros países. Y nos preguntaremos: ¿por qué nos odian?

PD relacionada: September 12th. "This is not a game. You can't win and you can't lose. This is a simulation. It has no ending. It has already begun."

Jihad just got jurassic

Talibannosaurus Rex, por Dan D. Evans. Genial película sin duda alguna. Más detalles aquí y aquí.

Lo pasó Cirtheru por el facebook.

La X marca el lugar

El chiste de Mel.

The cake is a lie

Despite your violent behavior, the only thing you've managed to break so far is my heart

Portal. Un videojuego que acabo de terminarme. Estoy orgásmico perdido.

Bendita maravilla, cruce (entre otras cosas) de Lemmings, plataformas y Cube que funciona como un shooter en primera persona. Juégalo YA. No lo repetiré. Es sin duda uno de los Grandes de todos los tiempos.

"¿Recuerdas cuando la plataforma se deslizaba hacia el fuego y dije 'Adiós'
y tú te pusiste en plan 'Ni jarta de vino' y entonces yo empecé con lo de
'Solo estaba fingiendo querer matarte'? ¡Fue genial!"
Cuántos buenos y jocosos momentos hemos pasado con GLaDOS

Still alive, de Jonathan Coulton, cantada por Ellen McLain
(Los créditos del final, vaya. Se recomienda pantalla completa)

"Aperture Science. We do what we must because we can.
For the good of all of us. Except the ones who are dead.
But there's no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake."

Por si en el propio vídeo no se ve bien la letra:

This was a triumph.
I'm making a note here: HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.
But there's no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are still alive.
I'm not even angry.
I'm being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line.
And we're out of beta.
We're releasing on time.
So I'm GLaD. I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are still alive.
Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you'll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist.
Look at me still talking
when there's Science to do.
When I look out there, it makes me GLaD I'm not you.
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive.
I'm doing Science and I'm still alive.
I feel FANTASTIC and I'm still alive.
While you're dying I'll be still alive.
And when you're dead I will be still alive.
STILL ALIVE

The cake is a lie. O no.

PD: Sí, soy consciente de que me ha pasado como a este tío.

PPD: además, es corto, lo cual es una ventaja para el jugador casual. Yo me lo he pasado en 3 horas, o eso dice el Steam, a base de ratos sueltos a lo largo de un mes y pico.

Episodio XVI: a new pope

Increíble genialidad encontrada gracias al Copépodo. Como dicen en Malditas Mentiras, "es sorprendente los pocos efectos especiales que necesita la realidad".

Somalia mola

¿Qué otra cosa se puede opinar de un país donde campan a sus anchas piratas y tíos que obligan a la gente a dejarse barba?

"Los hombres tienen la obligación de dejarse crecer la barba y afeitarse el bigote y cualquiera que viole esta norma afrontará las consecuencias según dicta la ley islámica", aseguró ayer un alto cargo de Hizbul Islam, movimiento islamista radical que, junto a Al Shabab, controla grandes porciones de territorio somalí, incluida la mayor parte de Mogadiscio, la capital. Los islamistas han dado 30 días a todos los somalíes hombres para acatar la orden (...).

"Dejarse crecer la barba es una lección moral que nos dejó nuestro profeta Mahoma, la paz esté con él, por lo que es un deber mantener viva esta práctica religiosa y castigar a los hombres que se afeiten la barba y se dejen crecer el bigote", agregó el clérigo, portavoz de un movimiento que castiga con latigazos, amputaciones o muerte la desobediencia de sus órdenes, como demuestra cada poco tiempo en sus ajusticiamientos en plazas y lugares públicos.

Lo único malo es eso del bigote. Espero que no haya una escisión entre mostachistas y no mostachistas en el noble movimiento barbócrata.

Lo pasó Cirtheru por el Facebook.

Decepción

"Para su sorpresa, las vírgenes que recibieron a los musulmanes en el cielo
no eran exactamente lo que estaban esperando."

Visto en LOL God. Relacionado: "Eran cien cuando me apunté".

Episodios hacendosos 4x02: Parados Anónimos' Greatest Hits

El superéxito de anteriores campañas eran las reinversiones: "he vendido mi casa y he comprado otra". No era raro que te cayeran uno o dos de estos infiernos burocráticos al día. Misteriosamente (je) el año pasado ya hubo muy pocas reinversiones. Y este, ni os cuento.

Este año tenemos dos grandes modas: los alquileres (algo habrá que hacer con todas esas casas invendibles, ¿no?) y los parados. Y de vez en cuando nos cae una dación en pago. Y con ella, el alma a los pies.


Parado Anónimo número 1: hola a todos [¡Hola!]. Sí, fui despedido, pero no por un ERE. Simplemente me mandaron a la calle fulminantemente. Mira la carta: dicen que la causa de mi despido es "la bajada continua, injustificada y consciente" de mi productividad, aunque reconocen la improcedencia del despido (!). [Por si alguien lo dudaba, en españa el despido es libre, aunque no gratuito. Aún. Dadnos otra crisis más, o a lo peor un año más de esta]


Parado Anónimo número 2: hola a todos [¡Hola!]. Tengo 63 años y hace dos o tres tuve un accidente laboral que me dejó un brazo muy tocado. Tengo una pensión miserable de 10000 euros brutos, y en lo que me llega la jubilación tengo un contrato por el que trabajo mes y poco en mi antigua empresa a cambio de unos 2000 euros. El año pasado se les "olvidó" llamarme. Les llamé yo pero nunca estaban. Fui a la empresa y los jefes, misteriosamente, desaparecían. Lo sé bien porque les pillé escondiéndose de mí. En mi lugar contrataron a un tipo más joven. Por supuesto, no me pagaron, pero a Hacienda y la Seguridad Social les dijeron que sí, de modo que ahora debo declarar ese ingreso adicional en la declaración de la renta. ¿Demandarles, me dices? Bueno, pregunté en Comisionesugeté y me dijeron que mejor no lo hiciera, que total pa lo que me falta para jubilarme es mejor que no me meta en líos. Pero ellos qué me van a decir, si los que hay en el pueblo son amigos de los jefes.


Parado Anónimo número 3: hola a todos [¡Hola!]. Verás, estos 3000 euros no los cobré. Pero sí, pónmelos en la declaración. Verás, es que de esta empresa me despidieron y no me pagaron ese dinero. Pero firmé que sí los había cobrado porque así me contrataron en su otra empresa. [Chantaje es una palabra muy fea, yo prefiero "extorsión"; la X le da mucha clase]


Parada Anónima número 4: hola a todos [¡Hola!]. No, no puedes ponerme los 100 euros por madre trabajadora. Sí, me despidieron en mitad de la baja por maternidad. Cuando fui a hablar con los de Recursos Humanos, me explicaron que "mi puesto de trabajo no estaba siendo amortizado". Sí, fui a hablar con Comisionesugeté. Me dijeron que no había nada que hacer porque había sido en medio de un ERE. [¡Hola, chicos y chicas! ¡Bienvenidos al apasionante mundo de la conciliación laboral y el nada machista mercado de trabajo!]


Parado Anónimo número 5: hola a todos [¡Hola!]. El año pasado fui despedido por estar enfermo. Sí, al parecer eso es legal. Tengo tres hernias discales que me impiden trabajar en el que ha sido mi oficio durante los últimos trece años. Pero cuando pasé la revisión médica para la incapacidad solo me dieron un 15%; insuficiente para concederme una pensión, por lo visto. Estoy demasiado enfermo para trabajar pero demasiado sano como para que me declaren incapacitado. Y no me permiten solicitar otra revisión hasta que pase un año. [Ojalá pudieras manejar con soltura un bate de béisbol]


Bola extra: jubilados en la ruina.

Hola a todos [¡Hola!]. Hace 13 años nos compramos una casa. En 2009 dejamos de poder pagarla. El banco nos obligó a rescatar antes de tiempo unos planes de pensiones que teníamos para pagar con ellos la deuda. No fue suficiente, así que se quedaron con la casa de todos modos. Lo tenemos todo embargado. Necesitamos la declaración de este año para solicitar una ayuda que nos permita malpagar un alquiler (ahora estamos en casa de unos amigos). Sin embargo, nos dices que aún tenemos que pagar a Hacienda 6000 euros, por culpa de la presunta ganancia que nos produce darle la casa al banco, y a causa de los planes de pensiones de los que, también, se apropió el banco. ¿Contratar un abogado y mirar lo de declararnos insolventes o algo así? Verás, chaval, fueron los abogados los que nos metieron en este embrollo, y de todas formas no podemos pagar ni 100 euros para hacer la consulta...

The end

El Coyote atrapa al Correcaminos. Pensaba que era un mito, pero no.

Lo ruló Samu-San por el Facebook.

¡La Roja una, y no cincuenta y una!

Sin ninguna duda estamos en ciernes de una oleada de cinismo e hijoputez de mucho cuidado. Aunque vamos, no creo que pille a nadie de sorpresa.

La portada completa aquí.
La noticia masticable (es de pago, pero se ve el principio) aquí.

Relacionadas: 1, 2. Y esta antigua, que con la que está cayendo (y la que caerá el día 16) a lo mejor no está de más recordar.

Efecto Mundial

Grandísimo el chiste de Mel.


Lo ruló Earl por facebook.

Relacionado.

Para qué sirve el putofúmbol (entre otras cosas)

Cuando alguien me niegue el uso nacionalista del deporte
le enlazaré cosas como esta.

Episodios hacendosos 4x01: disclaimer, y una ronda de perlas

Si no sabes de qué va la fiesta, pincha aquí.

Disclaimer: sí, este año he tardado mucho en empezar. Probablemente no haya muchos Episodios Hacendosos esta temporada. Uno ya es perro viejo y a los "contrincantes" (así los llama un compañero) que vienen con chorradas suelo cortarles rápidamente, y casos raros que antes comentaría me han pasado más veces y no es plan de repetir. ¡Así que dejad de acosarme! Estas cosas no se pueden forzar :P


Y ahora, como aperitivo de esta temporada, algunas perlas sueltas que me han llegado al alma:


El caso de don Jubilado Cortés:

Contribuyente Cortés: Buenos días. Tenía hora para hacer la declaración...
Lanarch: Hola, qué tal, siéntese y deme su deneí.
CC: ... pero me ha llegado el borrador y estoy de acuerdo.
L: Ya veo, ¿quiere presentarlo aquí, no?
CC: No, gracias, lo voy a llevar al banco.
L: ... esto... ¿y por qué ha venido?
CC: Pues es que como tenía cita, pensé en pasarme por cortesía.

Y acto seguido va el tío y se pone a contarme su vida. Jubilado tenía que ser.
Me dejó tan fascinado que casi se me olvida echarle.

El caso de don "Conceptos básicos sobre la declaración de la renta"

Lanarch: ... y después de todos estos bonitos cálculos le sale a pagar 180 euros.
Contribuyente Despistado Subuno: ¿Y por qué solo me devuelven 180 si me retienen 260?

Porque, aunque usted no se lo crea,
las retenciones NO son un préstamo que se le hace al estado.

El caso de don Contribuyente Desubicado:

Lanarch: ... bueno, pues ya tiene su declaración presentada. Hasta el año que viene.
Contribuyente Despistado Subdós: ¿Me permites una pregunta? ¿Tú trabajas para Hacienda?

No, yo trabajo en El Corte Inglés, pero me equivoqué de edificio
y ya que estaba me he puesto un rato en esta mesa.

Un caso indescriptible:

Contribuyente Despistado Definitivo: Hay una cosa que no tengo clara. ¿Qué impuesto es este y por qué estoy obligado a pagarlo?

PD: por si os lo estabais preguntando, sí, uso de verdad ese gesto en el trabajo. Se me ha pegado de los cartelitos de las narices, y cada vez me dan menos vergüenza algunas cosas XD

Proyecto pterosaurio

¡Todos lo estábamos deseando!

The goal of Project Pterosaur is to mount an expedition to locate and bring back to the United States living specimens of pterosaurs or their fertile eggs, which will be displayed in a Pterosaur Rookery that will be the center piece of the planned Fellowship Creation Science Museum and Research Institute (FCSMRI).

Efectivamente, analizando los flujos migratorios desde que los pterodáctilos se bajaron del Arca de Noé han localizado varios posibles puntos de recogida.

¿Mola o no mola, el logo?

Y lo mejor de todo es que no pueden fallar:

We have recently procured the services of Christian activist, handsome beast, and kung-fu fighter Chuck Norris!

No os perdáis su página en Facebook, que incluye los nombres de guerra de los participantes ("Matt Farrell, Pterosaur Nest Raider", "Ellora Karmarkar, Apatosaur for the Lord of All Holy", entre otros)


Lo vi, y está mejor explicado, en Golem Blog.


PD: sí, tiene toda la pinta de ser una coña. Pero a estas alturas de la película ya creo posible cualquier gilipollez.


Editado al cabo de un rato: No puedo evitar colgar esta obra maestra del recochineo. Explican por qué otros dinosaurios que viven hoy día no son tan prácticos para tener en museos y...

Velociraptors: Today terrorize the goat herders of Puerto Rico and are rumored to guard the remains of the Ark. They have become vicious since the Fall as the result of the effects of genetic entropy, making them too dangerous for interactive public experience.

EPIC WIN!

Editado un poco después: tras dura lucha interna, he vuelto a decidir NO colgar el vídeo porno de los pterodáctilos, que esto podrían leerlo niños XD

Reforma laboral

Sansón, enorme.

No hay nada que cuatro tíos con barba no puedan hacer

The Dubliners - Octopus jig

El vídeo ha sido proporcionado por el gran Cenacio*. El título (que planeo reciclar como frase de ligoteo, si encuentro tres colegas barbudos igual de desesperados que yo), también.


* El único peluche octópodo, que yo sepa, que ha votado en las elecciones a presidente de un club de rol.