Barbie y las tres mosqueteras

Aviso: contiene spoilers a saco. Como si importara...
Si pasáis de leer el texto, al menos ved los vídeos; no os arrepentiréis.

Esta tarde al fin me he visto esta pequeña joya del cine de animación. A ver, ¿por dónde empezar? Bueno, por ejemplo con una cita sabia:


La película empieza con Barbie haciendo piruetas (con botas de tacón, por supuesto, y pantalones) en el granero de su casa. Su padre fue D'Artagnan y al cumplir los 17 años su mamá la deja ir a París a intentar ser mosquetera. Para mi sorpresa, en el morral parece llevar tan solo un modelito, lo cual tratándose de Barbie es sin duda todo un ejemplo de austeridad.

Ninguna mujer es capaz de irse de viaje con ese ridículo equipaje,
¡y Barbie menos, por el amor de ROB!
Obsérvese el gato monoso y los tacones, de longitud
justo en el límite de lo inverosímil para dar volteretas

En París le dicen que no puede ser mosquetera porque es una chica (los malos) y porque es de nivel 1 (el bueno). Pero dispuesta a seguir su propio consejo (ver primera captura de pantalla) no se rinde. Pronto conoce a sus tres amigas, que tienen habilidades de chica como ser modista, recitar poesía, tocar el violín o, como pronto descubriremos, limpiar. Hay empujones varios durante una persecución, pero ni se retan a duelo ni ná, las muy sosas.

"¡Esto es un atentado contra la moda!" Ojalá solo fuera contra la moda...

Las nenas trabajan de criadas en el palacio (que por cierto tiene las paredes rosas), donde de rebote también acaba currando Barbie ("Ya tocaba, no quedan puestos libres entre las meretrices del rey?" Jezabel dixit XD ).

¿Soy el único que piensa que la jefa de Barbie tiene pinta de regentar un burdel?

Ya con las cosas en su sitio (es decir, las chicas fregando suelos y con falda) las nenas conocen al príncipe, un tipo que lucha por su sueño (volar en un globo lila), al regente malvado y por supuesto homicida (¿a qué clase de idiota se le ocurre poner de regente al siguiente de la línea sucesoria?) y a su Yoda particular, la criada más vieja de palacio, que se queda impresionada al ver sus habilidades de limpiezajitsu:

Las cuatro quieren ser mosqueteras para rescatar al príncipe y llevar uniformes bonitos (no me lo invento), así que la vieja las lleva a una Sala de Peligro, donde aprenden a luchar con las armas típicas de los mosqueteros, como por enxiemplo su clásica arma a distancia...

...el arco.

Por cierto que el príncipe es un imbécil que no merece vivir. Los asesinos tratan de escachuflarlo de nuevo cuando está probando su globo lila, pero Barbie le salva de... hum... de arañarse la cara con unas ramas. Literalmente. También se descubre que es un machista ajqueroso que cree que las chicas no pueden ser mosqueteras, pero tranquilas, nenas, que podéis hacerles cambiar.

Podrían hacerse muchos chistes sobre el color del globo del principito
y el hecho de que no le meta mano a las criadas.
Obsérvese también el palacio tipo Disney.
A falta de torre Eiffel, bueno es un palacio de princesa.

En fin, la trama avanza. El malo desarrolla un plan maestro para acabar con el príncipe sin que nadie sospeche: en el baile de máscaras colará una espada de verdad entre otras muchas de juguete y cuando su primo esté distraído le matará. ¡Nadie sospechará nada porque llevará una máscara! ¡Es un genio del crimen! Afortunadamente Barbie y sus amigas descubren por casualidad este malvado plan (van andando por ahí y se encuentran a los esbirros metiendo la espada auténtica en una caja en plena calle. En secreto, eso sí) y se aprestan a frustrarlo.

Gracias a sus habilidades podrán introducirse en la fiesta: la que sabe coser hace antifaces y trajes (luego resulta que son los más bonitos de la fiesta, ¡por supuesto!) y las otras dos enseñan a bailar a Barbie; como han limpiado todo el palacio conocen un pasadizo secreto y allí que se cuelan. Eso sí, hay un criado que anuncia los nombres de los invitados y tienen que improvisar. Con todos ustedes...

... lady Barb Acoa, la duquesa Dema Cedonia,
Marisa Vidilla y la condesa Ima Carrones.
No creo que en la versión original fueran muy diferentes...

Durante el baile, el príncipe escoge a Barbie (él a ella, claro) y se desata la violencia cuando el primo malvado trata de cargarse al imbécil del príncipe. Pero esa escena es tan GLORIOSA que os la planto tal cual para que os deleitéis. No puedo decir NADA que mejore la increíble experiencia de verlo con vuestros propios ojos.

Al final, como ya sospechabais, se hace justicia, el príncipe se salva, las chicas sacan su plaza de funcionario, en fin.


Por dios, qué truño.