jueves, 28 de enero de 2010

Paella de Valencia, por Arguiñanen

Arguiñano desatado + zarzuela + la moda de los musicales = esto. Y los alemanes ya lo hicieron hace cuarenta años... cuánta ventaja nos sacan...



Sacado del facebook de Mu.

martes, 26 de enero de 2010

Por qué dios permite el sufrimiento

Se lo explica Chef a Stan en el capítulo 5x13 de South Park.


"Así es dios, Stan. Nos da la vida, el amor, la ternura, todo lo bueno,
para poder quitárnoslo luego y así beber el dulce elixir de nuestras lágrimas"

Religión en españa

Muy buen análisis sobre lo que cree o deja de creer la gente en españa (vía El rey de la baraja). Es largo pero se lee del tirón. Recomiendo, como mínimo, ver el divertido cuadro sobre lo que creen los "católicos no practicantes" acerca de los dogmas de su supuesta religión. Los porcentajes de católicos hechos y derechos que no creen en ellos también tienen su coña, en ocasiones.

El patrón Mithril

Jokin Segundo el Bárbaro encontró este enlace, que nos enseña muchas cosas sobre cómo funciona el mundo.
... Eso no solucionó los problemas de los enanos, sin embargo. Su obsesión por sacar más liquidez de la montaña (y su dependencia en ello; los tipos sufrían de síndrome del holandés algo serio) hizo que se pasaran cavando – encontrado el monstruo más terrible de todos, el Fondo Monetario de la Tierra Media, y su agente de ajustes fiscales, el Balrog. Ni daño de Durin ni látigo flameante; lo que se llevaron los enanos fue un plan de ajuste serio de verdad, con los elfos aplaudiendo como locos. No sabían ellos que Mordor habían tomado el control del FMTM y que el ajuste sería utilizado con un clásico movimiento de anexión imperialista orca, pero después de la crisis de las subprime, nadie daba un duro por los enanos...
Ya sabéis: cuidado con las hipotecas y con cavar demasiado hondo.

lunes, 25 de enero de 2010

Tetas, culos y armarios amazónicos

Hacía mucho que no sableaba un tebeo, así que ahí van un par de cosas que me han hecho gracia del Wonder Woman volumen 3, número 34, de septiembre del 2009. Hay que ver, meten una mujer de guionista y antes de darte cuenta tienes a Diana buscando alguien con quien tener hijos y haciendo fiestas de chicas en las que se prueban modelitos y se comparan las tetas XD

La otra es, para quien no la conozca, Canario Negro (Dinah Lance).

Cutraducción rápida, aproximada y de las mejores partes, mía. Si esto lo ve alguna filóloga, que lo corrija en los comentarios :P

CN: Verás... cuanto más sexy vas, menos preguntas te hacen.
Lo aprendí hace tiempo.
Pero eso significa exponer el segundo pecho más famoso de nuestra comunidad.
Por algún motivo, ir toda de negro no termina de parecer apropiado para ti.
Sujeta esto un momento.
WW: Espera, ¿qué era eso sobre mi pecho?
CN: Bueno, sí. Después de Power Girl, claro.
¿Quieres decir que no has visto todas esas páginas web?
WW: ¡Parece que no!

CN: Créeme, ese par es considerado un tesoro nacional. Pero seguro que sabes todo eso... ¿si no, por qué llevas la bandera americana en el culete?
WW: No es una bandera, Dinah. Es una idea típicamente americana pensar que unas estrellas blancas sobre campo azul deben pertenecer a un país...
CN: Sísísí, estoy avergonzada, blablablá. ¡Eh! ¡Este es mucho mejor!
WW: No, en serio. La verdad es que Betsy Ross se inspiró en nosotras.
Es una larga historia.
CN: Sí, ya. Fascinante, seguro. Oh, tío, no puedo creerme que esté teniendo una fiesta pijama con Wonder Woman. Deberíamos hacer dulces y hablar de chicos.

CN: Bien, parecemos fulanas de lujo en una pesadilla de Tarantino. ¡Perfectas!
WW: ¿Necesitamos enseñar tantísimo del segundo pecho más...?
CN: ¡Por supuesto!
[el resto, referencias a los tacones incluidas, lo traducís vosotros]

Unas páginas más tarde...

WW: No puedo creer que tuvieras estos trapos en tu armario.
CN: ¡Hey! ¡Ninguna amazona debería darme sermones sobre armarios!


PD: pues a mí me hizo gracia...

Whiskey in the Jar, versión de Luke Kelly

No prestéis atención al vídeo (salvo para admirar las barbas y las greñas del tipo*) sino a la letra. Luego pasaos por la wikipedia.



As I was going over the far famed Kerry mountains
I met with Captain Farrell and his money he was counting
I first produced me pistol and I've then produced me rapier
saying stand and deliver for you are a bold deciever

Chorus:
musha ring dooram doo dooram da,
whack fol my daddy o
whack fol my daddy o
there's whiskey in the jar

I counted out my money it made a pretty penny
I put it in my pocket and took it home to Jenny
she sighed and she swore that she never would deceive me
but the devil take the woman for they never can be easy

Chorus

I went into my chamber for all to take a slumber
I dreamt of golden jewels for sure it was no wonder
but Jenny drew me charges and filled them up with water
then sent for Captain Farrell to be ready for the slaughter

Chorus

It was early in the morning just before I rose to travel
up comes a band with footmen and likewise captain Farrell
I first produced me pistol for she'd stolen away my rapier
but I couldn't shoot the water so a prisoner I was taken

Chorus

There's some take delight in the carriages a rolling
and others take delight in the hurling and the bowling
but I take delight in the juice of the barley
and courting pretty fair maids in the morning bright and early

Chorus

If anyone can aid me it's me brother in army
if I can can find his station in Cork or in Killaney
and if he'll go with me we'll go roaming in Kilkenny
and I'll sure he'll treat me better than my own disporting Jenny

Chorus


* Me lo descubrió hace unos días alguien que oficialmente odio, así que no le enlazo :P

viernes, 22 de enero de 2010

Que lo detengan a él

Cómo molan los curas chistosillos (enxiemplos: 1, 2). Con todos ustedes, el próximo rival de Wyoming... monseñor Antonio Algora, obispo de Ciudad Real:
"Por otra parte, cuánta presión mediática y de la cultura bufa insistiendo en que la Iglesia le “come el coco” a los niños en la Catequesis..."
¿De dónde habremos sacado esa idea?
"... o cuando no, y con cierta frecuencia, se abren los telediarios, como si fueran noticia de hoy, abusos cometidos por eclesiásticos en el pasado en América o Irlanda."
Si no se sacaron en su momento (porque "alguien" los tapó), ajo y agua, haber sido más rápidos. Ahora la votamos antigua, como en Menéame.

Esto es parte de lo que supuestamente es la pastoral del próximo domingo, día de la infancia misionera. En la web del obispado (que parece de Geocities, por cierto) no lo he encontrado, pero parece que se lo han publicado íntegramente aquí.


Como postdata chistosa, en La Razón no sale la frase que he puesto yo. Supongo que no les gusta contribuir al ridículo de todo un señor obispo.

Carnet de padre ¡YA!

Este podría ser perfectamente el vídeo para una hipotética campaña a favor de la instauración de un carnet de padre para poder concebir:


No os perdáis las niñas del fondo...

Y si no, el napalm siempre es una opción...


Enviado a Facebook por Jokin Segundo el Bárbaro.


PD: le pongo la etiqueta de música tras ardua lucha interior.

jueves, 21 de enero de 2010

The thrilling adventures of Lovelace and Babbage

Lovelace: the origin.




La página completa es esta, y lo he encontrado, por supuesto, en La petite Claudine.

Si no sabes quién es Ada Lovelace, mira su hoja de personaje aquí.

martes, 19 de enero de 2010

Apadrina un cura

Si no lo veo no lo creo. No tengo palabras. Seguid el enlace. Vedlo entero (¡pero que no os saquen la pasta!).


PD: creo que Cristianito es mi nuevo amiguito fiel.
PPD: putos Legionarios de Cristo...

lunes, 18 de enero de 2010

Completa la historia, consigue la magia

Típico templo de Lankhor Mhy. Nótese cómo la planta tiene la forma de la runa Verdad.

Cuando por primera vez oí hablar de Glorantha (wikipedia) fue con el viejo Rune Quest. En esos libros antiguos había referencias a un tipo de magia especial llamada "búsqueda heroica" (Hero Quest), al parecer muy poderosa pero extremadamente arriesgada. Sin embargo, los datos necesarios para realizarlas no estaban por ninguna parte, y pasaron años hasta que gracias a internet descubrí exactamente en qué consistían.

En Glorantha, son los mitos los que explican el por qué de las cosas. Lo que dioses y héroes hicieron en los tiempos anteriores al tiempo es la causa de que las cosas sean como son ahora. Y esto no es una manera retórica de hablar. La forma de hacer magia, para las culturas teístas como los Orlanthi, es básicamente comportarte como lo hicieron tus dioses, pensar como ellos, ser ellos. Llevando esta lógica al extremo, tenemos las búsquedas heroicas. En el Sartar, kingdom of heroes lo explican perfectamente (traduzco):
Una búsqueda heroica es un viaje mágico donde tomas parte en las acciones míticas de dioses y héroes. Es la fuente de la más poderosa magia Orlanthi y te permite a ti y a tu comunidad interactuar directamente con el Otro Lado. Sin embargo, todas excepto las más rutinarias búsquedas heroicas conllevan grandes costes y riesgos para los individuos, grupos y sociedades participantes, frecuentemente con consecuencias duraderas. (...)

Simple: completa la historia, consigue la magia. La recreación ritual es la clave. El héroe debe actuar exactamente como lo hizo el dios; debe ganar o perder las mismas cosas. Si se hace correctamente, y la mayor parte de la historia funciona como en el mito, entonces el héroe recibirá una recompensa comparable a la que se obtuvo en el mito.
Con el apoyo mágico de tu clan, tu tribu o una comunidad semejante (porque es muy complicado hacer magia de este calibre sin ayuda) te adentras en los mitos tomando el papel ritual de uno de los participantes en ellos, y tratas de repetirlos. Si tienes éxito, tú y tu comunidad recibís un (gran) beneficio; si no, un (grave) perjuicio. Aunque conozcas el mito perfectamente, hay varias complicaciones serias.

Talla en madera típica de Ernalda en su aspecto de Madre.
Obsérvese cómo la runa es una combinación de Tierra y Vida.

En primer lugar, hay muchas versiones "correctas" de cada mito, y todas son ciertas simultáneamente, por lo que nunca sabes exactamente con qué te vas a encontrar. En la versión que conoces tu dios tuvo que enfrentarte a un monstruo, pero cuando tomas su papel ese monstruo podría ser una acción montruosa que lleva a cabo un aliado. Perder un objeto podría convertirse en perder un amigo o una parte (física, espiritual o social) de ti mismo. Y a veces las acciones que hay que llevar a cabo están en otro orden, o faltan algunas, o aparecen otras nuevas. Hay que entender la historia y su simbolismo, y no solo "sabérselo".

Además, no estás simplemente "haciendo teatro" en el vacío. Los enemigos a los que te enfrentas son seres que existen realmente, tienen sus propias metas y frecuentemente son mucho (pero mucho, mucho) más poderosos que tú; a veces incluso son otros buscadores heroicos que están participando en su propia versión del mito, probablemente de una religión enemiga, que arriesgan lo mismo que tú, y que (normalmente) obtendrán mayores beneficios cuanto más estrepitosamente te derroten.

El clan prepara a uno de sus miembros para tomar el papel del dios Heler, que (si todo sale bien) será rescatado por Orlanth de las entrañas del dragón Aroka, bendiciendo la comunidad con el fin de la sequía.

Imaginaos por un momento cómo funciona el asunto. Tu clan necesita magia poderosa por algún motivo (frecuentemente para no morir de hambre XD), así que busca un mito que se ajuste lo más posible a la situación por la que atraviesa. Se identifican los dioses, héroes y gentes comunes que participaron en el mito, se busca a quienes mejor puedan interpretar esos papeles, y se decide cuáles son los objetivos que debe cumplir cada uno. Se estudia el mito exhaustivamente, se instruye a los participantes en su papel, y durante días o incluso semanas el clan se prepara para la ceremonia, tejiendo ropas, fabricando objetos, construyendo decorados y haciendo sacrificios. Cuando llega el momento, los sacerdotes hacen la magia que conecta Este Mundo con el Otro Lado y dirigen a los participantes para que representen sus papeles. Después, todo el mundo actúa como buenamente pueda, sepa y le dejen los imprevistos y los obstáculos. Con suerte, cuando todo acabe, la comunidad y sus héroes habrán conseguido sus objetivos.


No sé a vosotros, pero a mí me recuerda poderosamente al rol en vivo.


Las imágenes están sacadas de aquí, aquí (Simon Bray) y aquí (Stefano Gaudiano).

domingo, 17 de enero de 2010

Barbie y las tres mosqueteras

Aviso: contiene spoilers a saco. Como si importara...
Si pasáis de leer el texto, al menos ved los vídeos; no os arrepentiréis.

Esta tarde al fin me he visto esta pequeña joya del cine de animación. A ver, ¿por dónde empezar? Bueno, por ejemplo con una cita sabia:


La película empieza con Barbie haciendo piruetas (con botas de tacón, por supuesto, y pantalones) en el granero de su casa. Su padre fue D'Artagnan y al cumplir los 17 años su mamá la deja ir a París a intentar ser mosquetera. Para mi sorpresa, en el morral parece llevar tan solo un modelito, lo cual tratándose de Barbie es sin duda todo un ejemplo de austeridad.

Ninguna mujer es capaz de irse de viaje con ese ridículo equipaje,
¡y Barbie menos, por el amor de ROB!
Obsérvese el gato monoso y los tacones, de longitud
justo en el límite de lo inverosímil para dar volteretas

En París le dicen que no puede ser mosquetera porque es una chica (los malos) y porque es de nivel 1 (el bueno). Pero dispuesta a seguir su propio consejo (ver primera captura de pantalla) no se rinde. Pronto conoce a sus tres amigas, que tienen habilidades de chica como ser modista, recitar poesía, tocar el violín o, como pronto descubriremos, limpiar. Hay empujones varios durante una persecución, pero ni se retan a duelo ni ná, las muy sosas.

"¡Esto es un atentado contra la moda!" Ojalá solo fuera contra la moda...

Las nenas trabajan de criadas en el palacio (que por cierto tiene las paredes rosas), donde de rebote también acaba currando Barbie ("Ya tocaba, no quedan puestos libres entre las meretrices del rey?" Jezabel dixit XD ).

¿Soy el único que piensa que la jefa de Barbie tiene pinta de regentar un burdel?

Ya con las cosas en su sitio (es decir, las chicas fregando suelos y con falda) las nenas conocen al príncipe, un tipo que lucha por su sueño (volar en un globo lila), al regente malvado y por supuesto homicida (¿a qué clase de idiota se le ocurre poner de regente al siguiente de la línea sucesoria?) y a su Yoda particular, la criada más vieja de palacio, que se queda impresionada al ver sus habilidades de limpiezajitsu:



Las cuatro quieren ser mosqueteras para rescatar al príncipe y llevar uniformes bonitos (no me lo invento), así que la vieja las lleva a una Sala de Peligro, donde aprenden a luchar con las armas típicas de los mosqueteros, como por enxiemplo su clásica arma a distancia...

...el arco.

Por cierto que el príncipe es un imbécil que no merece vivir. Los asesinos tratan de escachuflarlo de nuevo cuando está probando su globo lila, pero Barbie le salva de... hum... de arañarse la cara con unas ramas. Literalmente. También se descubre que es un machista ajqueroso que cree que las chicas no pueden ser mosqueteras, pero tranquilas, nenas, que podéis hacerles cambiar.

Podrían hacerse muchos chistes sobre el color del globo del principito
y el hecho de que no le meta mano a las criadas.
Obsérvese también el palacio tipo Disney.
A falta de torre Eiffel, bueno es un palacio de princesa.


En fin, la trama avanza. El malo desarrolla un plan maestro para acabar con el príncipe sin que nadie sospeche: en el baile de máscaras colará una espada de verdad entre otras muchas de juguete y cuando su primo esté distraído le matará. ¡Nadie sospechará nada porque llevará una máscara! ¡Es un genio del crimen! Afortunadamente Barbie y sus amigas descubren por casualidad este malvado plan (van andando por ahí y se encuentran a los esbirros metiendo la espada auténtica en una caja en plena calle. En secreto, eso sí) y se aprestan a frustrarlo.

Gracias a sus habilidades podrán introducirse en la fiesta: la que sabe coser hace antifaces y trajes (luego resulta que son los más bonitos de la fiesta, ¡por supuesto!) y las otras dos enseñan a bailar a Barbie; como han limpiado todo el palacio conocen un pasadizo secreto y allí que se cuelan. Eso sí, hay un criado que anuncia los nombres de los invitados y tienen que improvisar. Con todos ustedes...

... lady Barb Acoa, la duquesa Dema Cedonia,
Marisa Vidilla y la condesa Ima Carrones.
No creo que en la versión original fueran muy diferentes...

Durante el baile, el príncipe escoge a Barbie (él a ella, claro) y se desata la violencia cuando el primo malvado trata de cargarse al imbécil del príncipe. Pero esa escena es tan GLORIOSA que os la planto tal cual para que os deleitéis. No puedo decir NADA que mejore la increíble experiencia de verlo con vuestros propios ojos.



Al final, como ya sospechabais, se hace justicia, el príncipe se salva, las chicas sacan su plaza de funcionario, en fin.


Por dios, qué truño.

jueves, 14 de enero de 2010

Que no se nos olvide para qué les pagamos

A lo mejor es que estoy hipersensibilizado, pero me repatea soberanamente la encuesta de hoy en Antena 3:


¿Para "garantizar la seguridad y evitar los saqueos"? Hay un terremoto espantoso en uno de los países más pobres del mundo, y no preguntan si deben enviarse tropas para el rescate, la distribución de ayuda o la reconstrucción, no: preguntan si deben enviarse para proteger la propiedad privada.

A lo mejor es que, como digo, estoy hipersensibilizado y me paso de paranoico. Y que las opciones "humanitarias" se dan por sentadas, y por eso se las saltan. Pero yo ya creo muy poco en la inocencia de los medios. Recordad: en un país con posiblemente más de cien mil muertos (para empezar) y que ya antes estaba hundido en la miseria, la misión de las tropas es que la gente no haga el bruto y no robe.


PD: he intentado pinchar en el "No" y me da error. ¿Casualidad, serendipia o cabronería? XD (me niego a pinchar el "Sí" para ver qué pasa)

miércoles, 13 de enero de 2010

¡Manolete!

Escena encontrada en Land of the dead, un truño considerable que me he tragado únicamente porque algún capullo me habló de esta escena y claro, tenía que verla...



"Tengo ganas de hacer algo. ¿Qué hacemos aquí? Hagamos algo"
El diálogo del siglo, sin duda XD


Por si alguien se lo preguntaba, "Manolete" nació en Tel Aviv. Y el samoano gordo (¿es que todos los samoanos son gordos? ¿Qué coño comen en Samoa?) es nicaragüense.

miércoles, 6 de enero de 2010

La novia del siglo

"Sorry I didn't return your calls, honey. I was in Europe. What's your excuse for being a bitch?"


Visto aquí vía el facebook de un piráo :P

viernes, 1 de enero de 2010

Búscate la vida: Vomitón y yo

"Tras los flojos resultados de audiencia de la primera temporada, los productores decidieron jugarse el todo por el todo y dieron luz verde a unos guiones demenciales donde el sentido común, la cordura o el continuo espacio tiempo no tenían cabida. Los trece episodios que componen la segunda temporada han pasado, por derecho propio, a los anales de las series de culto."

Viruete
El más mítico capítulo de una de las más míticas series que jamás han echado por la tele. Incluye hasta los anuncios del Plus (segundo vídeo, del 4'45'' al 6'05'') XD


"Es una Cosa Volante No Identificada... ¡un COVNI!"



"Prepárate, Amy, prepárate a ser transformada por el amor y por la magia"


"¡Felicidades, Peterson, has encontrado algo más asqueroso que tú mismo!"

Me ha costado elegir citas, casi cada frase es mítica por sí sola XD

La manivela que hizo la revolución

Si hoy en día Cessnok es una zona densamente edificada de la Glasgow industrial, hace doscientos setenta y tres años habrían visto algo muy diferente. Habrían visto un pantano con una laguna de patos en el medio y unas pocas casuchas miserables en el borde. Los inquilinos de esas casuchas se ganaban la vida tejiendo gorras y bufandas para los habitantes de Glasgow que, ya entonces, no se ponían casi nada más. El dinero que daba esta industria deslomadora era penosamente escaso. La antigua Cessnok no era ni bella ni saludable. Los únicos pobladores estaban demasiado viejos o tullidos por el reuma como para irse. Y sin embargo esa aldea lóbrega y sin interés vio nacer el movimiento que los historiadores llaman La Revolución Industrial; pues allí, en mil setecientos siete, nació Vague McMenamy, inventor del cigüeñal que hizo posible esa Revolución.

Izquierda: La moderna Cessnok tras la proclamación del decreto de reducción de humos.
Derecha: La antigua Cessnok según los estudios topográficos del general Roy (1739). A representa el pantano; B, la laguna; C, la choza de los McMenamy.

No hay documentos que indiquen que Vague McMenamy tuviera padres. Al parecer vivió desde los primeros días con su abuela, alimentándose con una dieta de huevos de pato y lo que proporcionaba el tejido de la anciana. Un biógrafo alemán ha sugerido que el nombre de pila de McMenamy (Vague) era un apodo. La idea, por supuesto, es ridícula. Como bien prueba su cigüeñal, nunca existió un individuo más tenaz y lúcido que McMenamy. El erudito Herr Professor ignora de plano el hecho de que Vague es el equivalente gaélico de Alexander. No obstante hay que confesar que Vague era introvertido. Mientras otros muchachos perseguían a las chicas o se tiraban piedras él pasaba largas horas al borde de la laguna, preguntándose cómo mejorar los patos de la abuela.

Ahora bien, desde el punto de vista mecánico el pato no es una máquina eficiente, pues está diseñado para llevar a cabo tres tareas distintas y contradictorias, y por consiguiente no hace ninguna de modo notable. Vuela, pero no con la pericia de la golondrina, el buitre o el avión. Nada, pero no como la marsopa. Camina, pero no como ustedes o yo, porque tiene las patas demasiado cortas. Imaginemos un electrodoméstico diseñado para lavar alfombras, triturar patatas y remendar calcetines cada vez que se le ocurre. El pato se encuentra en una situación parecida, y por eso a la terca mente práctica de McMenamy le resultaban ofensivos los patos. Él pensaba que como los patos pasaban la mayor parte del día en el agua, debían de estar hechos para cumplir eficazmente esa actividad. Con ayuda de un amigo carpintero construyó una caja en forma de bote en el cual insertó un pato. En un extremo había un agujero por el que salía la cabeza del animal, que así podía respirar, ver e incluso comer; sin embargo, protestaba contra el encierro, luchando por escapar, y al hacerlo impulsaba con alas y patas los ejes que transmitían movimiento a sendas ruedas con palas que había a cada lado. En su viaje inaugural el pato zigzagueó por la laguna a una velocidad de treinta nudos, es decir tres veces la máxima que alcanzaban los botes y patos de la época. McMenamy había transformado una criatura de absurda versatilidad en un especialista eficiente. Todavía no había cumplido trece años.

Izquierda: Pato no perfeccionado, según la acuarela de Peter Scott.
Derecha: El Pato Perfeccionado de McMenamy.

No se detuvo allí. Si gracias al cigüeñal un pato impulsaba una embarcación al triple de la velocidad normal, ¿cuánto más rápido la impulsarían tres o diez patos? McMenamy decidió llevar el experimento lo más lejos posible. Construyó una nave para que la impulsaran los diecisiete patos de la abuela. La primera nave había sido un bote convencional de madera impelido por palas. La segunda tenía forma de cigarro y en la popa una hélice, que McMenamy no encargó al carpintero sino al herrero. Era de hierro laminado. Sin los diecisiete cuellos y cabezas asomando por los agujeros, el casco se habría confundido con un submarino moderno. Este hecho es digno de meditación. Pasarían cien años antes de que el Charlotte Dundas, el primer vapor con ruedas de palas, zarpara de Bowling y avanzara rechinando por el canal Forth and Clyde. Cincuenta años más tarde, el primer acorazado de hélice dispararía su primer cañonazo en la Guerra Civil norteamericana. En dos años la imaginación de un humilde aldeano había cubierto el terreno que en el siglo siguiente los ingenieros más famosos del mundo tardarían dos generaciones en atravesar. Vague tenía quince años cuando botó su segunda nave. Graznando histéricamente, la embarcación cruzó el estanque a tal velocidad que al momento de haber zarpado de una orilla ya chocaba con la opuesta. De haber dado en tierra, hubiera encallado. Por desgracia, chocó contra la raíz de un árbol, rebotó hasta el centro de la laguna, zozobró y se hundió. Los patos murieron todos ahogados.

Arriba: El Patotándem Mejorado de McMenamy 0,0005 segundos después de la botadura.
Abajo: El Patotándem Mejorado de McMenamy 0,05 segundos después de la botadura. (Aunque todavía no ahogados, los patos ya han muerto por el shock.)

En términos de logro humano, la patonave de McMenamy está a la altura del helicóptero de Leonardo da Vinci, diseñado cuatrocientos años antes que el motor que habría podido hacerlo volar. Económicamente, fue un desastre. Privada de sus patos, la abuela de McMenamy se vio obligada a tejer más rápido que nunca. Sentada en la mecedora, tejía y se hamacaba, se hamacaba y tejía mientras McMenamy, sentado frente a ella, pensaba obsesivamente qué hacer para ayudarla. Observó que la energía muscular con que la abuela manejaba las agujas no era mayor que aquella con que hamacaba la silla. De hecho, la abuela era una doble fuente de energía, una por encima de la cintura y otra por debajo, y sólo la fuente superior proporcionaba dinero. Si se consiguiera canalizar hacia el tejido el poder de las piernas y los pies, la abuela trabajaría al doble de velocidad, y el cigüeñal lo hacía posible. Así, McMenamy construyó el primer telar de bastidor del mundo, más tarde llamado «Abuela Tejedora de McMenamy». Desde el techo de la cocina bajaban dos agujas, de un metro de largo cada una, de manera tal que las puntas caían en el ángulo correcto. Se les transmitía el movimiento desde abajo, mediante cigüeñales unidos con bisagras a los arcos de una mecedora de hierro forjado montada sobre rieles. La abuela McMenamy, que la hamacaba frenéticamente, no tenía que usar las manos sino para dirigir los ovillos de hilo entre las complejidades del punto del derecho y el punto del revés. Cuando aquel año los McMenamy fueron a la feria ambulante de Glasgow a exponer en una carretilla sus existencias de gorras y bufandas, los tejedores más fuertes del oeste de Escocia, musculosos fornidos de treinta y treinta y cinco años se asombraron al ver que la anciana señora McMenamy había fabricado el doble que ellos.

Pero Vague tenía suficiente modestia como para saber que ese ingenio era perfeccionable. Toda mecedora tiene poder energético limitado, pues se hamaca sobre un arco muy corto. El segundo telar de McMenamy estaba impulsado por un balancín. Instaló a la abuela en un extremo, delante de las agujas. Hasta entonces Vague había evitado manejar él mismo sus inventos, pero ahora fue valientemente al otro extremo e hizo subir y bajar el astil a una velocidad tal que la abuela consiguió finalizar ochocientas noventa gorras y bufandas por semana. En la siguiente feria de Glasgow la abuela llevó al mercado tanta producción como todos los demás tejedores juntos, de modo que aun vendiendo a mitad de precio obtuvo suculentos beneficios. Los otros habitantes de Cessnock no consiguieron vender nada. Con la desesperación de los famélicos, incendiaron la casucha de los McMenamy y la maquinaria que había dentro. Vague y la abuela tuvieron que huir por el pantano, dejando que el oro duramente ganado se fundiera entre las llamas. Escaparon al burgo de Paisley, buscaron la protección del alcalde y desde entonces no tuvieron problemas.

Grabado de Shanks perteneciente al Museo de Historia Local del Palacio del Pueblo de Glasgow. Demuestra sobradamente la decadencia del medio antes del advenimiento de Bedwick. Resulta imposible saber si retrata al alcalde Coats o a la abuela de McMenamy.

En 1727 Paisley contaba, como alcalde, con un filántropo insólitamente ilustrado, sir Hector Coats. (Sin parentesco alguno con los famosos hilanderos del siglo siguiente.) Coats se sintió conmovido por la historia de McMenamy e impresionado por tanta dedicación. Dispuso que Vague supervisara la construcción de una tejeduría con no menos de veinte telares de balancín. No solo eso: empleó a Vague y su abuela para que trabajaran en uno. Durante los diez años siguientes, Vague pasó catorce horas diarias, seis días a la semana, balanceándose hacia arriba y hacia abajo en el astil, en el extremo opuesto de la mujer que lo había alimentado e inspirado. Es de lamentar que no tuviera tiempo para consagrarse a la invención científica, pero sólo le quedaban libres los domingos y sir Hector era un buen cristiano que tomaba severas medidas contra los trabajadores que infringían el Sabbath. A la edad de treinta años Vague McMenamy, agobiado por el vértigo, cayó del balancín y no volvió a levantarse nunca más. Curiosamente, su abuela le sobrevivió veintidós años, afanándose hasta el último momento en la máquina que llevaba su nombre. Sin duda, los tempranos días en la mecedora la habían preparado para ese final, pero debe de haber sido una anciana notable.

Treinta años no es una edad avanzada, y el logro de Vague se concentró en el septenio que va de los doce a los diecinueve. En ese lapso inventó el vapor de ruedas y el acorazado, asestó un golpe mortal a la industria aldeana del tejido y echó los cimientos del Comercio Textil Escocés. Cuando Arkwright, Cartwrigh, Wainright y Watt fabricaron sus respectivas máquinas, todas llevaron el cigüeñal de McMenamy. Realmente fue él la manivela que hizo posible la Revolución.


La tumba de McMenamy en Paisley High Kirk según un grabado para la edición de 1861 de la "Autoayuda" de Samuel Smiles. (En 1911 se niveló este rincón del cementerio para construir una nueva carretera.)


***

Como otros años (2007, 2008, 2009) anarroseo a alguno de los Grandes para empezar el año con algo bueno que leer. Esto de arriba es uno de los peores cuentos de Alasdair Gray, autor de maravillas como la novela "Lanark" o "Historias sobre todo inverosímiles", de donde he sacado la historia de McMenamy. Los dibujos también son suyos. Me despido con una gran, gran cita de Lanark que la wikipedia me ha recordado:
"Who did the council fight?"
"It split in two and fought itself."
"That's suicide!"
"No, ordinary behaviour. The efficient half eats the less efficient half and grows stronger. War is just a violent way of doing what half the people do calmly in peacetime: using the other half for food, heat, machinery and sexual pleasure. Man is the pie that bakes and eats himself, and the recipe is separation."
"I refuse to believe men kill each other just to make their enemies rich."
"How can men recognize their real enemies when their family, schools and work teach them to struggle with each other and to believe law and decency come from the teachers?"
"My son won't be taught that," said Lanark firmly.
"You have a son?"
"Not yet."