Punset. Ese hombre

Para que quede claro:

PUNSET ES UN CAPULLO. Y puedo demostrarlo.

Leed este enlace. Leedlo, venga.

ESO es exactamente lo que hace SIEMPRE Punset. La única diferencia está en si entrevista a un tío con sesera o a cualquier imbécil que se encuentra por ahí. Este tío rebusca hasta que ve algún tipo de discurso  que le suena abstruso-molón, y luego pilla a alguien que le siga el juego. Si hablan de algo serio, puede que el espectador aprenda algo. Si no, pues pasa lo que pasa.

He visto Redes bastante poco (más o menos como Cuarto Milenio) así que no sé cuál es la proporción de basura. Pero lo que me ha quedado bien claro a estas alturas es el juego de Punset. No es un divulgador científico: es un puto cura, predicando su presunta sapiencia.

Más ejemplos de la cuidada sabiduría científica de Punset: energías místicas, peloteo a estafadores, o el recientemente recuperado episodio de su entrevista al asesino shaolin. También están sus chorradas sobre "burocratizar la vida" de cuando Punset me caía bien y todo.

Sir Isaac Newton is the deadliest son of a bitch in space

Dedicado a mis alumnos :P

Ilustrativo vídeo del Mass Effect 2 sobre la primera ley de Newton. Cutraducción rápida propia justo debajo.

Oficial de artillería: Esto, reclutas, es una bala de hierro de 20 kilos. Sentid el peso. Cada cinco segundos, el cañón principal de un acorazado de clase Everest acelera una al 1,3% de la velocidad de la luz. Impacta con la fuerza de una bomba de 38 kilotones. Eso es tres veces la potencia del jodeciudades que soltaron en Hiroshima allá en la Tierra. ¡Eso significa que Sir Isaac Newton es el hijo de puta más mortal del espacio! ¡Suboficial Burnside! ¿Cuál es la primera ley de Newton?

Suboficial Burnside: ¡Señor, un objeto en movimiento permanece en movimiento, señor!

Oficial de artillería: ¡No dan puntos por respuestas parciales, gusano!

Suboficial Burnside: ¡Señor, salvo que actúe sobre él una fuerza exterior, señor!

Oficial de artillería: ¡Correcto, joder! Me atrevo a asumir que sabéis, idiotas ignorantes, que el espacio está vacío. Una vez que disparáis este trozo de metal, continúa volando hasta que golpea algo. Eso puede ser una nave. O el planeta detrás de esa nave. Podría irse al espacio profundo y golpear a alguien dentro de diez mil años. Si tiras del gatillo para soltarlo, estás arruinando el día de alguien, en algún lugar y en algún momento. Eso es por lo que comprobáis vuestros putos objetivos. Eso es por lo que esperáis a que el ordenador os dé una puta solución de disparo. Eso es por lo que, suboficial Chung, no "disparamos a ojo". ¡Esto es un arma de destrucción masiva! ¡Y tú no eres un vaquero disparando desde la cintura!

Suboficial Chung: ¡Señor, sí, señor!

 

(se agradecen las correcciones, que lo he hecho rápido y con sueño y algunos términos, sobre todo los militares, se me escapan)

Con cariño, para Esperanza Aguirre

Acabo de enterarme de que Esperanza Aguirre tiene un cáncer. Como no le deseo mal a ninguna persona, me permito humildemente recordarle a doña Espe que en el hospital homeopático que ella misma inauguró (y, parcialmente, financió con dinero público) se ayuda a los enfermos de tan grave enfermedad.

Con el sano deseo de extirpar de entre nosotros este terrible cáncer, ¡Espe, por favor, confía en los homeópatas!

Propuesta para la ONU

Seguro que no soy el primero al que se le ocurre esto, pero yo no lo he visto en ninguna parte.
Se agradecerán enlaces si os suena conocido.

Primera parte: el calendario

La elaboración de calendarios tiene una muy larga historia. Al fin y al cabo son fundamentales para organizar actividades humanas básicas como las cosechas. Ha habido (y hay) montones de calendarios, y la verdad es que el gregoriano, que es el que utilizamos aquí y en casi todo el mundo, es de los más perfectos, porque se ajusta muy bien al ciclo solar (no tiene sentido basar nuestro calendario en el ciclo lunar porque el paso de las estaciones, que es lo que principalmente necesitamos medir, no tiene absolutamente nada que ver con la luna).

Sin embargo, perfecto no quiere decir "exento de pifias". Ni de coña.

Pensad en la duración de los meses y en cómo se ajustan las semanas. Un mes nunca tiene un número entero de semanas, salvo a veces febrero, y de casualidad. ¿A vosotros no os molesta? ¡Pues a mí sí!

Aunque lo de las semanas es un tema menor. Más grave es que no todos los meses tengan la misma duración. Tenemos siete meses de 31 días, cuatro de 30, ¡y uno de 28! Además no están organizados de ninguna manera lógica (ya podrían estar todos los largos juntos, o salteados cortos y largos). Sería más comprensible, por ejemplo, tener 5 de 31 y 7 de 30, digo yo, peronfín.

Es disculpable si tenemos en cuenta que nuestro calendario es el resultado de apaños sobre apaños sobre apaños, y tiene su origen en observaciones astronómicas que, a pesar de su calidad para las épocas en las que se hicieron, no eran tan precisas como las que podemos hacer ahora. Aunque hay decisiones no tan disculpables, como que Agosto (el mes de Augusto Octavio) tenga 31 días porque no iba a tener menos días que Julio (el mes de Julio César). Que le quiten un día a Febrero y dárselo al mes de un político para que no pierda en una competición de longitud de pollas con otro político tiene su gracia (leed la historia en la wikipedia). Que llevemos arrastrando esto desde hace casi 2000 años, en mi opinión, ya tiene pecado.

Así que he decidido que no podemos seguir rigiéndonos por el calendario gregoriano. Cuando la Barbocracia domine el mundo nos guiaremos por el calendario barbócrata, que a continuación expongo. Acostumbraos porque a quien no lo acepte le bombardearemos nuclearmente, coño ya con la tontería. Hay otras propuestas pero la mía mola más.

Un par de notas sobre las semanas:

- tras dura pugna interna, las mantengo. Hay países que usan las semanas habitualmente (por ejemplo para cobrar sueldos), para muchas religiones son importantes (aunque a mí solo me importan los viernes festivos pastafaris) y, sobre todo, cargárselas supondría acabar con la institución del Fin de Semana (con mayúsculas, por favor).

- para no liarnos, todos los años empezarán en lunes y terminarán en domingo. Más o menos. Enseguida lo explico.


Sin más dilaciones, el Calendario Barbócrata:

Es un calendario solar y se ajustará al año sidéreo (el tiempo que tarda la Tierra en volver a pasar por el mismo punto de su órbita).

Nota: quienes utilicen calendarios solares basados en el año trópico serán considerados infractores menores y por tanto sufrirán afeitado y latigazos. Quienes utilicen calendarios lunares o lunisolares serán bombardeados nuclearmente.

El año está formado por un número entero de días, normalmente 365. Como la Tierra tarda 365 días y pico en dar una vuelta completa alrededor del sol, habrá que tener años bisiestos de 366 días de vez en cuando.

Nota: la solución del calendario gregoriano es, hasta donde sé, bastante buena y será la que use (aunque se aceptarán opiniones de los astrónomos barbudos, que no se diga que no escuchamos al pueblo).

El año se divide en 10 meses, cada uno dividido en 5 semanas de 7 días.

El primer día del año es lunes. El último día del décimo mes es domingo.

Los 15 días que faltan hasta los 365 no pertenecen a ningún mes ni semana. Se conocerán por el nombre conjunto de "Tiempo Sagrado" en honor a Glorantha. El día adicional que haya que incluir en los años bisiestos será añadido, cuando corresponda, al principio del Tiempo Sagrado. El Tiempo Sagrado se celebra al final del año, después de transcurridos los diez meses "normales".

Nota: estos 15 días serán de vacaciones obligatorias salvo para las actividades cuya ausencia suponga el colapso de la civilización, como la sanidad o el suministro de alimentos, alcohol, anticonceptivos y material friki. Los trabajadores afectados serán compensados apropiadamente. Quien se empeñe en mantener sus actividades económicas habituales durante el tiempo sagrado será militarizado, acusado de sedición, ejecutado y juzgado (por ese orden).

Puesto que los días del Tiempo Sagrado no pertenecen a ningún mes ni semana, deberán tener nombres propios y evocadores. Por ejemplo, día del Murciélago Frugívoro, día del Chiste de Lepe, día de la Oportuna Tirada Crítica, etc. La Barbocracia decidirá el mejor sistema para asignar nombres; sin embargo hay dos no negociables. El día extra que se añada los años bisiestos se llamará día del Gato de Schrödinger, y el último día (del Tiempo Sagrado y, por tanto, del año) se llamará Día de la Vigilia de los Puercos.

Nota: la confusión sobre el paso de los días que probablemente se produciría durante el Tiempo Sagrado debido a la falta de una numeración sistemática es completamente intencionada; pretende incitar al carpe diem y al abandono absoluto de la vida habitual.

Nota: los nombres de los días de la semana y los meses podrían ser cambiados, pero eso es secundario. Aunque algunas cosas sí habría que decidir. Por ejemplo, si se mantienen los nombres actuales hay que elegir dos meses que desaparecerán. Por mí, eliminaría Julio y Agosto (por lo de la competición de pollas que dije antes), pero estoy dispuesto a que paladines de cada mes se enfrenten en sangrientas luchas televisadas hasta que mueran dos de ellos. Ya se verá. Este método podría ser también aplicado a la elección de nombres para los días del Tiempo Sagrado.

Bien, y ahora que ya hemos reformado el calendario, vamos a por la...


Segunda parte: el sistema horario

1 km = 1000 m = 100.000 cm = ...
1 kg = 1000 g = 10^6 mg = ...
1 hora = 60 minutos = 3600 segundos

¡¡¡PERO QUÉ CLASE DE MIERDA ES ESTA!!!

Quiero decir: de acuerdo, de acuerdo, hay motivos históricos, también relacionados con la astronomía, para que civilizaciones antiguas usaran sistemas sexagesimales. ¿Pero a estas alturas? ¿Nos reímos de los ingleses con sus pulgadas y sus libras y sus pasos de cinco pies pero al mismo tiempo para pasar de km/h a m/s tenemos que hacer cálculos como estos*?

Bueno, pues ya es hora de que nos deshagamos del pesado yugo sexagésimo-babilónico de una vez, y de que adoptemos por fin el sistema decimal para todo. Cuando gobierne la Barbocracia lo impondremos con la fuerza de la razón y de los pepinos nucleares, así que id acostumbrándoos.

El sistema horario barbócrata:

- un día tendrá diez horas.

Cada hora será equivalente, para que os hagáis una idea, a dos horas y 24 minutos actuales.

- cada hora tendrá diez minutos.

Cada minuto equivale a unos 14 minutos y medio actuales.

- cada minuto tendrá diez segundos.

Cada segundo equivale más o menos a minuto y medio actual.

- cada segundo tendrá diez terceros.

Cada tercero equivale a unos 8 segundos y medio actuales.

- la longitud total del día será la correspondiente al día solar medio; vamos, el actual. Parece que otras soluciones no serían muy prácticas, y en cualquier caso esto es secundario.


Probad ahora a pasar de km/h a m/s: ¡solo hay que dividir por 10! Y de hecho lo natural sería usar m/t (metros por tercero), con lo que km/h = m/t.

Otras ventajas importantes son la reactivación de la economía que supone que todo el mundo tenga que cambiar de reloj, y la paz de espíritu que traería usar el sistema decimal para todo**, ríete tú del nirvana.


Hale, ahora a ponerme a caldo en los comentarios.



* (solo para frikis) En el sistema Sombra de juegos de rol, un asalto son 3,6 segundos, de modo que la velocidad en km/h es igual a la velocidad en m/asalto. Cómo se nota la mano de los diseñadores ingenieros... Loor y gloria para ellos.

** bueno, para todo excepto para las docenas de huevos. Evidentemente esto será cambiado a base de... sí, lo habéis adivinado, bombardeos nucleares.

Medicinas alternativas, espiritismo y otros timos (actualizado)

Primero, el himno de la homeopatía, de Luz Marina López Martínez, rulado por cnn vía Actualidad. Si no sabes qué es la homeopatía, aquí te lo explican.

"El cielo, la ciencia y la virtud
unidos todos en un solo hombre..."

Después, un diagrama de flujo para que elijas la medicina alternativa que más te convenga. Lo ha traducido Fernando Frías y el original es de Crispian Jago.

¿Te importa arriesgar la vida de otros? ¡Que se jodan!

Pero ya la repanocha, es el tercer timo: la Ley y la Justicia, ese simpático combo que tantas alegrías nos da*:

Fernando Cuartero, catedrático de Lenguajes y Sistemas Informáticos y subdirector académico del Vicerrectorado de Investigación de la Universidad de Castilla-La Mancha (UCLM), ha sido condenado a pagar una multa de 204 euros como autor de una falta de injurias por haber calificado en una carta de “vulgares estafadores” a los organizadores de un seminario espiritista celebrado en esa institución académica, en Albacete, el 31 de octubre y 1 de noviembre del año pasado. La titular del Juzgado de Instrucción Nº 1 de Albacete, Otilia Martínez Palacios, considera en la sentencia que, “aunque sea una crítica social aceptada el hablar de la parapsicología como pseudociencia, no lo es el decir que son vulgares estafadores, porque socialmente estas expresiones son ofensivas y menoscaban y quebrantan la fama y prestigio de la persona a la que van dirigidas”.

El texto entero, en Magonia.


*Y lo de las alegrías lo digo por esto, por enxiemplo.


Actualización del 30 de agosto de 2011: Fernando Cuartero ha sido absuelto en segunda instancia, aunque solo porque la posible falta cometida había prescrito al celebrarse el juicio.

El apocalipsis sanitario

Nuestra flamante nueva ministra de sanidad, Leire Pajín... usa Power Balance.

"Nuevas energías". Encima, recochineo.

Qué vergüenza. Más fotos, en Magonia.


Bola (de Cristal) extra: la Pajín trata de reescribir el pasado y la dan pa'l pelo. Es antiguo, pero también TAN genial...

Mi nuevo diploma

Certificado por Boiron, nada menos y nada menos.
Si es que hasta tienen nombre de multinacional chunga, tipo Arasaka

Me acabo de sacar un certificado de conocimientos básicos en homeopatía mientras jugaba a otra cosa en la ventana de al lado (lo cual NO es un indicativo de la extrema facilidad del test sino de mi elevada capacidad intelectual). Por de pronto creo que usaré mis recién adquiridos y certificados conocimientos para crear pociones de potra (a partir de mi D20 gafe... semejante cura a semejante). Si queréis hacerme la competencia profesional, que hay pardillos de sobra, pinchad aquí.

Lo he visto por todas partes en la blogosfera, pero creo que esta fue la primera.


Editado: vaya, acabo de ver que no ha salido el nombre. Psé, da igual, puedo volver a sacármelo cuando quiera XD

Proyecto pterosaurio

¡Todos lo estábamos deseando!

The goal of Project Pterosaur is to mount an expedition to locate and bring back to the United States living specimens of pterosaurs or their fertile eggs, which will be displayed in a Pterosaur Rookery that will be the center piece of the planned Fellowship Creation Science Museum and Research Institute (FCSMRI).

Efectivamente, analizando los flujos migratorios desde que los pterodáctilos se bajaron del Arca de Noé han localizado varios posibles puntos de recogida.

¿Mola o no mola, el logo?

Y lo mejor de todo es que no pueden fallar:

We have recently procured the services of Christian activist, handsome beast, and kung-fu fighter Chuck Norris!

No os perdáis su página en Facebook, que incluye los nombres de guerra de los participantes ("Matt Farrell, Pterosaur Nest Raider", "Ellora Karmarkar, Apatosaur for the Lord of All Holy", entre otros)


Lo vi, y está mejor explicado, en Golem Blog.


PD: sí, tiene toda la pinta de ser una coña. Pero a estas alturas de la película ya creo posible cualquier gilipollez.


Editado al cabo de un rato: No puedo evitar colgar esta obra maestra del recochineo. Explican por qué otros dinosaurios que viven hoy día no son tan prácticos para tener en museos y...

Velociraptors: Today terrorize the goat herders of Puerto Rico and are rumored to guard the remains of the Ark. They have become vicious since the Fall as the result of the effects of genetic entropy, making them too dangerous for interactive public experience.

EPIC WIN!

Editado un poco después: tras dura lucha interna, he vuelto a decidir NO colgar el vídeo porno de los pterodáctilos, que esto podrían leerlo niños XD

La culpa es del HAARP, que les viste como locas

Después de que un hombre sabio nos aclarara que la culpa de los terremotos la tienen las mujeres que se visten de guarras, vuelvo a sumergirme en las dudas. Otro hombre sabio dijo:

The Gemara mentions a number of causes of earthquakes, one of which is homosexuality, which the Knesset legitimizes," Benizri said. ["La Guemará menciona varias causas para los terremotos, una de las cuales es la homosexualidad, legitimada por el Parlamento", dijo Benizri]

Actualmente este pobre hombre está encarcelado por decir la verdad (aunque sus enemigos, lobby gay incluido, te dirán que es por aceptar sobornos). Otro sabio de su mismo partido también se había pronunciado al respecto:

Last month fellow Shas member Nissim Ze'ev stirred controversy when he referred to the local gay movement as a "plague that could destroy Jewish Israel," adding that it should be treated "just as the Health Ministry dealt with the bird flu epidemic." [El mes pasado su compañero del partido Shas Nissim Ze'ev creó polémica cuando se refirió al movimiento gay local como "una plaga que podría destruir el Israel judío", añadiendo que debería ser tratada "como el Ministro de Salud trató a la epidemia de gripe"]

Visto en un comentario de Golem Blog. Si descubro más posibles causas para los terremotos os lo haré saber.

La culpa es del HAARP, que las viste como putas

Un hombre sabio ha dicho:

"Many women who do not dress modestly ... lead young men astray, corrupt their chastity and spread adultery in society, which increases earthquakes" [Muchas mujeres que no visten con modestia... llevan por el mal camino a los jóvenes, corrompen su castidad y extienden el adulterio en la sociedad, lo que aumenta los terremotos]

Hojatoleslam Kazem Sedighi, clérigo iraní.
Supongo que tiene Tierra como dominio de clase.

Visto en Golem Blog. También enlazo a Jez por el nivel que se suelen gastar los comentarios.

Y por si alguien no ha pillado la broma del título, en Malaciencia lo explican. Aunque resumiendo: hay conspiranoicos que dicen que los americanos tienen en Alaska una máquina de terremotos (el HAARP). ¿Haití? Para acercarse a por Chávez. ¿Chile? Apuntaban a Evo Morales pero fallaron. Meted "HAARP Haití" en el google, veréis qué risas.

EPIC WIN

Cuando tienes una padawan que se disfraza de gata de Schrödinger, se te permite fardar :D

The thrilling adventures of Lovelace and Babbage

Lovelace: the origin.




La página completa es esta, y lo he encontrado, por supuesto, en La petite Claudine.

Si no sabes quién es Ada Lovelace, mira su hoja de personaje aquí.

Espero que sea una errata y no pura ignorancia

El Exseminarista Ye-yé enlaza en su blog esta noticia sobre el crecimiento de los casos de autismo. A la hora de publicar esta entrada, el glorioso segundo párrafo permanece en su prístino estado original:

Yo incluso me atrevería a asegurar que hay entre mil y dos mil casos por millón

Motivos para ponerle unos zapatos de cemento a Dan Brown

No contento con envenenar las bibliotecas con su mierda de novelas (ver generador automático aquí), resulta que es un magufo de tomo y lomo. En su entrevista en el XLSemanal del 25 de octubre suelta esto y se queda tan ancho:

XL. ¿No se le hace raro no escribir por primera vez en seis años?
D.B. No, estoy muy contento de haber terminado este libro. Ha sido muy difícil. El tema es muy filosófico y complicado de desentrañar. Fui escéptico durante mucho tiempo. Ciencia noética... suena a new age. Dediqué años a la investigación y ¿sabe qué?, la ciencia noética funciona.

XL. ¿En serio? Pónganos un ejemplo.
D.B. Coja un vaso de agua y congélelo. Luego coloque a un grupo de personas alrededor del vaso, todas con pensamientos hermosos, puros, y verá que empiezan a formarse los más bellos cristales.

XL. ¿Lo dice en serio?
D.B. Completamente.

XL. ¿No ha perdido el juicio?
D.B. No he perdido el juicio. Haga el mismo experimento con personas que tengan pensamientos oscuros, malvados. El hielo se llenará de grietas y cristales horribles. He investigado el tema y he encontrado pruebas. La idea de que el ser humano pueda ejercer control sobre la materia me desconcierta.

XL. ¡A mí también! ¿Se ha convertido en un científico aficionado?
D.B. Sí, tengo que pensar, hasta cierto punto, como un científico. Si te concentras el tiempo suficiente mientras observas una célula cancerígena, puedes hacerla sanar.

XL. ¿Lo cree de verdad?
D.B. Al principio, no. Pero lo cierto es que hay muchas pruebas.

Muy bien, muy bien... cómo mola que le diga a todas esas señoras de mediana edad que se sienten listas porque, como dieron Historia del Arte en COU, reconocen algunas de las obras que Dan Brown menciona en sus noveluchas, que si se miran la teta el tiempo suficiente se les curará el cáncer.

"Las creencias en lo paranormal no le hacen daño a nadie. Respuesta: los cojones."


Gracias a José Luis Villarig, que me pasó el generador aleatorio de novelas de Dan Brown y este enlace donde se cuentan algunas chorradas de su novelucha La fortaleza digital. Chanante. Me imagino a este fulano revolcándose en un mar de dinero cual tío Gilito mientras se descojona de todos los imbéciles que compran sus libros.

Algunos vídeos deberían ser obligatorios en los colegios

Este es el que más me ha gustado, pero el resto de QualiaSoup son estupendos también.

En inglés, pero se entiende bastante bien, y además hay dibujitos y algo parecido a subtítulos integrados.

"An answer for which there is no reliable evidence is not better than no answer."

El canal de Youtube de QualiaSoup me fue descubierto por esta entrada de Las penas del agente Smith (donde hay otro fantástico vídeo).

Gripe A: la auténtica conspiración al descubierto

Ya se me hinchan las pelotas con tanta tontería conspiranoica (ved el vídeo del principio si no sabéis de qué va la cosa, y leed el artículo después, que está bastante bien). El famoso vídeo de la monja médica ha convencido a mucha gente aparentemente inteligente de que detrás de todo el asunto de la gripe A hay una especie de conspiración de motivos oscuros.

Bueno, tienen razón. En parte. Según la monja, que medio dice medio no dice, todo es un plan para reducir la población mundial, que el planeta está superpoblado. Como el plan original (crear un supervirus híbrido y extenderlo (véase la parte sobre lo de Baxter)) se fue al carajo porque les pillaron gracias a unos entrometidos hurones, ahora los malos han decidido envenenar las vacunas con sus horriblemente dañinos coadyuvantes. La OMS es cómplice y ha cambiado su definición de pandemia para otorgarse poderes legales capaces de ordenar a los estados la vacunación obligatoria, y así completar su malvado plan, ¡bwahahahahahaha! No queda muy claro quién está detrás de todo esto; aunque las farmacéuticas son obviamente cómplices, yo apuesto por los templarios, que siempre están por en medio.

Bueno, yo sí creo que hay ciertos intereses detrás de toda esta enormemente hinchada historia de la gripe A. Está basada en lo que he visto, y leído, y el poco conocimiento que tengo sobre cómo funciona la sociedad. Es probablemente incorrecta en muchas partes, pero estoy seguro de que está mucho, pero que mucho más cerca de la verdad que las chorradas de la monja alternativa y sus acólitos.


Empecemos. Todos recordamos el enorme circo mediático que se montó desde esta primavera en torno a la gripe A. Oh no, HA MUERTO OTRO. Y ya van TRES. Oh dios mío VAMOS A MORIR TODOS.

Otra de las piezas del puzzle es que la gripe esta ataca en mayor proporción que la otra a la gente de 18 a 65 años... en edad de trabajar, vaya.

También sabemos cómo se mueven las empresas, farmacéuticas o no: ganar pasta.

No existe un grupo de Illuminati que se sienten en oscuras habitaciones llenas de humo a decidir sobre los destinos de la humanidad, trazando planes milimétricamente preparados que solo unos valientes visionarios pueden descubrir y frustrar en el último minuto (eso es cosa de las películas, chicos). Más bien, políticos y jefazos conocen bien sus intereses de clase y no se putean a sí mismos. Normalmente de forma más o menos "descentralizada", sin que haga falta que se reúnan en plan Canteros.


La paranoia mediática del principio tiene un origen principal claro, al menos en españa: el puto sensacionalismo que te hace vender periódicos o ganar audiencia. Terremotos, niñas violadas y asesinadas, accidentes múltiples... ¿cómo iban a dejar pasar algo que suena a epidemia zombie? Con el nivelazo de profesionalidad que se gastan en nuestros medios, hombre... Tampoco me parece descabellado lo que he leído alguna vez por ahí, que las farmacéuticas apoquinaban directa o indirectamente a los periódicos. Esto (noticias favorables a tus intereses a cambio de contratar publicidad) sí encaja con el modus operandi habitual de las empresas; cometer genocidio con tus clientes, como sugiere la monja, no tanto.

Solo lo anterior explicaría el revuelo informativo, pero hay otra parte que merece la pena considerar. Si la gripe A es más benigna que la otra, ¿por qué los gobiernos se preocupan tanto? ¿No tendrán algo que ocultar?

Lo primero es que ya se han ocupado los medios de acojonar al personal; para nuestros bienamados políticos y su afán de quedar bien esto es una oportunidad de oro. Al principio (luego ya se impuso un poco la cordura) hubo una especie de competición a ver qué gobierno europeo compraba más medicinas y, por tanto, más se preocupaba de sus súbditos (creo que ganó Sarkozy, el pollagorda de moda).

Pero pasado el ímpetu inicial, parece que se han preparado de verdad para la llegada de la gripe A. ¿Cuál es su agenda oculta? Al margen de las consecuencias para su imagen que a estas alturas tendría pasar de todo, ¿cuál es el motivo de que se preocupen tanto por algo que, en el fondo, tampoco es para tanto?

Pues simplemente que afecta mucho a la gente de entre 18 y 65 años. Población activa. La gente que va a trabajar... excepto cuando está enferma. Y la gripe A es menos grave, pero más contagiosa que la otra.

He ahí el motivo de que la clase dirigente se preocupe tanto por la gripe A: no quieren que pierdas horas de trabajo. Toma conspiración: tus jefes no quieren que te tires una semana en la cama, que así no se levanta ¡ssspáña!

También ayuda que, en fin, preocuparse de estas cosas es su trabajo y, a veces, hasta lo hacen XD


Epílogo para los fans de la conspiranoia: ¿cómo exactamente planean los templarios matar a la población mundial? Quiero decir... desde que empiezas a poner la vacuna asesina hasta que la gente empieza a palmar por millares, ¿cuánto tiempo pasa? Si es poco no es un buen método: los que todavía no estuvieran vacunados se olerían el marrón a tiempo y el plan mundial de dominación se iría al carajo. Así que supongo que será un veneno lento que actuará poco a poco. ¿Si el año que viene aún no nos hemos muerto todos qué vais a decir? ¿Que se necesita una segunda dosis para acabar el trabajo? ¿Y por qué no tres?


PD mustélida: nótese que el primer plan genocida, lo de crear un supervirus, que sí era cojonudo porque la muerte se extendía sola, fue detenido por la oportuna intervención de los hurones de laboratorio. Por tanto, según mi regla de que ninguna película con esos adorables bichos peludos baja del 8 sobre 10, le doy a esta un 8,5. ¡Nuevamente los hurones salvan el día!

Obsérvese cómo ya vienen de serie con el antifaz de superhéroe enmascarado:
están genéticamente predeterminados para la aventura.

La ciencia española no necesita tijeras

Sin embargo, una buena guillotina a veces no viene mal. En Atocha del 1 al 12 de octubre podéis disfrutar de la V Feria Esotérica Alternativa. Por motivos que se me escapan, la policía persigue a carteristas, trileros y el resto de estafadores, mientras que esta gentuza puede poner sin problemas sus puestos en espacios públicos.

Eso sí, el programa es de auténtico lujo:

ESPERANZA MARTÍN: Revelará y explicará de manera sencilla la verdad sobre la historia de Jesús, sus discípulos y no únicamente en la que fue su vida de esa época, sino cómo, actualmente esa energía del Cristo está encarnada en la tierra, concretamente en el centro de España, en el cuerpo de una mujer. [los católicos tienen la transubstanciación, esta tía la transexualidad de Cristo. ¡Ratzinger, hay que modernizarse!]

DR. SICILIA En el stand de Musicoterapia, de Guillermo Cazenave, estará durante toda la Feria el médico Miguel Angel Sicilia, con más de 40 años de experiencia en medicina oficial y alternativa, y estudioso de psicoterapias y de comportamiento celular de cara a la longevidad e inmortalidad. El doctor Sicilia pasará consultas gratuitas a todos aquellos que adquieran música en el stand. [la clave está en "adquirir"]

PIRÁMIDE EVOLUTIVA Durante todos los días tendremos en primicia y para todos los visitantes que lo deseen Pirámides Evolutivas para potenciar la energía, relajación, etc. Una inmensa pirámide de 2'5 m donde podrá situarse dentro y sentir su energía transformadora. Estará expuesta en la feria. La terapia será gratuita. [¡Trae tus Pokémon!]

En fin, no sigo que me entran las ansias asesinas. Quien tenga estómago que rebusque en la web.


En cuanto al título, se refiere a esta iniciativa.


Habría que poner razones y tal, pero ando liado y además si googleáis un poco encontraréis a cientos. A ver si sirve de algo, aunque da la sensación de que si no quemas cosas aquí nadie te hace ni caso. Crucemos los dedos.


Editado a los pocos minutos: joé, no os lo perdáis, que RTVE le hizo un publirreportaje a esta gentuza al menos en una feria anterior.

Feria esotérico-económica

Kit completo atrae-clientes, billetera magnética para atraer dinero,
"medicina milenaria del Tíbet: este monje diagnostica con solo mirar"
(vamos, como tu médico de cabecera pero en exótico)... gentuza...

¡Revolución en la ciencia!

Es tan delirante que me voy a limitar a dejar las imágenes:

(la primera imagen la he sacado de aquí porque no pude sacarle fotos a ese mismo cartel en Valladolid; la segunda la he escaneado yo mismo hace un rato)


Como bola extra, mientras rebuscaba el cartel he encontrado el del mitiquérrimo Ligre que tantas alegrías nos dio en aquellas Mitos del 2001:

"Mi hombre ligre pasa a crinos y..."

Pastis

Ya se puede comprar la píldora del día después en las farmacias sin receta médica. Visto que la gente no se termina de creer que las bellotas sean robles, en el Foro de la Familia intentan otra técnica de manipulación: acojonar al personal.

El portavoz del Foro Español de la Familia, José María Blanco, señaló hoy que es "vergonzoso y superficial" que se dispense en farmacias la conocida como 'píldora del día después' (postcoital) sin necesidad de receta médica y apuntó que hay falta de información sobre las consecuencias de este medicamento. En declaraciones a Europa Press TV, Blanco recalcó que estas pastillas son "una bomba hormonal con unos efectos secundarios muy potentes". Por este motivo, señaló que el Gobierno comete una "irresponsabilidad" al permitir su dispensación ya que pone en riesgo la salud pública. Asimismo, denunció que tras cambiar de estatus a este medicamento, hecho que posibilita la adquisición sin receta, las jóvenes quedan "desprotegidas" porque no son informadas por parte de un especialista de las consecuencias que conlleva ingerir esta pastilla.

Falta de información sobre efectos secundarios, ¿eh? Bueno, tal vez, no lo sé, aunque se supone que en las farmacias tiene que haber, como mínimo, folletos sobre el asunto. Y al ser un medicamento llevará prospecto, algo que se supone todos debemos leer. Por no hablar del tremendismo este que se gastan: por lo que tengo entendido inocuo del todo no es (como casi cualquier pastilla) pero vamos, casi parece que están sugiriendo que las que se lo tomen se convertirán en morlocks.

Claro que, para ser honrados, hay que reconocer que NO tomar la píldora también puede tener efectos secundarios. Por citar solo unos cuantos: aumento de peso, vomitonas, dolores de espalda, diversos procesos que suelen requerir hospitalización y una baja laboral más o menos larga, trato constante con desechos del aparato digestivo y urinario de otras personas, falta de sueño, exigencias de paga semanal...

Por otro lado, indicó que hoy en día en la sociedad hay "un abuso extraordinario" en el consumo de estas pastillas y comentó que "se toman en los botellones antes de mantener relaciones sexuales". Según Blanco, este consumo inadecuado se debe a la falta de información.

En los botellones.

*Antes* de echar el polvo.

...

Gilipollas hay por todas partes, así que no descarto que esto pase alguna vez que otra, pero claro... hasta a los gilipollas les cuesta rascarse el bolsillo. Y por lo que te cobran por la píldora tocas a unos cuantos condones (coño, que a lo caro, por tres euros pillas dos condones, y la pildorilla esta cuesta 20...).

Así que no, que me perdone el flipáo este, pero el espectáculo infernal de las niñas esnifando el día antes las píldoras del día después y dejándose la salud en ello, no me lo creo ni de coña.


Termino con una anécdota de hace unos 6 o 7 años. Una chica que conozco bien se lo está montando con su novio, pero el condón se rompe. Aparecen por urgencias y...

Chica Extremadamante Nerviosa: ¡Se nos ha roto el condón! ¡Rápido, necesitamos la píldora del día después!
Personal Sanitario: Lo sentimos mucho, no se nos permite dártela. Tienes que pedírsela a tu médico de cabecera.
CEN: [su cara, que ya era un poema, se transfigura de horror y miedo]
PS: ¿Estás bien? ¿Qué te pasa? Esto... ¿quién es tu médico de cabecera?
CEN (temblando): La doctora Fachademierda Hijadeputa.
PS: ¡Host...! ¡Esa no te la da!
CEN: ...
PS: Toma, hija, tómala...

Si con la píldora en las farmacias evitamos situaciones como esta, bienvenida sea. Por no hablar de qué hubiera pasado si en el hospital se encuentra con la prima de la doctora Fachademierda, o si sencillamente no la conocen.


PD: adelantándome a posibles idiotas. No he puesto a esa señora "Fachademierda Hijadeputa" a lo tonto. Esta chica quería ir al ginecólogo porque sus menstruaciones eran extremadamente dolorosas, pero su simpática médica de cabecera se negaba a mandarla al especialista porque sospechaba que era para pedir que le recetaran la píldora. Entre otros divertidos incidentes que conozco perfectamente (sí, también fue mi médica).

Homeopatía

Hace tiempo vi este vídeo sobre las urgencias en un hospital homeópata, pero ahora lo he encontrado (aquí) con subtítulos:

"¿Alguien sabe qué tipo de coche le golpeó?"

Y de postre, esta genial entrada de Malditas Mentiras sobre deporte homeopático.